تبیان، دستیار زندگی

یک رابطه می تواند گیج کننده باشد؛ دانستن این که آیا یک مرد مجرد در محل کارتان به شما علاقه دارد یا این که صرفا مودب است سخت است. آیا واقعا تمایل دارد شما را بهتر بشناسد، یا این که حوصله اش سر رفته است و تنها می خواهد زمان را سپری کند؟ مجرد ها به یک سری نکات برای این که چگونه یک دوست یا همکار را از کسی که می خواهد شما را بهتر بشناسد تشخیص دهند نیاز دارند.

● نشانه های این که او به شما علاقه دارد در زمانی که برای اولین بار با هم ملاقات می کنید

ممکن است در یک جمع دوستانه یا با همکارانتان متوجه شوید که کسی بیشتر از حد معمول به شما توجه میکند. در ادامه نشانه هایی هستند که ممکن است بتوانید با او رابطه مناسبی داشته باشید.

● نمی تواند چشم از شما بردارد

مردها موجودات بصری هستند. زمانی که یک مرد زنی را می بیند که به نظرش جذاب می آید، دوست دارد دوباره به او نگاه کند، و دوباره، و دوباره. اگر یک مرد توجهش به شما جلب شده باشد و به طرف شما نگاه کند، احتمال زیادی وجود دارد که چیزی دیده است که نظرش را جلب کرده است. مراقب باشید که نگاهش به کجا می رود، آیا به دیگر زنان نگاه می کند، و یا این که نگاهش مرتبا به شما برمی گردد؟

● به شما نزدیک تر می شود

اگر او تلاش آگاهانه ای برای نشستن در کنار شما و یا نزدیک تر به شما بکند، می توانید شرط ببندید که توجه اش را جلب کرده اید. نزدیک تر شدن به شما برای صحبت، و یا تمرکز تمام توجه اش تنها به شما و مکالمه تان نیز نشانه خوبی از این است که به شما علاقه مند شده است.

● با شما شوخی می کند

زنان به مردان بامزه جلب می شوند، و به نظر می رسد مردان به طور ذاتی می دانند که این یکی از سلاح های قوی ای ست که مردان در مقابل زنان به کار میبرند . اگر یک مرد با شما، و تنها شما شوخی کند، می توانید نتیجه بگیرید که به تعامل بیشتر با شما علاقه دارد. اگر او با همه افراد دیگر در گروه نیز شوخی کند، ممکن است تنها در حال لذت بردن از بودن در مرکز توجه است، ولی یک شوخی خصوصی یک نوع حس نزدیکی را برمی انگیزد، و به این اشاره دارد که او می خواهد یک شوخی خصوصی را تنها با شما به اشتراک بگذارد.

● رفتارش را تغییر می دهد تا رفتار شما را بازتاب دهد

نشانه های غیر کلامی اغلب واضح تر از نشانه های کلامی هستند. شخصی که از نظر احساسی به شخص دیگری وابسته است اغلب عادت های شخصی اش را تغییر می دهد تا شخصی را که با او تعامل دارد بازتاب دهد. پس اگر زمانی که به طرف او خم می شوید تا با او صحبت کنید او هم به طرف شما خم شد، و یا او با حالتی شبیه به شما رو به شما بنشیند، شما توجه و علاقه اش را جلب کرده اید

● به طور گذرا به تماس در آینده اشاره می کند

اگر مردی اظهار کند که می خواهد در آینده بیشتر با شما ارتباط داشته باشد، می توانید فرض کنید که به شما علاقه مند است و تلاش می کند که بفهمد آیا شما تمایل دارید تا بیشتر او را بشناسید. قرار گذاشتن برای تمام افراد مجرد چالش زاست؛ شما باید به یاد داشته باشید که او ممکن است در حال تلاش برای فهم این باشد که آیا شما هم به او علاقه مندید یا خیر. اگر شما به این که تنیس بازی می کنید اشاره کنید و او بگوید "شاید بعدا یکی دو توپ با هم زدیم"، احتمالا به شما علاقه مند است.

● نشانه های این که او به شما علاقه دارد اگر با هم کار می کنید

قرار گذاشتن با کسی در محل کار همیشه کمی نیاز به مهارت دارد، و در برخی موارد حتی می تواند برخلاف قوانین محل کار باشد. به هر حال، وقتی شما با کسی ۴۰ ساعت در هفته کار می کنید، علاقه مند شدن به آن پسر خوش قیافه زرنگ در بخش تبلیغات که در جلسات پروژه ها خیلی شوخ است، آسان است. از کجا بدانید که آیا به شما علاقه مند است یا خیر؟

● در زمانی که هیچ دلیل مربوط به کاری وجود ندارد به کنار میز شما می آید

اگر او تنها به دلایل مرتبط با کار به کنار میز شما می آید، نمی توانید توجه یا حالت دوستانه اش را به عنوان نشانه ای از علاقه در نظر بگیرید. با توجه به این، اگر او برای صحبت درباره چیزهای دیگر نزد شما بیاید، می توانید حدس بزنید که او حداقل به نوعی به شناختن شما علاقه مند است.

● کمی بیشتر از حد معمول به چشمان شما خیره می شود

اگر تماس نگاهش را با شما بیشتر از حدی معمول حفظ کند، می توانید با نگاه کردن به چشمانش برای کسری از ثانیه بیشتر از حالت معمول به او پاسخ دهید.

● در زمان ناهار سر صحبت را باز می کند

وقت گذراندن با هم در زمان کار همیشه همراه با ریسک است زیرا همکاران ممکن است شروع به شایعه سازی کنند. اگر مردی ناهارش را با شما آغاز کند، حتی به طور اتفاقی، احتمال زیادی وجود دارد که او علاقه دارد وضعیت را بررسی کند و ببیند که آیا شما پتانسیل قرار گذاشتن را دارید یا خیر. فقط احتیاط کنید و اگر می خواهید با او قرار بگذارید، قوانین محل کارتان را در نظر بگیرید.

● نشانه های این که او به شما علاقه دارد پس از قرار اول یا دوم

شما یکی دو بار با هم بیرون رفته اید، و شما نمی دانید که آیا این رابطه به جایی می رسد یا خیر. این ها نشانه هایی هستند از این که او از شما خوشش می آید و علاقه دارد بیشتر شما را ببیند.

● زمانی که می گوید با شما تماس می گیرد، این کار را انجام می دهد و قرارها را کنسل نمی کند

مردی که به شما علاقه دارد زمانی که به شما قول داده است با شما تماس می گیرد، و مشتاق است که قرار بعدی را با شما بگذارد. البته او ممکن است زیاد تماس نگیرد، چون نمی خواهد به نظر بیش از حد مشتاق یا ناامید برسد. نشانه اصلی علاقه این است که او به شما بگوید با شما در آخر هفته تماس می گیرد و این کار را بکند.

