كودك
بدون تغییر خود نمی توانیم فرزندمان را تغییر دهیم اگر مضطرب هستیم ، توقع فرزند آرام نداشته باشیم.اگر بی برنامه و ناهماهنگ هستیم، امید بچه منظم نداشته باشیم.اگر اختلاف زناشویی و جر و بحث خانوادگی داریم ، منتظر آشفتگی های تربیتی در فرزندمان باشیم. اصولاً در تربیت فرزند باید توجه داشته باشیم که کودکان چون میوه ای بر درخت خانواده می رویند. هرگونه آفتی که بر خانواده تاثیر بگذارد؛ بچه های ما را نیز مبتلا می کند. باغبان عاقل برای اینکه محصولی سالم داشته باشد ، می بایست ریشه و درخت را آفت کشی کند و به تبع آن میوه ها( یعنی فرزندان) نیز سالم می شوند. پس این درخت خانواده که پیوندی بین همسران است باید ابتدا سالم باشد. هم تک تک همسران و هم رابطه همسران باید درست باشد تا فرزندان بالنده ای داشته باشیم. اگر شما هنوز ازدواج نکرده اید باز هم مشکل تربیت فرزندان به شما بر می گردد. چون از هم اکنون باید در تغییر صفات خود اقدام نمائید تا در آینده با خانواده سالم به تربیت فرزند خود اقدام نمائید. اگر تشکیل خانواده داده اید به جای غرغر کردن به بچه ها یا نق زدن به همسرتان(در خصوص عملکرد فرزندتان)، شروع به تغییر خود کنید. v آیا با طعنه با فرزندتان حرف می زنید یا او را مسخره می کنید!؟v آیا از کودک خود توقع دارید همیشه 20 باشد!؟v آیا به بچه اتان می گویید که فقط وقتی او را دوست دارید، که کارهای خوب انجام دهد!؟v آیا شما با فرزندتان ، پشت سر همسرتان صحبت می کنید!؟v آیا به فرزندتان بر چسب «بچه شلوغ»،«فرزند بی نظم»،«بچه تنبل»،«بچه ترسو» ، یا ... زده اید!؟v آیا همیشه (افراطی) مراقب و مواظب کودکتان هستید تا همه کارهایش بدون خطا انجام شود!؟v آیا همیشه به پرسش فرزندتان، سریع جواب می دهید تا مبادا او از فکرش استفاده کند!؟v آیا برای رشد و پیشرفت فرزندتان ، بچه های مردم را به عنوان الگو به او پیشنهاد می دهید!؟v آیا با عصبانیت سر او فریاد می کشید که با برادر کوچکش با عصبانیت صحبت نکند!؟ جواب به این سئوالات ، مهارت فرزند پروری شما را ارزیابی می کند.شما بعد از اینکه خود را پرورش دادید، همسر مناسبی یافتید و مهارتهای زناشویی و مهارتهای ارتباطی صمیمی نیز با وی برقرار کردید، حالا نوبت به مهارت تربیت کودک و مهارتهای فرزندپروری می رسد، که ما در این بخش به تدریج به توضیح آنها خواهیم پرداخت.
