تاسفبار است كه عروس و
دامادها بیشتر نگران جزئیات مراسم ازدواجشان هستند و بیشتر وقت صرف آن
میكنند تا گفتوگو درباره وظایفی كه برای تشكیل یك كانون خوشبخت باید به
عهده بگیرند. باید بدانید مراسم ازدواج یك روز طول میكشد، اما زندگی مشترك
یك عمر. شما در طول زندگیتان بهمرور به عادتهایی از هم پی میبرید كه
میتواند برای شما مشكلساز باشد. باید در دوران نامزدی سوالاتی درباره
هرموضوعی مطرح شود و به آن پاسخ دهید تا نقطه نظرتان مشخص شود. برای مثال
شما حق دارید نظر شریك زندگی آیندهتان را درباره مسائل مالی، داشتن فررند،
نحوه انجام كارها و شیوه گذراندن اوقات فراغت بپرسید و خودتان هم در این
زمینهها نظرتان را بگویید.
آیا برای هم مناسب هستید؟
وقتی شریك زندگیتان را
پیدا میكنید خوشحال و شاد هستید، اما باید بدانید ازدواج موجب نمیشود یك
رابطه بد به یك رابطه خوب تبدیل شود یا ارتباط عاشقانه شاید ابتدا
هیجانآور باشد، اما آیا میتوانید یك عمر فراز و نشیبهای زندگی را تحمل
كنید؟
سیما فردوسیپور،
روانشناس و عضو هیات علمی دانشگاه تهران معتقد است برای اینكه بدانید شما
برای هم مناسب هستید یا نه، سوالات بیشماری وجود دارد كه باید درباره
نامزدتان به آنها پاسخ دهید. مثلا این كه آیا به كارهای روزانه شما علاقه
نشان میدهد؟ درباره مسائل، افكار و عقایدش با شما حرف میزند؟ اعتماد به
نفس شما را بالا میبرد؟ تكیه گاهتان است؟ از مسئولیت لذت میبرد؟ زندگیتان
را راحت و دلپذیر میكند؟ با بیشتر مردم رابطه خوبی دارد؟ این سوالها را
از خودتان هم بپرسید كه آیا متقابلا شما هم این گونه برای او هستید؟
پول چه معنایی برای شما دارد؟
براساس پژوهشهایی كه
انجام شده پول موضوع بیشتر نزاعهای خانوادگی است. زن و شوهرها چه پولدار
باشند و چه بیپول اغلب درباره هزینهها و امور مالی خانواده جر و بحث
میكنند. گاهی هم این جر و بحثها به ناسزاگویی به همدیگر میانجامد. یكی
به یكی میگوید خسیس و دیگری میگوید ولخرج. گاهی هم زن و شوهر برای دوری
از جر و بحث، مسائل مالی را از یكدیگر پنهان میكنند. در این باره
فردوسیپور معتقد است در حالی كه زن و شوهرها درباره مسائل مالی باید با هم
شفاف باشند، هركدام باید بدانند همسرش چقدر پول دارد و با آگاهی از همسرش
پولی را خرج یا پسانداز كند.
فردوسیپور میگوید: در
دوران نامزدی مشخص كنید هر یك از شما چقدر میخواهد از مخارج زندگی را
تامین كند. اولویتهای مالیتان را مشخص كنید تا اگر در تنگنای مالی قرار
گرفتید مشخص شود كدام موارد برای شما اولویت دارد.
این روانشناس ادامه
میدهد: برای این موضوع هر یك از شما باید به این سوالها پاسخ دهد كه چه
احساسی پیدا میكند اگر همسرتان اجازه خرید كالایی را به شما ندهد؟ همسرتان
تصمیم بگیرد برای ادامه تحصیل از كارش استعفا كند شما چه میكنید؟ اگر
درآمد همسرتان از شما بیشتر باشد چه میشود؟ اگر متوجه شوید همسرتان پولی
دارد كه از شما پنهان كرده است یا همسرتان بدون این كه به شما بگوید پولی
را به یكی از دوستان، اعضای خانواده یا اقوامش قرض دهد، چه عكسالعملی از
خود نشان میدهید؟
فردوسیپور میگوید: این
سوالات مشخص میكند كه پول برایتان چه معنایی دارد، بنابراین به این
سوالات صادقانه پاسخ دهید و به دنبال راهحل باشید. چون شاید به نظر شما
پول یك منبع امنیت باشد، در نتیجه در خرج كردن دقت میكنید، اما نامزدتان
به راحتی خرج میكند چون احساس میكند به او قدرت میدهد. به هرحال نباید
كاری كنید كه به حریم آسایش احساسی ـ مالی همدیگر تجاوز كنید.
چند فرزند میخواهیم؟
بیشك یكی از مهمترین
تصمیمهایی كه در زندگی میگیرید داشتن یا نداشتن فرزند است. هیچ چیزی به
اندازه پدر یا مادر شدن بر زندگیتان تاثیر نمیگذارد. این روانشناس در
این باره میگوید: در دوران نامزدی باید حتما بدانید چه تصمیمی برای
فرزنددار شدن دارید و حتما به سوالاتی مانند این كه چند فرزند میخواهید،
فاصله سنی آنها چقدر است، اگر متوجه شوید بچهدار نمیشوید چه میكنید، اگر
حاملگی ناخواسته پیش آید چه میكنید و اگر پزشك تشخیص دهد كه جنین شما
باید سقط شود چه میكنید پاسخ دهید.