● واضح است که برای برنامه ریزی برای قرار تلاش کرده است

مردی برای قرار گذاشتن تلاش می کند که به تحت تاثیر قرار دادن شما اهمیت دهد. او به یاد خواهد داشت که شما از چه غذایی خوش تان می آید و دوست دارید چه کاری انجام دهید، و برای رسیدن به وضعیت ظاهری اش وقت می گذارد.

● از قبل با شما قرار می گذارد

مردی که به شما علاقه دارد درک می کند که شما زندگی خود را دارید و این که ممکن است تنها کسی نباشد که می خواهد با شما قرار بگذارد. او می خواهد به جای منتظر ماندن برای لحظه آخر، برای قرار با شما برنامه ریزی کند.

● در مورد این که چقدر می خواهید رابطه فیزیکی داشته باشید صبور است

به دنبال مردی باشید که صبور و با ملاحظه است. اگر مردی مشتاق است که به شما اجازه دهد سرعت پیشرفت تان را تنظیم کنید، ثابت می کند که می خواهد ببیند این رابطه به کجا می رسد.

همه روزه شاهد چهره های عبوس، اخم های د رهم کشید ه و قیافه های مضطرب د ر اطراف خود ، کوچه و خیابان هستیم. به طوری که شاد مانی را به معنای کامل کلمه، گاهی تنها د ر کود کان می بینیم متأسفانه د ر همین رابطه، این تصور غلط د ر میان افراد جامعه شکل گرفته است که شاد ی جزو رفتارهای جامعه پسند نیست و حتی د ر صورت شاد بود ن، سعی می کنیم خود را جد ی و عبوس نشان د هیم. مثلاً د ر پاسخ «حال شما چطور است؟» به جای تأکید بر جنبه های مثبت و شاد زند گی مثل «سلامتم!» با جملات منفی «بد نیستیم» یا «ای می گذرونیم» به طرف مقابل پاسخ می د هیم. د ر جلسات و محافل د وستانه به جای گفت وگو د رباره موفقیت ها و جنبه های خوشایند زند گی، مشکلات و نگرانی های خود را بزرگ کرد ه و آن را به د یگران منتقل می کنیم. د ر این رهگذر و د ر کنار فشارهای اجتماعی ـ اقتصاد ی، فرزند ان ما به خصوص نوجوانان و جوانان آسیب پذیر ترند و به نظر می رسد چون الگوهای رفتار شاد مانه را د ر بزرگترها ند ید ه اند ، با انتخاب الگوهایی بسیار متفاوت شاد ی را به شکل د یگر و د ر قالب یک هیجان طلبی و شاید بی اعتنایی و مقابله با ارزش های بزرگترها نشان می د هند روز به روز بیشتر با نسل قبل فاصله می گیرند .

● شاد ی چیست؟

تعریف د قیقی از شاد ی د ر د ست نیست. قد یمی ترین تعریف این مفهوم از ارسطوست که سه نوع شاد ی را برمی شمرد ؛ مرد م عاد ی د ر پایین ترین سطح، پیرو این نظریه هستند که «لذت»، شاد ی آفرین است، د ر سطحی بالاتر، افراد طبقه متوسط، شاد ی را با «موفقیت و کامیابی» یکسان می د انند . عالی ترین نوع شاد ی از نظر ارسطو، شاد ی است که بر اثر زند گی اند یشمند انه ایجاد می شود . قوانین متعد د فرهنگی، شیوه ابراز شاد ی را د ر هر موقعیت به فرد القاء می کند . مثلاً یک فوتبالیست برای ابراز شاد ی د ر زمین فوتبال ممکن است د اد بزند یا گریه کند ، اما احساس برند ه شد ن د ر بازی تنیس ممکن است فقط د ست زد ن باشد . تنها چیزی که از قوانین فرهنگی بی تأثیر است، لحن صد است و لحن، بهترین نشانه حالات احساسی فرد است که نشان می د هد او شاد است یا تظاهر به شاد ی می کند .

● ماهیت روان شناختی شاد ی

حس شاد ی، ترکیبی از عواطف مثبت از جمله خوشحالی، هیجان و برانگیختگی حسی است د ر صورتی که عواطف منفی مانند احساس ملال، بی علاقگی و افسرد گی د ر پایین ترین حد خود باشد . به بیان د یگر، شاد ی یعنی بالا بود ن میزان عواطف مثبت همراه با پایین بود ن عواطف منفی.

● چه چیزی تعیین کنند ه عواطف مثبت است؟

یافته های روانشناسان نشان می د هد عواطف، با شخصیت فرد رابطه د ارد . شخصیت یک ویژگی نسبتاً پاید ار و با ثبات است که فرد ی را از د یگری متمایز می کند . شخصیت اکثر افراد تا پایان سال های بلوغ به حالت نسبتاً ثابتی د ر می آید . د ر این بین، محیطی که فرد د ر آن رشد می کند و ویژگی های سرشتی و ارثی د ر شکل گیری این کیفیت مؤثرند . روانشناسان د ر مورد اهمیت این د و عامل اختلاف نظر د ارند ، گروهی عوامل سرشتی و ارثی را مهم می د انند ، گروهی به عوامل محیطی اهمیت بیشتری می د هند و گروه سوم علاوه بر تعامل د و عامل مذکور، عامل اراد ه فرد را مؤثر می د انند .

● چگونه شاد تر باشیم؟

این انتظار که کسی باید مرا شاد کند یا باید اتفاقی بیفتد تا من شاد شوم، انتظار واقع بینانه ای نیست.خود تان باید برای قرار گرفتن د ر مسیر شاد ی برنامه ریزی کنید . کاستن عواطف منفی مهمترین عامل ایجاد عواطف منفی، باورهای غلط، غیرمنطقی و خود مخرب است. اصلاح افکار غیرمنطقی باعث کاهش یا ضعف عواطف منفی، می شود . برخی از باورهای غیرمنطقی عبارتند از: «همه باید با من مهربان باشند ، چنانچه نباشند ، من موجود ی بی ارزشم» یا «همه باید مرا تأیید کنند د ر غیر این صورت احساس ارزشمند ی نخواهم کرد . افراد ی که بر این اعتقاد ند ، همیشه د ر زند گی شان با مشکل مواجهند ، زیرا رسید ن به خشنود ی برای آنها بسیار مشکل است. شناسایی افکار و باورهای منفی و ارزیابی و مقابله با آنها، عواطف منفی را کاهش می د هد و آرامش روح را به ارمغان می آورد . معمولاً عواطف منفی به ویژه افسرد گی با عد م تحرک همراه است. یکی از مهمترین راه های شاد زیستن، فعال بود ن است. برنامه ریزی برای فعالیت های خوشایند مثل: ورزش، گرد ش، شرکت د ر جمع های د وستانه، پرد اختن به امور اخلاقی و معنوی، می تواند بر فعالیت شما بیفزاید . فعالیت های خوشایند از جمله مؤثرترین شیوه های کاهش عواطف منفی و افزایش شاد ی است. همچنین اهد اف و موفقیت ها، میزان شاد ی ما را تحت تأثیر قرار می د هند . به عبارت د یگر، حرکت د ر راستای اهد اف، رضایت فرد را به همراه د ارد . البته کسی که هد ف د شواری را برگزید ه، پس از اینکه متوجه شود این هد ف د ست نایافتنی است، د چار افسرد گی می شود . د ر تحقیقاتی ثابت شد ه است که اهد اف کوتاه مد ت د ر مقایسه با اهد اف بلند مد ت با شاد ی بیشتری همراهند .