شنبه 24/5/1388 - 18:55
كودك
بدغذایی كودكان مشكل مشترك بسیاری از پدر و مادرهایی است كه نگران نرسیدن مواد غذایی لازم و كافی به فرزندانشان هستند. كــــودكانی كه با وسواس و دیرپسندی غذا می خورند به ۲ گــــروه تقسیم می شوند: · عده ای میل ندارند غذاهای ناآشنا را تست كنند · عده ای دیگر حتی با خوردن بسیاری از غذاهای معمولی مشكل دارند. كودكانی كه به امتحان غذاهای جدید تمایل ندارند و به عبارت دیگر نوگریز هستند، معمولاً به درجات بالاتری از اضطراب دچارند. اغلب مادران این بچه ها هم میل چندانی به امتحان غذاهای جدید ندارند. محققان معتقدند كه این نوگریزی غذایی،یا یك ویژگی شخصیتی نسبتاً ثابت است و یا تا حدودی جزو خصیصه های طبیعی دوران كودكی است كه كودكان با بزرگ شدن و مواجهه با غذاهای متنوع از آن دست برمیدارند، اما گروه دیگر،مشكل پسندان هستند كه نسبت به خوردن بسیاری از غذاهای آشنا هم بی میلند. معمولاً این ویژگی از خصوصیات شخصیتی آنها نیست و با افزایش تجارب زندگی امكان تعدیل آن وجود دارد.مشكل پسندی در غذا میتواند بازتابی از یك دلزدگی و بی علاقگی دیرین نسبت به غذا باشد. خوارشدن غذا نزد این گروه می تواند مقاومتی در برابر تلاشهای كنترل كننده والدین تلقی شود. این دسته كودكان معمولاً مادرانی دارند كه احساس میكنند زمان كافی برای صرف غذای كامل ندارند و در رژیم غذایی شان مواد غذایی گیاهی به اندازه كافی وجود ندارد. پدر و مادرها نباید تصور كنند كه با افزایش سن كودكان،عادت بدغذایی از سر آنها می افتد. از سنین 2 و 3 سالگی تا 8 سالگی،تعداد غذاهایی كه كودك به خوردن آنها تمایل ندارد، تغییر نمی كند.در واقع، غذاهای جدید در سنین پایین تر بسیار راحت تر از سنین 4 تا 8 سالگی پذیرفته میشوند.پس با گمان اینكه فرزندانتان هنوز خیلی كوچك هستند، نباید آنها را از خوردن گستره وسیعی از غذاها بازدارید. برای این كه بتوانید عادت خوب خوردن را در فرزندتان پایه گذاری كنید، باید، غذاهای سالم گوناگونی برای او آماده كنید. شگفت آور این كه نوزادان معمولاً سبزیها و موادغذایی گیاهی بیشتری نسبت به كودكان نوپا دریافت می كنند. همین طور كه نوزاد بزرگتر می شود، میزان سبزیهای دریافتی او نیز بسته به علایق مادر و سایر افراد خانواده دستخوش تغییر می شود. اگر تهیه سبزیها دشوار و زمان بر باشد و یا مورد علاقه دیگر اعضای خانواده نباشد، از چرخه غذایی حذف می شود. در نتیجه مصرف برخی غذاهای ضروری برای كودك محدود و محدودتر می شود. یافتن راههای سریع طبخ و آماده سازی سبزیها برای همه سودمند است و باید به عنوان اولویت در برنامه و رژیم غذایی قرار گیرد. برای اینكه بتوانید ذائقه كودكتان را نسبت به غذاهای متنوع علاقه مند كنید، باید به او نشان دهید كه چقدر از خوردن غذاهای سالم و گوناگون لذت می برید. كودكان معمولاً غذاهایی را انتخاب می كنند كه نزدیكانشان آن غذاها را با شور و شوق می خورند. مادرانی كه در سكوت محض و بدون هیچ توضیحی به كودك غذا می دهند، نسبت به آنها كه با شور و شوق و علاقه به كودك غذا میدهند، اثر بسیار كمتری بر نوع تغذیه فرزندشان دارند. برای اینكه بتوانید اخلاق بد غذایی را كاهش دهید، هرگز غذا خوردن را به صحنه جنگ قدرت تبدیل نكنید، پزشكان و متخصصان تغذیه معتقدند پیامد چنین رفتار خشك و كنترل مآبانه ای باعث تشدید بدغذایی خواهد بود.