زیرا به گفته فردوسیپور
این سوالات به شما كمك میكند در آینده دچار مشكل نشوید، زیرا بالاترین
هدیهای كه میتوانید به فرزندتان بدهید كانونی با ثبات و پرمهر است تا
آنها بتوانند با مشاهده زیبایی همدلی یك زوج، بزرگ شوند و رشد كنند.
پدر و مادر بودن نهتنها
یك كار تمام وقت است، بلكه نیاز دارد شما و همسرتان نقش آشپز، آموزگار،
پزشك و راننده را هم به عهده بگیرید و همراه با بزرگ كردن كودكتان كارهای
خود را هم انجام دهید.
فردوسیپور میگوید:
برای همین حتما قبل از این كه كودكی به زندگی شما بیاید، در دوران نامزدی
به این سوالها پاسخ دهید كه شبها چه كسی بیدار میشود تا به كودك كه گریه
میكند غذا بدهد و او را آرام كند؟ آیا بیشتر دوست فرزندتان خواهید بود یا
ترجیح میدهید نقش سنتی پدر و مادر را داشته باشید؟ آیا ترجیح میدهید
فرزندتان جدیدترین اسباببازیها و سرگرمیها را داشته باشد؟ تا چند سالگی
به كودكتان اجازه میدهید در تختخواب شما بخوابد؟ به فرزندتان چگونه محبت
نشان میدهید؟
تساوی در انجام كارها یا تقسیمبندی؟
تصمیمگیری درباره
اینكه چه كاری در خانه انجام دهید میتواند منجر به كشمكش در خانه شود.
برای خود جدولی تهیه كنید و كارهایی را كه در خانه باید انجام شود مثل شستن
ظرف، جارو، گردگیری، رفتن به داروخانه، خرید خواربار، انتخاب برنامه
تلویزیونی، گرفتن لباس از خشكشویی و... بنویسید و هر یك از شما جداگانه
جواب دهید. فردوسیپور میگوید: بعد نتیجه جوابهای یكدیگر را ببینید و
برای جاهایی كه اختلاف دارید به یك نتیجه واحد برسید.
وی ادامه میدهد: ممكن
است برای یكی از شما اهمیت نداشته باشد با جوراب كثیف و بدبو وارد خانه شود
یا حوله خیس را روی تختخواب بیندازد، اما ممكن است این موارد مو بر اندام
شریك زندگیتان سیخ كند. بنابراین به طور جداگانه فهرستی تهیه كنید و 10
موردی را كه بشدت آزارتان میدهد، بنویسید و درباره آن به تفاهم برسید.
شاید به نظر شما مسخره باشد، اما اختلافهای جزئی و حل نشده كه روی هم انباشته شوند میتواند به جدایی و طلاق منجر شود.
فردوسیپور میگوید: به
آنها كه طالب تساوی كامل در انجام كارهای خانه هستند باید بگویم واقعا هیچ
راهی برای تقسیم مساوی كارها وجود ندارد. بهترین وضعیت این است كه كارها را
طوری تقسیم كنید كه برای هر دوی شما قابل قبول باشد.
به وقت هم احترام بگذارید
این روزها مردم ساعت
بیشتری كار میكنند و تعطیلی كمتری دارند. برای همین اوقات فراغت كمتر شده
است و همه سعی میكنند در این فرصت كوتاه كارهای عقبماندهشان را انجام
دهند. برای همین گاهی اختلافاتی در نحوه گذراندن آن پیش میآید. مثلا
همسرتان قول میدهد در تعطیلی آخر هفته شیر دستشویی را تعمیر كند، اما او
در روز تعطیل به جای این كار بازی فوتبال را تماشا میكند یا اینكه فیلم
میبیند. شما در این شرایط چه میكنید؟
فردوسیپور در این باره
میگوید: من به شما توصیه میكنم كارهای یك هفته را در یك روز نگنجانید.
كارهایتان را در طول هفته پخش كنید.اگر میتوانید برای برخی خدمات هزینه
كنید، مثلا از بیرون تعمیركار بیاورید.
در روزهای اوقاتفراغت،
حتی شده نیم ساعت را به یكدیگر اختصاص دهید و تلویزیون را خاموش كنید و از
كنار هم بودن لذت ببرید. اوقاتفراغت، فرصتی برای استراحت و انجام كارهایی
است كه دوست دارید. پس در این روز خوشاخلاق باشید و جایی برای دعوا و بگو و
مگو نگذارید.
این روانشناس ادامه
میدهد: ممكن است شیوه گذراندن اوقات استراحت و تفریح برای هریك از شما
متفاوت باشد. برای نمونه ممكن است برای یك نفر یك روز ماهیگیری آرامبخش
باشد و برای شخص دیگر خرید كردن. به هر حال هر شخصی نیاز دارد اوقاتی را
آنگونه كه دوست دارد استراحت كند. اگر شیوه استراحت كردن همسرتان را
نمیپسندید به حق انتخاب او احترام بگذارید.
طبیعی است هر كدام از شما پاسخ متفاوتی به این سوالها میدهید. باید توجه داشته باشید تفاوتها در چه چیزی است و چقدر مهم هستند.
نباید هدف عقد ازدواج باشد. اگر میبینید به جر و
بحثها درباره موضوعات گوناگون وارد نمیشوید شاید مسائل عمدهای را سركوب
میكنید كه باید مورد بررسی قرار گیرد. ازدواج تصمیمی برای همه عمر است و
تا وقتی ندانید از زندگی چه میخواهید نمیتوانید تصمیم به ازدواج بگیرید.
زهرا تالانی / جام جم