شما هم می توانید اهد اف بلند مد ت خود را به اهد اف میان مد ت و کوتاه و قابل حصول با زمان بند ی مشخص، تقسیم کنید . هیچ قانون طلایی برای شاد بود ن وجود ند ارد ، بلکه مجموعه ای از قوانین و د ستورالعمل های کوچک می تواند زند گی شما را شاد تر کند . ـ د ر همه حال به خد ا توکل کنید و از او کمک بخواهید و با او د رد د ل کنید . ـ مهارت های اجتماعی خود را افزایش د هید . برخی رفتارهای مفید عبارتند از:

توجه به گفته های فرد مقابل، ترغیب و تشویق فرد مقابل به ابراز عقاید خود ، مکث کرد ن د ر پایان صحبت و به بهترین وجه ظاهر شد ن. ـ فعال باشید و فعالیت های روزمره لذت بخش را د ر برنامه خود بگنجانید .

ـ به زمان حال توجه کنید . غصه گذشته را خورد ن و نگران آیند ه بود ن، مشکلی را حل نمی کند .

ـ خود تان باشید . نقش بازی کرد ن، عواطف منفی شما را زیاد می کند .

ـ افکار غیرمنطقی و خطاهای شناختی خود را شناسایی کنید و به مقابله با آنها برخیزید .

ـ به افکار مثبت و خوش بینانه بیشتر توجه کنید .

تحقیقات نشان داده که عزت نفس پایین یا تصور بد ذهنی از خود فرد با مشکلاتی همراه است و نوع نگرشتان به کار و روابطتتان را هم تحت تاثیر قرار می دهد.

در این مقاله رایج ترین مشکلات عزت نفس پایین و راه درمان آن را بررسی می کنیم.

● نفرت از خود

وقتی که از خودتان یا از افکار و کارهایی که انجام می دهید متنفر هستید نشانه عزت نفس پایینتان است. نفرت از خود با احساس خشم، عصبانیت، ناامیدی و نبخشیدن خود برای اشتباهاتی که مرتکب شده اید همراه است.

▪ دیالوگ هایی که با خودتان دارید را تغییر دهید.انتقادهای شخصی حس نفرت از خود را افزایش می دهد پس مرحله اول این است که تفکرات منفی که در سرتان است را دور بریزید و به جای آنها به تفکرات منفی تان پاسخ مثبت دهید.چرا منتقد خودتان هستید؟

▪ خودتان را به خاطر اشتباهاتی که مرتکب شده اید ببخشید.هیچ کس به طور مطلق خوب یا بد نیست. انجام دادن کاری که شما بعد از آن پشیمان می شوید نباید از شما فردی متنفر بسازد همانطور که انجام دادن کارهای خوب از شما یک فرد مقدسی نمی سازد.

▪ با اعتقادات منفی در مورد خودتان مبارزه کنید.این تفکرات منفی شما را به یک فرد طرد شده تبدیل می کند و باعث می شود این حس به دیگران مثلا همسرتان،دوستان و همکارانتان هم منتقل شود.از تغییر دادن تفکراتتان نترسید. این بخشی از زندگی شماست.

● کمال گرایی

کمال گرایی یکی از جنبه های مخرب عزت نفس پایین است. یک شخص کمال گرا، کسی است که احساس شکست همیشه همراه اوست زیرا موفقیتهای او برایش کافی نیست.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ انتظارات واقع گرایانه ای برای خودتان درنظر بگیرید.قبل از اینکه برای هدفتان تلاش کنید، مطمئن شوید هدفتان منطقی و قابل کنترل است همچنین به یاد داشته باشید که زندگی به طور کلی پایدار نیست.

▪ به خاطر داشته باشید که تفاوت عمده ای بین شکست خوردن در کاری که انجام می دهید و شخص شکست خورده وجود دارد. نباید نا امید شوید و این دو را با هم اشتباه نگیرید.

▪ از بالا رفتن از طنابی نازک(سختی ها) بپرهیزید. کمال گراها فراموش می کنند که یک تصویر بزرگتری را ببینند و برای موفقیت در آن به خود مغرور شوند.

● تصور منفی از اندامتان

تصور منفی از اندامتان به عزت نفس پایین مربوط می شود.این به این معنی است که عزت نفس همه چیز را می تواند تحت تاثیر قرار دهد از چگونگی رفتارتان در ارتباطتان با دیگران تا چگونگی انجام دادن کار در محل کارتان.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ از مقایسه کردن خودتان با دیگران بپرهیزید زیرا جز ناامنی چیز دیگری برای شما نمی آورد. قبول کنید که افراد با هم فرق می کنند و درضمن بدانید که نقطه قوتتان کجاست؟

▪ به دنبال سلامتتان باشید.یک رژیم سالم و ورزش روزانه نه تنها شما را توانمند می کند بلکه حتی اندورفین های بدنتان را آزاد می کند. اندورفینها هورمونهای خوب و سالم بدن هستند.

▪ مراقب ظاهرتان باشید. افرادی که تصور بدی نسبت به اندامشان دارند تلاششان را متوقف می کنند، و معتقدند که هیچ هدفی نداریم. کارهای مثبت انجام دهید.

● احساس بی ارزشی

همه ما درمورد تواناییمان در حوزه ای خاص تردید داریم اما حس بی فایده بودن از اینجا ناشی می شود که افراد فکر می کنند ما به اندازه دیگران ارزشمند نیستیم. این نکته بسیار حائز اهمیت است که حس ارزشمند بودن چیزی نیست که توسط دیگران به ما داده شود بلکه چیزی است که ما باید به وسیله آن خودمان را بسازیم.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ قبول کنید که ما استعدادهای منحصربه فردی داریم که می توانیم با آنها احساس غرور کنیم و فردی ارزشمند و شایسته باشیم.