شنبه 24/5/1388 - 18:54
ازدواج و همسرداری
- وجود عشق و محبت و مهربانیاساس و مبنای زندگی زناشویی بایستی بر دوستی صمیمانه و رأفت و عطوفت استوار باشد; قرآن كریم یكی از آیات و نشانه های خداوند متعال را آفریدن همسرانی برای انسان از جنس خود انسان به منظور دستیابی او به آرامش و سكونت ذكر مینماید; ولی از آنجا كه ادامه این پیوند و استحكام آن نیازمند جاذبه و كشش قلبی و باطنی است در ادامه چنین میگوید: (و جعل بینكم مودة و رحمة )(1) یعنی : "و بین شما محبت و رحمت قرار داد". بر همین اساس در برخی موارد پیوند دو همسر با این كه پیوندی قراردادی و سببی است بر علاقه خویشاوندی و نسبی پیشی گرفته و نوعی همبستگی و عشق میان آنها پدیدار میسازد به گونه ای كه هر كدام سعادت خویش را در خوشبختی همسرش میداند; چنانكه در حدیثی آمده است كه بعد از تمام شدن جنگ احد پیامبراكرم (ص) به زینب دختر جحش فرمودند: دائی تو حمزه شهید شد، او گفت : (انا لله و انا الیه راجعون) من اجر این مصیبت را از خدا میخواهم . حضرت به ایشان فرمودند: برادرت نیز شهید شد، دیگر بار او "انا لله" گفت و پاداش خود را از خدا طلب نمود; ولی همین كه حضرت خبر شهادت همسرش را به او داد دست خود را بر سر گذاشت و فریادی كشید، پیامبراكرم (ص) در این لحظه فرمودند: "هیچ چیزی برای زن همانند همسر نیست".(2) یكی از ریشه های اصلی اختلافات خانوادگی حاكم نبودن عشق و عاطفه و محبت در محیط زندگی زناشویی است، وقتی زن و مرد به یكدیگر علاقه مند نباشند به واسطه پدید آمدن كوچكترین مشكلی آن را بهانه قرار داده و به كشمكش و نزاع با یكدیگر میپردازند. زن و مردی كه علاقه مند یكدیگرند تلاش میكنند همراه با احترام، گذشت و همكاری رضایت خاطر همدیگر را جلب نموده و از مسائلی كه موجب نزاع و درگیری میشود دوری جویند و در صورت پیش آمدن اشتباه و لغزشی از خطاها و لغزشهای هم چشم پوشی نموده و با گذشت و فداكاری و تحمل انواع مشكلات و سختی ها چراغ كاشانه خویش را روشن نگه دارند. پس زن و مرد برای دستیابی به آرامش و آسایش كامل بایستی زندگی خویش را بر اساس عشق و صمیمیت قرار دهند و در مواقع گوناگون این علاقه و دوستی را به یكدیگر ابراز نموده و خاطرنشان سازند; در سخن گرانبهایی از پیامبراكرم (ص) چنین آمده است : "قول الرجل للمراءة : انی احبك ، لا یذهب من قلبها ابدا"(1) یعنی : این كه مرد به زنش بگوید: دوستت دارم، هرگز از خاطر زن بیرون نمی رود. اهدای تحفه و هدیه نیز به مناسبت های گوناگون خصوصا هنگام برگشت از سفر میتواند بیانگر عشق و محبت به همسر باشد. پیامبراكرم (ص): "كسی كه به بازار رفته و هدیه ای خریداری نموده و برای خانواده اش ببرد ثواب كسی را دارد كه برای بیچارگان صدقه ای را برده باشد".(2) امام صادق (ع): "وقتی یكی از شما به مسافرت رفت هنگام مراجعت برای خانواده اش تحفه ای ولو ناچیز بیاورد".(3) همچنین هر یك از زن و شوهر بایستی با رفتار شایسته و اخلاق نیك و انجام كارهایی كه منع شرعی و عقلی ندارد محبت همسرش را به سوی خود جلب نماید; ولی جایز نیست در این راه از وسایل غیر شرعی چون سحر و جادو و مانند آن استفاده شود; نقل است كه زنی به پیامبراكرم (ص) گفت : شوهرم با من تندی میكند و من برای جلب محبت او از راه سحر و جادو چیزی درست كرده ام، حضرت با شنیدن این سخنان به او گفت : وای بر تو، فرشتگان آسمان و زمین تو را به واسطه این كار مورد لعن خویش قرار داده اند.(1)