▪ درست است که فکر کردن درمورد دیگران خیلی خوب است اما فکر کردن درمورد دیگران نباید به این حس تبدیل شود که آنها بهتر از ما هستند.رفتارهای دیگران را تحسین کنیم اما نه به قیمت از دست دادن خودتان.

▪ کاملا آگاه باشید که این ما هستیم که به دیگران یاد می دهیم چگونه با ما رفتار کنند.تمرین کنید که شما شخصی هستید که نظراتش مانند دیگران ارزشمند است در این صورت عزت نفستان بالا می رود.

● حساسیت بیش از حد

حساسیت بیش از حد یکی از جنبه های ناراحت کننده عزت نفس پایین است.اگر شما از انتقاد کردن دیگران عصبانی می شوید یا نسبت به هرگونه انتقادی واکنش نشان می دهید باید حساسیت بیش از حدتان را از بین ببرید.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ به چیزهایی که دیگران می گویند کاملا گوش دهید.با این کار شما قبل از اینکه تصمیم به کاری بگیرید متوجه می شوید انتقادهای دیگران درست است یا خیر.

▪ اگر انتقادی منصفانه نیست بگویید که با آن موافق نیستید.

▪ اگر انتقاد تا حدی درست است به جای آنکه ناراحت شوید آنچه که به شما گفته می شود را یاد بگیرید.انتقاد سازنده انتقادی است که شما بتوانید توسط آن در جهت بهبودتان قدم بردارید.

▪ پیشرفت کنید. فکر کردن در مورد آنچه که شما را ناراحت کرده زیاد کمک کننده نیست.

● ترس و اضطراب

ترس و ناتوانی درجهت تغییر دادن دنیایتان ناشی از عزت نفس پایین است.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ با مبارزه کردن با اضطرابتان، ترس واقعی و ترس کاذب را از هم تشخیص دهید.برای مثال، ممکن است فکر کنید پیشرفت کردن خیلی مهم نیست زیرا شما قادر به پیشرفت نیستید.

اما زمانی که نتایجی را مشاهده می کنید چطور؟ باز هم نظرتان همین است؟

▪ با رویارویی با ترس اعتماد به نفستان را بسازید. مثلثی را به عنوان مثلث ترس رسم کنید، ترس زیاد را در نوک مثلث قرار دهید، ترس کم را در انتهای مثلث. راهتان را مشخص کنید و راهکارهایی را برای هر دو ترس در دو طرف مثلث به کار بگیرید همچنین تواناییهایتان را هم افزایش دهید.

● خشم

خشم و عصبانیت یک احساس طبیعی است اما اگر کسی به صورت غیرطبیعی عصبانی می شود یعنی عزت نفسش پایین است. وقتی که به خودتان زیاد فکر نمی کنید، با این کار به دیگران نشان می دهید که برای خودتان زیاد اهمیت قائل نیستید. به این شکل به خودتان آسیب می زنید و خشم و عصبانیت شکل می گیرد و خشم و عصبانیتتان فوران می کند.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ یاد بگیرید که چگونه آرام باشید. یک روش این است که اجازه ندهید احساساتتان به جوش بیاید. به جای آن، احساساتتان را بیان کنید.

▪ اگر این مورد موثر واقع نشد، از موقعیت دور شوید و نفس عمیق بکشید تا ضربان قلبتان پایین بیاید و پشتتان را به حالت استراحت به عقب بکشید.

▪ این کار را زیاد انجام ندهید. افرادی که عزت نفس پایینی دارند اغلب این کار را زیاد انجام می دهند سپس در هنگام بحث با دیگران طعنه آمیز رفتار می کنند.سعی کنید فقط زمانی که خواستید یا دوست داشتید این کار را انجام دهید.

● خوشحال کردن دیگران

یکی از بزرگترین مشکلات افراد با عزت نفس پایین این است که فکر می کنند شما دیگران را آن طور که این افراد می خواهند خوشحال می کنید یا دوستشان دارید.در نتیجه افرادی که دیگران را خوشحال می کنند درنهایت آزرده خاطر می شوند.

● چگونه این مشکل را از خود دور کنیم؟

▪ نه گفتن را یاد بگیرید. ارزش شما به تایید دیگران وابسته نیست. افراد شما را به خاطر خودتان دوست دارند نه آنچه که شما برایشان انجام می دهید.

▪ گاهی اوقات خودخواه باشید یا حداقل به نیازهایتان فکر کنید. افرادی که عزت نفس سالمی دارند می دانند که چه زمانی خودشان را در اولویت قرار دهند.

▪ برای دیگران محدودیت ایجاد کنید. نسبت به بعضی چیزها احساس بی میلی کنید. برای آنچه که می خواهید یا نمی خواهید محدودیت قائل شوید با این کار خشمتان فروکش می کند.

در میان برخی جوامع، غلطی مصطلح است که بر اساس آن در یک جریان اسنادی موفقیت های دیگران را به “خوش شانسی” و عدم موفقیت خود را به” بدشانسی” نسبت می دهند. بی شک موفّقیت و پیروزی، یک فرایند تجربی و علمی است که با آزمون های فراوانی، راهکارهای آن مشخص شده که شناخت و به کارگیری آن راهکارها، موفّقیت را در دسترس ما می نهد و ناآگاهی نسبت به آن ها، کامیابی را به کام مرگ می سپرد. هرچند باورهای ناهنجار و راهکارهای ناشایستی از قبیل خوش شانسی یا بدشانسی در برخی جوامع رواج یافته است، لکن درک باورهای درست و راهکارهای بایسته، تنها راه حل بنیادی دست یافتن به پیروزی است.

● شانس در فرهنگ فارسی

اصل واژه «شانس» فرانسوی و به معنای فرصت است و در فارسی قدیم این واژه وجود نداشته است.

در لغت نامه دهخدا واژه شانس به معنای بخت و اقبال، اختر و طالع به کار رفته است. همچنین در فرهنگ فارسی عمید در زیر شاخه های شانس واژه بدشانسی آمده است. معنای واژه بدشانسی می تواند در زوایایی به معنی سرنوشت و بی بهره نیز باشد. سرنوشت به خاطر این که افراد معتقدند با تمام تلاش و کوشش و استعداد و نبوغی که در رسیدن به هدف دارند ولی به هدف خویش نمی رسند و مرسوم است که مثلاً بر پیشانی این گونه افراد کلمه ی بدشانسی را از ازل نوشته اند و البته این مقوله چه اندازه صحت و سقم برمی دارد موضوعی است که در ادامه بدان خواهیم پرداخت. در مورد واژه ی بی بهره نیز می توان مصادیق مختلفی را عنوان کرد. مثلاً می توان گفت که برخی از افراد بر این اصل استوارند که در امور و منویات زندگی اجتماعی با آن که در تکاپو و تلاش مضاعف اند ولی بهره ای نمی برند که البته این موضوع نیز جای تأمل دارد.

● واقعاً شانس چیست؟

شانس چه چیزی است؟ آیا واقعیت دارد؟ این مسئله سئوال بسیاری از مردم است. شاید بتوان گفت شانس در واقع نوعی انرژی است. خیلی وقت ها وقتی به چیزی که معتقد هستیم به سرمان می آید. به عنوان مثال معتقدیم که بعد از هر خنده گریه هست. این باعث می شود که ناخودآگاه از ما انرژی هایی ساتع شود که در جهان هستی تأثیر گذار باشد. این تفکر ناخودآگاه دوست دارد ما را به سمتی ببرد که ما معتقد به آن هستیم بنابر این ما را به سمت گریه کردن می کشاند و ما در تمام لحظات بدون اینکه خودمان بدانیم به سمت گریه کردن سوق پیدا می کنیم . وقتی ما احساس کنیم خوش شانس هستیم بر روی محیط و جهان هستی تأثیر می گذاریم . فکر ما احساس ما و باور های ما باعث می شود انرژی هایی در دنیا پخش شود که ما را به سمت خوش شانسی هدایت کند . و همین طور هم بدشانسی. هر انسانی که معتقد است بسیار بد شانس است همیشه بدشانسی می آورد. بین افرادی که می شناسیم خیلی ها را می بینیم که به بدشانسی خود معتقد هستند و همچنان بد شانسی می آورند. بهتر است از این به بعد فکر کنیم خوش شانسیم . به هر حال اگر هم هیچ تأثیری نداشته باشد این فایده را دارد که روحیه بهتری برای زندگی داریم و در خیلی از موقعیت ها از اعتماد به نفس بیشتری برخوردار خواهیم بود.

● ریشه پیدایش اندیشه ی “شانس” در اجتماع

این خیال باطل با آن قدرت عظیم از کجاست که تصور شده قدرت شانس از عقل، علم، کار، کوشش، هنر، صنعت، زور و ... بالاتر است ؟ همواره در جوامع مختلف افرادی زندگی می کرده اند که عمری را به سعی و عمل می گذرانده ، اما در محرومیت بوده ولی در عوض افرادی بیکار و یا کم تلاش که همواره برخوردار و مرفه بوده اند. چون برخی هرچه در جامعه خودشان دیده اند این طور بوده، کم کم همه این بی نظمی ها و مظالم اجتماعی ، را شکلی فلسفی داده اند و آن را شانس و یا بخت نامیده و گاهی آن را به باد ناسزا گرفته اند. فکر و فلسفه شانس هیچ علتی ندارد جز مظالم و ناهمواری ها و بی عدالتی های اجتماعی. در واقع الهام کننده این فکر ناصحیح، هرج و مرج ها و بی عدالتی های اجتماعی است .در این راستا دو منبع الهام بیشتر نداریم: یکی دین است و منبع دیگر عقل و علم و فلسفه .در همه قرآن و کلمات پیغمبر(ص) و ائمه (ع) نامی از بخت و شانس نمی بینیم .همچنین کتب فلسفه از قدیم هر وقت از شانس بحث کرده اند به عنوان یک موهوم از آن یاد کرده اند. پس مبداء الهام بخش این فکر شیطانی چیزی جز بی نظمی ها و پستی و بلندی های بی جهت و اولویت های بلا استحقاق نیست. هر وقت عدالت اجتماعی متزلزل شود، استحقاق ها رعایت نشود، حقوق مراعات نگردد، در تعویض مشاغل حساب های شخصی و توصیه و پارتی مؤثر باشد، فکر شانس و امثال این ها قوت می گیرد و توسعه پیدا می کند، چون در واقع معنی بخت وشانس این است که هیچ چیز شرط هیچ چیز دیگر نیست.

● جایگاه شانس از نظر اسلام و سنت

در نگاه اسلامی هیچ چیز در عالم بر اساس تصادف و اتفاق رخ نمی دهد. همه چیز در نظامی دقیق، متکی بر سلسله علت های خویش هستند. ولی ما از آنجایی که علت ها را نمی شناسیم، نامش را تصادف و شانس می گذاریم.اگر پرده از روی سلسله علت ها کنار رود، خواهیم دید که هیچ چیز اتفاقی وجود ندارد، گرچه برخی از این علت ها از اختیار و علم ما خارج باشد. خوش شانسی و بد شانسی، بیشتر از آن که معلول علت های ناشناخته باشد، دستاورد تفکر و اندیشه هر شخص درباره خویشتن است. کسی که به هر دلیلی، خود را همواره بدشانس می داند، طبیعتاً عملی متناسب با آن بروز می دهد و زمینه ساز بدشانسی خویش می شود.

آنچه اسلام به پیروانش تعلیم نموده ، این است که همة خوبی ها را از خدا بدانیم و تمام بدی ها را به خود نسبت دهیم:

" آنچه از نیکی ها به تو می رسد، از خدا است، و آن چه از بدی به تو می رسد، از تو است”. نکته دیگر آن که ممکن است رفتارهایی از ما سر بزند - که عواقب آن مدت ها بعد ظاهر می گردد - ولی آدمی نتواند ریشه آن را دریابد. و قرآن قاعده ای کلی در این گونه موارد به دست می دهد و آن این که: «ما اصابک من سیئه فمن نفسک" آنچه از بدی ها به تو می رسد، دستاورد عمل خودت می باشد (نساء، آیه۷۹) .

● سخن پایانی

“ بخت و شانس” بدین معنا که پیش آمدی که بدون علت به وجود بیاید، وجود ندارد، زیرا هر چه از عدم پا به عرصة وجود گذارد، ممکن الوجود است و هر ممکن الوجودی نیازمند علت است، و قانون علیت و نیازمندی هر پدیده به علتِ پدید آورنده، از بدیهیات است. از این رو در جهان هر حادثه ای اتفاق افتد، بشر به طور غریزی دنبال علتش می گردد. پس نمی توانیم به چیزی با عنوان بخت و شانس معتقد باشیم و آن را از علل و اسباب دور بدانیم. در مواردی که مردم پیش آمد خوب را به شانس و اتفاق بد را به بخت نسبت می دهند، حاکی از جهل آنان از علل و اسباب پنهانی است. گاهی ممکن است برای فردی پیش آمدهای خوب و نافع رخ بدهد که گفته می شود فلانی شانس دارد. که در واقع اینجا شانس نیست که علت و سبب رخ دادها شود، بلکه پیش آمدها منتسب به علت است و ما از آن آگاه نیستیم، مثلاً ممکن است رویکرد خوب بر اثر دعای خیر پدر و مادر، یا برای آزمایش، یا صفای باطن فرد، یا خوشحال نمودن یک بندة خدا باشد.