شنبه 24/5/1388 - 18:53
ازدواج و همسرداری
تقویت بنیاد خانوادهازدواج و تشكیل خانواده گرچه امری است مهم و لازم ولی بقای خانواده و استمرار آن همراه با كمال آرامش و آسایش از اهمیت بیشتری برخوردار است . دقت و ریزبینی و ظرافتی كه در بیان مسائل مربوط به خانواده در آیات قرآن مجید و سخنان پیشوایان دین (ع) به كار رفته دلیل گویا و روشنی بر اهمیت دادن اسلام به حفظ نظام خانواده میباشد. در جامعه ما گرچه جوانان و افراد مجرد توسط خیرخواهان و خیراندیشان به ازدواج تشویق و ترغیب میگردند، و تا حدودی از ناحیه این افراد مقدمات پیوند زوجهای جوان فراهم میشود، و در این زمینه گاهی تبلیغاتی در رسانه های جمعی صورت میگیرد، ولی برای حفظ و استحكام پایه های زندگی تشكیل شده اقدام درخور توجهی صورت نمی گیرد، و بدین جهت متأسفانه آمار طلاق و جدایی افزایش پیدا كرده و هر روز شاهد متلاشی شدن و فروپاشی چندین خانواده هستیم . بدین جهت نگارنده بر خود لازم میداند به برخی از قوانین و دستورات عمیق اسلام و اموری كه در جهت حفظ كانون خانواده بیان شده اشاره ای گذرا داشته باشد; بدیهی است كه آگاهی نداشتن از این قوانین و یا به كار نبستن آنها نه تنها مشكلات زیادی برای افراد خانواده به وجود میآورد بلكه نقش بسزایی در ناهنجاریهای اجتماعی خواهد داشت ; چرا كه جامعه بزرگ انسانی از واحدهای كوچك خانوادگی تشكیل شده و به هر میزان كه این واحدهای كوچك از انسجام و استحكام بیشتری برخوردار باشد اساس جامعه نیز محكمتر خواهد بود، و بر عكس هر چه پایه های خانواده سست تر باشد نابسامانی های اجتماعی بیشتر خواهد شد.
شنبه 24/5/1388 - 18:52
ازدواج و همسرداری
تكریم بستگان یكدیگربا پیوند زناشویی نوعی خویشاوندی بین زن و بستگان مرد و نیز بین شوهر و بستگان زن برقرار میگردد، هر یك از زن و شوهر دوست دارند همسرشان به خویشاوندان جدید احترام گذاشته و آنها را مورد تكریم و محبت خویش قرار دهند، و این امری است فطری و مطابق با روان آدمی . ولی متأسفانه در برخی خانواده ها یكی از دو همسر به واسطه غرور و خودخواهی میخواهد این مسأله تنها یك طرفه باشد - مثلا زن میخواهد شوهر به بستگان او احترام بگذارد ولی خود از پذیرفتن بستگان شوهر خودداری نموده و در برخی موارد به آنها اهانت و توهین نیز مینماید - این روحیه در دراز مدت باعث دلسردی همسر نسبت به زندگی شده و میتواند تهدید جدی برای پیوند زناشویی باشد.
شنبه 24/5/1388 - 18:51
ازدواج و همسرداری
ازدواج ایده ال رویایی بس محال به راستی به این پیوند مقدس از کدام منظر باید اندیشید و به چه طرقی میتوان باید قوانینش دست یافت که در پس ان بتوان شاهد ازدواجی مطلوب بود؟این سوالی است که عموما ذهن جوانان را به خود مشغول کرده ویا حتی بر خی از ایشان را دو چار دغدغه نموده.در این قسمت برای پاسخ به این همه پرسش گوناگون سوالی کلیدی با این عنوان مطرح میکنیم :چگونه میتوان ازداجی ایده ال داشت؟محققان و پژوهشگران علم روانشناسی جامعه شناسی بدینگونه پاسخ می دهد: ازدواج ایده ال رویاییست بس محال!