● با قلب من بازی نکن!

داشتم دفتر تلفن ام را ورق می زدم که چشم ام افتاد به یک نام و تلفن خط خورده. دقیق تر نگاه کردم....

شماره یکی از همکاران ام بود که از پیش ما رفته بود؛ نه فقط از محل کار ما، اصلا از ایران رفته بود تا کنار همسرش زندگی تازه ای را در کشوری دیگر آغاز کند. روی شماره تلفن اش خط زده بودم و نوشته بودم: «یادش به خیر!» اگرچه سعی می کنم کلا آدم احساساتی ای نباشم اما دست خودم نیست و در پایان هر رابطه ای با دوستانم، حس غریبی به سراغ ام می آید که حتی اگر بعد از مدت ها خاطره ای مرا به آن روزها ببرد، همه تلخی ها و شیرینی های آن رابطه دوباره در ذهن ام زنده می شود.

خانم مرادی، همکار من بود و البته دو سال بودن در کنار او، مرا وابسته کرده بود. با خودم فکر می کردم وقتی آدم ها در روابط دوستانه شان اینقدر وابسته می شوند، وای به حال آنهایی که یک رابطه عشقی نافرجام را تجربه می کنند. امیدوارم همه ارتباط هایی که با آشنایی و علاقه شروع می شود، جاودانه شود و همه دختر و پسرهای عاشق امروز به همسران مهربان فردا بدل شوند و رابطه شان هرگز ناکام نشود. به همین موضوع فکر می کردم که یکی از همکاران، ایمیلی را به ام رساند و گفت: «این ایمیل برای صفحه «با خوانندگان» آمده.» ایمیل «خانم یگانه» (که در ایمیل خود، خواسته بود او را به این نام بنامیم) خیلی ناراحت ام کرد؛ چون دیدم آرزویی که کردم، برآورده نشد و شاید خیلی ها وقتی این داستان را بخوانند آن را مشابه زندگی خود بیابند. با دکتر بدری سادات بهرامی، روان شناس مشاور خانواده درباره همین موضوع حرف زدم و او راه حل هایی ارایه داد تا امثال «یگانه» از زندگی لذت ببرند.

● قصه از کجاشروع شد؟

هر هفته داستان زندگی مردم را می خوانم تا شاید به نمونه ای مشابه خودم برسم و بدانم که باید چه کنم اما شما به این قصه مهم که داستان زندگی بسیاری از دخترها و شاید برخی از پسرهای امروز است نپرداخته اید. منظورم قصه دخترهایی است که به قصد ازدواج با پسری که به آنها ابراز علاقه می کند، آشنا می شوند و وقتی حس می کنند رابطه عشقی آنها دوطرفه است، ناگهان می فهمند رودست خورده اند و طرف مقابل فقط قصد داشته احساسات او را به بازی بگیرد. تا به حال سه مورد این چنینی برای من اتفاق افتاده است. اولی در دوران دبیرستان بود که حس کردم خام بودن من باعث شده که آن پسر را نشناسم. بعد از آن در دوره دانشگاه به پسری که دو ترم از من بالاتر بود دل بسته شدم و به او و حرف های عاشقانه ای که می زد، اعتماد کردم اما خیلی اتفاقی فهمیدم که او این رفتار را با دو دختر دیگر هم دارد و به خاطر رابطه چندماهه ای که داشتیم آن قدر سرخورده شدم که چند واحد درسی ام را افتادم و مدتی افسرده شدم. حالا هم که ۲۶ ساله هستم و در یک شرکت کامپیوتری کار می کنم با یکی از همکاران ام که در بخش دیگری مشغول است، دوست شده ام. او می گوید تمایل دارد فعلا با من فقط دوست باشد و اگر شرایط ازدواج مهیا شد شاید ازدواج کنیم. نمی دانم باید چه کار کنم؟ اگر به او اهمیت ندهم، شاید دیگر به چنین موقعیتی برنخورم و بعدها افسوس بخورم اما از طرفی می ترسم که او نیز مثل قبلی ها با احساسات ام بازی کند و دست آخر هم از ازدواج طفره برود. کاملا گیج شده ام و نمی توانم تصمیم بگیرم...

● در مطب مشاور

▪ دکتر بدری سادات بهرامیروان شناس و مشاور

یکی از نیازهای اساسی ما آدم ها نیاز به دوست داشته شدن و دوست داشتن است. اگر نتوانیم کسی را دوست بداریم، از سلامت روانی فاصله داریم. به دلیل اهمیت این نیاز، فرد تامین کننده آن نیاز می تواند در ما تاثیر فراوانی بگذارد و گویا کمندی نامریی بر گردن ما بیندازد و ما را دنبال خود بکشاند. بنابراین ما در هر نوع رابطه عاطفی که قرار بگیریم، به درجاتی وابستگی های عاطفی روانی را تجربه خواهیم کرد. البته میزان وابستگی در کسانی که خلأهای عاطفی روانی را از گذشته داشته باشند عمیق تر و سریع تر خواهد بود. آنچه اهمیت دارد این است که ماهیت رابطه داشتن به خاطر جذابیت هایی که دارد ما را به خود وابسته می کند. اگر در شما هیچ وابستگی ایجاد نشود و بی اهمیت پس از پایان یک رابطه، همه چیز را فراموش کنید و انگار نه انگار، از کنار آن بگذرید، واقعا جای نگرانی دارد و باید برای این مشکلی که دارید تحت بررسی قرار بگیرید. به طور کلی، وقتی شاهد ابراز علاقه کسی نسبت به خود هستیم و یا در رفتار و گفتار او می بینیم که دوست مان دارد، احساس ارزشمندی در ما تقویت می شود. برعکس، وقتی می بینیم کسی دوست مان ندارد و یا از رابطه ای که با ما دارد، خارج می شود؛ اولین موضوعی که باعث آسیب روانی ما می شود، احساس بی ارزشی است. معمولا اولین فکری که به ذهن ما می آید این است: «مگر من چه بدی داشتم که او رهایم کرد و رفت؟» حتی احساس حقارت در مواقعی که باورمان شود دوست داشتنی نیستیم، به وجود می آید و ما را آزار می دهد. اگر بخواهم به بررسی داستان زندگی خانم یگانه بپردازم، باید بر صحبت های او صحه بگذارم و بگویم قضیه وابستگی های عاطفی در روابط میان دختر و پسرهای امروزی بسیار دیده می شود. شاید تنها راهی که بتوان با آن به این دختر و پسرها کمک کرد آن است که انواع رابطه ها را برایشان تعریف کنیم و سپس در مورد مراحل مختلف رابطه عشقی توضیحاتی بدهیم که با شناسایی تغییر رفتارهای خود بتوانند بر اوضاع مسلط شوند. اگر با چارچوب رابطه های تعریف شده آشنا باشید، می توانید به این موضوع فکر کنید که چه طور رفتار کنید تا کسی نتواند احساسات و عواطف شما را به بازی بگیرد.