در توضیح این پاسخ صاحب نظران در این معقوله اعتقاد دارند طلاق ثمره ی همین دیدگاه غلط است و ازدواجاین پیوند مقدس گاه قربانی رویایی میشود که در زمان تجرد به اقتضای سن و موقعیت در سر پرورانده میشدهبسیاری از زوجین علت جدایی خود را عدم تفاهم ارزیابی میکنند در حالی که در اصل جدایی حقیقت زندگی از رویاهای واهی این امر را سبب شدهبرای داشتن انتخابی درست با روشن نمودن حقیقت ازدواج با عنوان (مزایاومعایب) شما مخاطبان گرامی را یاری خواهیم نمودمزایا:1_ ازدواج نوعی شراکت است که ادمی را از چنگال دیوتنهایی در لحظات سخت زندگی میرهاند و سپری نمودن این مصائب را با حمایت و ارامش خاطر توام میسازد به یاد داشته باشید که حلاوت لحظات شیرین زندگی نیز دو چندان خواهد شد2_ تامین و حمایت در لحظات ایجاد خلاء مالی را به ارمغان می اورد3_ازدواج بعنوان پیوندی مجاز از سوی جامعه به رسمیت شناخته شده و این امتیاز مثبتی است تا با سهولت بیشتری در گروه ها واقشار جامعه قرار بگیرید4_ در افراد مجرد احتمال ابلا به بیماری قلبی و همچنین سرطان 2 برابر بیش از افراد متاهل است و از احتمال روی نمودن به اعتیاد مشروبات الکلی بروز افسردگی و خودکشی میکاهد
شنبه 24/5/1388 - 18:49
ازدواج و همسرداری
استقلال فكریبهترین شیوه اداره زندگی زناشویی این است كه زن و شوهر درباره هر موضوعی كه مربوط به خانواده است با هم مشورت و تشریك مساعی نمایند و بر اساس آن عمل كنند، و اگر در موردی به نتیجه نرسیدند از افراد مجرب و كارآزموده، دانا و دلسوز كه مورد اعتماد آنهاست درخواست كمك نمایند. در مقابل بدترین روش آن است كه مرد و زن در اداره امور زندگی از خود هیچ اراده ای نداشته و كانون خانواده را صحنه دخالت های بیجای دیگران قرار دهند، این كار علاوه بر آن كه قدرت تصمیم گیری زن و شوهر را در صحنه زندگی از بین برده باعث پدید آمدن اختلافات خانوادگی نیز میگردد; خصوصا در مواردی كه فرد دخالت كننده فردی ناشایست و غیر دلسوز باشد. تجربه نشان داده است كه دخالتهای بیجای بستگان و اطرافیان در زندگی خصوصی دو همسر - مخصوصا در اختلافات جزئی آنها - چون غالبا با تعصب و محبتهای غیر صحیح همراه است نه تنها مشكل را حل نمی كند بلكه باعث پیچیده تر شدن اوضاع میگردد; اگر هنگام بروز اختلافات جزئی دو همسر را به حال خود رها كنند و با جانبداری غیر منطقی دامن به آتش این اختلاف نزنند، چیزی نمی گذرد كه شعله های آن خاموش میگردد. همچنین زن و شوهر نبایستی زندگی شیرین خود و آرامش حاكم بر آن را به واسطه گوش دادن به سخنان افراد بدخواه و سخن چین دستخوش تلخی و ناآرامی نمایند; چرا كه برخی افراد بیماردل نمی توانند صفا و صمیمیت موجود در خانواده ها را تحمل نمایند و به هر وسیله درصدد از بین بردن آن هستند. در حدیثی آمده است كه پیامبراكرم (ص) فرمودند: آیا میخواهید شرورترین افراد شما را معرفی نمایم ؟ اصحاب گفتند: بله ای رسول خدا ! حضرت فرمود: آنها كه كارشان سخن چینی و فتنه گری است، آنها كه بین كسانی كه دوستدار یكدیگرند تفرقه و جدایی میاندازند، و آنها كه دنبال عیب تراشی برای اشخاص سالم و بی عیب هستند
شنبه 24/5/1388 - 18:48
ازدواج و همسرداری
اهداف و آثار ازدواج :ازدواج و تشكیل خانواده دارای آثار و ثمرات فراوانی است كه برخی از آنها مربوط به زن و شوهر و برخی دیگر مربوط به اجتماع میشود; اساسی ترین فواید ازدواج و پیوند زناشویی عبارتند از:
الف - بهره مندی از لذتهای جنسی :
بهترین راه و صحیح ترین روش ارضای غریزه شهوت و بهره مندی از لذتهای جنسی از نظر اسلام ازدواج است ; از پیامبراكرم (ص) نقل شده است كه فرمودند: "ای گروه جوان ! هر كه از شما توانایی جنسی دارد باید ازدواج نماید; چرا كه ازدواج چشم را از حرام بازداشته و دامن انسان را پاك نگه میدارد، و هر كس از شما ازدواج برایش میسر نیست برای كنترل شهوت خود روزه بگیرد، چرا كه روزه خاصیت بازدارندگی از شهوت را دارد".(1) ب - ایجاد آرامش برای مرد و زن :
زن و مرد هسته اصلی خانواده را تشكیل میدهند، و خداوند چنان میلی را بین آن دو قرار داده كه به سوی زندگی مشترك با یكدیگر گام بردارند; گرچه یكی از عوامل این گرایش غریزه جنسی است ولی با انجام پیوند زناشویی بتدریج نوعی همبستگی روحی و عاطفی و عشق و محبت میان آنها پدیدار میشود و آنها را به سوی تأمین سعادت و خوشبختی یكدیگر سوق میدهد. خداوند متعال در قرآن كریم میفرماید: (و من آیاته أن خلق لكم من أنفسكم ازواجا لتسكنوا الیها و جعل بینكم مودة و رحمة)(2) یعنی : "از نشانه های (لطف) خداوند آن است كه برای شما از جنس خودتان همسرانی بیافرید تا در كنار آنها آرام گیرید، و بین شما محبت و رحمت قرار داد". در آن سرای كه زن نیست، انس و شفقت نیست در آن وجود كه دل مرد، مرده است روان (1) ضامن بقای این آرامش دو عنصر بسیار قوی یكی عشق و محبت و دیگری رأفت و رحمت است ; پس اگر یكی از این دو امر بین زن و مرد وجود نداشته باشد و دوستی و عشق جای خود را به نفرت دهد و عطوفت و گذشت تبدیل به كینه گردد، زندگی زناشویی همانند جهنمی سوزان شده كه شعله های آتش آن نه تنها زن و شوهر بلكه دیگران را نیز در كام خود فرو میبرد. آسایش و آرامش زن و شوهر در كنار یكدیگر فوائد و نتایج روحی و جسمی و فردی و اجتماعی فراوانی را به دنبال داشته و در پرورش استعدادها و حفظ امنیت جامعه نقش بسزایی دارد; بنابراین كسانی كه از ازدواج این سنت الهی روی گردانیده و به آن تن نمی دهند دارای وجودی ناقص هستند. زن و مرد همانند جامه ای كه عیوب و بدیهای انسان را میپوشاند و او را از سرما و گرما و دیگر خطرات حفظ مینماید و وسیله ای برای زینت او میباشد، پوشش یكدیگر بوده و در پیمودن مسیر عفاف و پاكدامنی یار و یاور و زینت یكدیگر شمرده میشوند; قرآن كریم میفرماید: (هن لباس لكم و أنتم لباس لهن )(2) یعنی : "زنان جامه شما و شما نیز جامه آنها هستید". ج - بقای نسل انسان :
ازدواج راهی است برای استمرار نسل بشر; خداوند متعال در قرآن كریم یكی از اهداف آفریدن همسرانی از جنس خود انسان را زیاد شدن شمار افراد ذكر نموده است .(3) یكی از دلایل اصلی ممنوعیت آمیزش دو جنس موافق در اسلام نابودی نسل بشر است ; زیرا قانون آفرینش جاذبه جنسی میان دو جنس مخالف را به عنوان عامل بقای انسان قرار داده است و تغییر مسیر آن به سوی همجنس بازی و اكتفای زن به زن یا مرد به مرد یا استمناء و خوداكتفایی یا آمیزش با حیوانات، پشت كردن به فطرت اصیل انسانی و قوانین طبیعی حاكم بر آفرینش است . داستان قوم لوط كه به انحراف جنسی و همجنس گرایی و رفتار زشت و ننگین آلوده شده بودند و نیز پایان دردناك زندگی آنها میتواند تابلوی گویایی باشد برای كسانی كه در منجلاب فساد غوطه ور گشته و از راههای غیر مشروع شهوت خود را ارضاء مینمایند. از پیامبراكرم (ص) نقل شده است كه فرمودند: "ازدواج نمایید تا نسل شما افزون گردد، من به واسطه نفرات شما روز قیامت بر امت های دیگر مباهات و افتخار مینمایم".(1) روایات بی شماری كه از ازدواج با شخص عقیم منع نموده نیز در همین راستا میباشد.