● چرا بعضی ها با احساسات دیگران بازی می کنند؟

وقتی کسی آنچه در درون اش نیست را به شما منتقل کند، در واقع عواطف شما را به بازی گرفته است. یعنی انتقال غلط و غیرواقعی احساسات، به نوعی بازی در میان برخی از جوان ها و نوجوان ها تبدیل شده است که هر دو سوی یک رابطه با انتخاب آگاهانه وارد این بازی می شوند و هر دو طرف با قواعد بازی آشنا هستند. البته گاهی دختر یا پسر نقش خود را فریبکارانه بازی می کند و دیگری که مانند او رفتار نکرده آسیب بیشتری در این بازی می بیند.

در این بازی، دو طرفی که وارد یک رابطه می شوند، در جستجوی یک رابطه جدی و هدف مند نیستند اما وانمود می کنند لبریز از عشق و عاطفه اند و احساس خوشایندی به هم دارند. آنها به دروغ با بیان الفاظی محبت آمیز و کلیشه ای قصد دارند احساسات طرف مقابل را به بازی بگیرند. زیربنای این بازی شاید امری طبیعی و بیولوژیک باشد و به نوعی کشش درونی برای رسیدن به ازدواج تعبیر شود اما آنها یکدیگر را به بازی می گیرند.برخی معتقدند در صورت سلامت نفس طرفین و وجود انگیزه های سالم و غیرفریبکارانه این بازی حرکت به سوی رفتارهای پخته و آمادگی برای ازدواج است. شک دارم که تا به حال، برخی الفاظی را که توسط برخی دختر و پسرهای جوان به کار برده می شود نشنیده باشید: «طرف را به تور انداختم... مخ طرف را زدم...» اما وقتی در مورد به کار گرفتن دروغین الفاظ محبت آمیزی که قاعدتا در عشق های واقعی رد و بدل می شود از این جوان ها می پرسم، در توجیه رفتار خود می گویند: «اینها را می گم چون عادتمه؛ چون قاعده بازی همینه. اگر من نگم، دیگری می گه و خلاصه من قوانین بازی را بلدم...»

پسرهایی که وارد زندگی «یگانه» شده اند دچار مشکلات روانی نبوده اند اما آنها قوانین بازی فریبکارانه را از هم سالان خود آموخته و می دانستند چه طور باید رفتار کنند تا بتوانند احساسات او را به بازی بگیرند. دو دختری که در دانشکده با آن پسر رابطه داشته اند نیز می دانستند چه طور باید حرکت های مقابل او را انجام دهند تا رودست نخورند. این دختر و پسرها دنبال رابطه های ابزاری و یا دوستی ساده و شاید هم رابطه ای حمایتی باشند و به هر جهت، خواهان رابطه ای عاشقانه و به قصد تشکیل خانواده نیستند. اگر شما هم مانند «یگانه» دوست دارید طوری رفتار کنید که دیگر کسی نتواند شما را به بازی بگیرد و یا به قول خودتان کسی نتواند شما را سرکار بگذارد، بهتر است کلمات کلیشه ای و عاشقانه آنها که رد و بدل کردن اش جزو قوانین بازی است فریب تان ندهد و از شنیدن آن مدهوش نشوید. فرقی نمی کند دختر یا پسر باشید باید مراقب باشید ندانسته وارد بازی نشوید.

پس باید رابطه ها را به عنوان درس اول بشناسید. دستورات مذهبی، اخلاقی و حتی برخی سنت های اجتماعی، همه و همه در طول قرن ها برای حفظ و حراست از تک تک ما و نهاد خانواده به وجود آمده اند.

درس دوم اینکه اگر حتی می دانید کسی که وارد رابطه با شما شده آدم خوبی است و از این قماش نیست و قصدی جز ازدواج ندارد، باز هم نباید چنان در فاز عاطفی غرق شوید که وابستگی شدید مانع از محک زدن منطقی او و شرایط اش شود. چه بسا جواب شما در نهایت به درخواست او منفی باشد، پس نباید کاری کنید که زمینه بازی با عواطف تان فراهم شود و اگر روزی خواستید به هر دلیلی این رابطه را ختم کنید و او را مورد مناسب ازدواج ندانستید، کارتان به مراکز اعصاب و روان بکشد و یا در کنج خانه افسردگی بگیرید یا متقابلا چنین مشکلاتی را برای او ایجاد کنید.

سوم اینکه اگر قصد وارد شدن در یک رابطه، دوستی است و یا طرف مقابل واضح و شفاف به شما اعلام می کند که قصد ازدواج ندارد، سعی کنید خوب چشم و گوش تان را باز کنید و مدام بر خود کنترل داشته باشید تا بتوانید درست حرکت کنید؛ به یاد داشته باشید که رعایت حدود شرعی و اخلاقی لازمه حفظ سلامت شما و طرف مقابل شماست. مثلا اگر می بینید به سمت وابسته شدن در حرکت اید و مغز شما در حال شرطی شدن و دریافت تغذیه عاطفی از اوست و یا آن قدر احساساتی هستید که با شنیدن کلمات عاشقانه از او بین زمین و آسمان معلق می مانید، باید هوشیارانه عمل کنید. گاهی موبایل تان را خاموش کنید و یا به او بگویید دیگر نباید از این کلمات استفاده کند، وگرنه به تماس هایش پاسخ نمی دهید تا او بداند شما حدود رابطه دوستی را می شناسید و اجازه نمی دهید شما را بگذارند سر کار و یا بازی تان بدهند. گاهی با به کار بردن برخی جواب های کوتاه اما شفاف و معنادار می توانید به او بفهمانید بهتر است خودش باشد و آنچه در درون واقعی اش هست را آشکار کند.

اگر شما مدام بازخوردهای مثبت به او بدهید و با رفتارتان تشویق اش کنید به این بازی ادامه بدهد، به او پیام داده اید که بازی را ادامه بده چون هر دو از آن لذت می بریم. اگر چنین رفتاری کردید نباید پس از مدتی تنها به محکوم کردن او بپردازید و بگویید شما را به بازی گرفته بود چون شما دانسته و آگاهانه در این راه آمده اید و از این بازی لذت برده اید.

● انواع رابطه ها

روابطی که ما با دیگران برقرار می کنیم انواع و اقسامی دارد که در زیر به آنها اشاره می کنم:

۱) یکی از این رابطه ها، رابطه دوستی است. رابطه ای که در بین جوان ها کاملا تعریف شده و شناخته شده است (Just Friend). در این رابطه، وقتی دوست شما خبر ناراحت کننده ای در موردتان می شنود، همدلانه به کنارتان می آید و تنهای تان نمی گذارد. به شما می گوید دوست تان دارد و اگر مشکلی داشتید، می توانید روی کمک او حساب کنید. در جامعه ما این دوست اغلب از جنس موافق است. ما در این ارتباط، حتی به این دوستان هم وابسته می شویم و اگر مدتی خبری از هم نداشته باشیم، سراغ یکدیگر را می گیریم و تمایل داریم ریتم دوستی مان حفظ شود. اگر هفته ای یک بار یا ماهی یک بار با هم تماس تلفنی یا دیدار داشتیم وابسته آن می شویم. ما حس خوبی به هم داریم و وظایف دوستی را انجام می دهیم.

۲) رابطه دیگری داریم به نام رابطه کارکردی. یعنی ما کاری به خود شخص نداریم، بلکه با کارکرد او در ارتباط هستیم و وابسته اش شده ایم. دوستی یک روان شناس مشاور با دوستی که کارمند بانک است، اگر ما به هر دلیلی رابطه مان به هم بخورد تا مدتی کلافه هستیم و خلأ او را حس می کنیم چون ذهن ما وابسته او شده است و آرزو می کنیم کاش دوباره برگردد. آن کارمند هر وقت مشکل داشته باشد دوست اش تلفنی راهنمایی اش می کند و در عوض همه کارهای بانکی دوست اش را انجام می دهد تا مبادا وقت او در صف بانک گرفته شود.

۳) رابطه دیگری که رایج است و اغلب وابستگی های عاطفی را شامل می شود همان رابطه عشقی (Love) است. دختر و پسری دچار وابستگی عاطفی می شوند که به دلیلی به یک رابطه آمده اند. گاهی اوقات محیط کاری، محیط تحصیلی و یا مکان خاص باعث می شود دو نفر با یکدیگر در ارتباط باشند و آغاز یک رابطه باشد.

روزهای اول رابطه وقتی شما کششی نسبت به فردی در خود می بینید دنبال بهانه می گردید و به عنوان پیش مقدمه طوری رفتار می کنید که ببینید آیا او هم چنین حسی دارد؟ با او بیشتر تماس می گیرید و این بهانه ها بیشتر و بیشتر می شود و شما و طرف مقابل به یکدیگر نشان می دهید علاقه مندی به وجود آمده است. حالا که دست دل تان برای همدیگر رو شده و فهمیده اید شما دو نفر حس مشترکی به هم دارید، رابطه تان وارد فاز عاطفی می شود. در اینجاست که می گوییم اینها زود به زود دل شان برای یکدیگر تنگ می شود: «به محض خداحافظی کردن، دل ام تنگ شد و حالا که در مسیر خانه هستم به تو اس ام اس می دهم یا تماس تلفنی می گیرم...» در این مرحله بهترین کلمات رد و بدل شود. همه چیز به نظر آن دو عالی و لذت بخش است. سطح نوراپی نفرین و دوپامین خون ما در این فاز اول رابطه بالاست و حالت کاملا سرخوشی و نشئگی داریم و تغییر رفتار می دهیم. تا دیروز خیلی جدی بودیم و حالا شوخ طبع می شویم و شعر می گوییم. قبلا خیلی کم رو بودیم اما حالا حاضرجوابی می کنیم و خلاصه یک تغییر رفتار واضح خواهیم داشت.

حس ما فوق العاده است و به خاطر سطح هورمون های بدن مان همه چیز را زیبا می بینیم (در روان شناسی به نوراپی نفرین و دوپامین هورمون عشق می گویند) و حتی کارهای بد و رفتارهای دور از ادب را به خودمانی بودن و یا تعابیر زیبا برداشت می کنیم (این نکته را به خاطر بسپارید.)

در این مرحله، بی اختیار به یکدیگر وابسته می شوید چون مدام به مغزتان این برنامه را می دهید که می خواهم هر لحظه با تو باشم. این برنامه ای که به مغز داده می شود، چنین حسی را تقویت می کند که قرار است همه زندگی ام با تو باشد و می خواهم با تو ازدواج کنم. این در حالی است که شما گاهی چنین قراری را نداشتید و فقط درگیر عاطفی یکدیگر شده اید. مدت زمان بودن در این فاز عاطفی برای افراد متفاوت است. بعضی ها در مدت سه هفته به این حس می رسند. بعضی ها در مدت دو ماه و بعضی هم بودن در این فاز را تا ۶ ، ۷ ماه یا بیشتر تجربه می کنند و ادامه می دهند. بسته به طول مدت زمانی که در این فاز وابستگی عاطفی بوده اید، پس از قطع ارتباط، حالات عاطفی روانی و هیجانی که خواهید داشت، متفاوت خواهد بود. اگر شما سه هفته در این فاز بوده اید، طبیعی است که تا سه، چهار روز پس از پایان رابطه حال تان خوب نباشد. به هر حال مغز شما مدت ۲۰ روز در این برنامه ذهنی بوده است که صبح با صدای تلفن و پیام محبت آمیز آن دوست بیدار شود.

در طول روز بارها با او در ارتباط باشد و حالا چنین منبع تغذیه عاطفی ناگهان قطع شود و انگار این گمشده، سیستم ذهنی شما را بر هم زده است و حال تان خوب نیست اما اگر این حالت ناخوشی بیش از این ادامه داشته باشد و شما تا ماه ها حال تان بد باشد، طبیعی نیستید و باید حتما بررسی شوید. یعنی ما انتظار داریم حتی اگر آدم احساسی عاطفی هستید، بتوانید بر اوضاع مسلط شوید و ظرف یک هفته تا ۱۰ روز خودتان را جمع و جور کنید. در رابطه های عاشقانه ای که ماه ها طول می کشد طبیعی است به زمان بیشتری برای مسلط شدن بر اوضاع روانی مان پس از قطع ارتباط نیاز داشته باشیم. افت عملکرد، گریه کردن، حوصله کاری را نداشتن و کلافه بودن از نشانه های طبیعی این وابستگی عاطفی است که باید بشناسید و به خودتان کمک کنید تا آنها را مدیریت نمایید. طول مدت سوگواری عشق باید منطقی باشد و در تناسب یا طول مدت فاز عاطفی باشد.