(2) ثمره ازدواج انسان میتواند فرزند شایسته ای باشد كه باعث سربلندی و افتخار او گردد; قرآن كریم میفرماید: (نساءكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنی شئتم و قدموا لا نفسكم )(3) یعنی : "زنان شما مركز بذرافشانی شما هستند، هر زمان كه بخواهید میتوانید با آنها آمیزش نمایید و (سعی كنید از این فرصت طبیعی استفاده صحیح نموده و با تربیت فرزندان نیك) از پیش برای خود ذخیره بفرستید". جمله (قدموا لا نفسكم) در آیه ذكر شده این حقیقت را بیان مینماید كه زن فقط وسیله ارضاء شهوت نبوده و هدف نهایی آمیزش زن و مرد تنها كامیابی و لذت جنسی نیست، بلكه از آن باید برای حفظ حیات بشر و ایجاد و پرورش فرزندان صالح كه ذخایر معنوی فردای انسان هستند استفاده نمود. د - ایجاد مسؤولیت پذیری :
انسان وقتی مجرد است احساس مسؤولیت چندانی نمی كند و از نیرو و استعداد و ابتكار خویش به اندازه كافی استفاده نمی نماید; مثلا برای كسب درآمد مشروع تلاش چندانی نمی كند و اگر درآمدی هم پیدا نمود در حفظ و رونق بخشیدن به آن اقدامی نمی كند، و به همین جهت انسانهای مجرد غالبا خانه به دوش و تهیدست میباشند. اما بعد از ازدواج و خارج شدن از حالت تجرد به مرحله زندگی مشترك وارد شده و شخصیتی تازه و اجتماعی پیدا نموده و خود را شدیدا مسؤول حفظ آبروی خانواده و همسر و تأمین لوازم زندگی آنان میداند، و به همین جهت تمام هوش و ابتكار خویش را به كار میبندد تا درآمدی به دست آورده و در راه صحیح مصرف نماید. او دیگر خود را بی قید و رها نمی بیند كه هر كجا خواست برود و با هر كه خواست نشست و برخاست كند و در برابر كسی مسؤول نباشد. و شاید به همین جهت در آیه ای كه اول بحث ذكر شد و نیز در احادیث متعددی كه از پیشوایان دین (ع) نقل شده ازدواج یكی از اسباب فقرزدایی شمرده شده است ; به عنوان مثال به دو سخن زیر توجه نمایید: 1 - پیامبراكرم (ص): "همسر انتخاب نمایید كه این كار رزق و روزی شما را زیاد میكند".(1) 2 - پیامبراكرم (ص): "كسی كه از ازدواج به خاطر فقر و نداری و عائله مند شدن سر باز زند همانا به خداوند سوء ظن برده است ; زیرا خداوند میفرماید: اگر ایشان (افراد بی همسر) فقیر باشند خداوند با فضل خودش بی نیازشان سازد.(3)"(2) ناگفته نماند كه امدادهای غیبی و نیروهای مرموز معنوی نیز به یاری و كمك چنین افرادی میآید; زیرا كه آنها برای انجام وظیفه انسانی و حفظ پاكی خویش اقدام به ازدواج مینمایند، پس هر فرد با ایمان باید به این وعده الهی دلگرم و معتقد باشد. شنبه 24/5/1388 - 18:47
كودك
تشویق به کتاب خوانیاگر می خواهید کودکی، کاری را انجام دهد، اول باید خودتان آن را انجام بدهید! هر کسی که با بچه ها کار می کند می داند که ما امروزه با موانع توجه بسیاری روبرو هستیم. نه فقط حضور مسلط تلویزیون که فعالیت های اضافه بی پایان بعد از مدرسه، تکالیف مدرسه و ... زندگی بچه ها را پر کرده است. در عین حال ما باید بتوانیم خواندن، کلمات و ادبیات را برای بچه ها سرگرم کننده و جذاب کنیم. اولین کلید این کار این است که خودتان هیجان زده باشید. یکی از پیشنهاداتم این است که در حال خواندن غافلگیر شوید! آیا تا به حال کسی را ندیده اید که عمیقاً در کتاب فرورفته است؟ شک دارم که با دیدن این صحنه توانسته باشید خودتان را نگه دارید و پرسید: " ببخشید دارای چی می خونی؟ " بگذارید بچه ها هم همین طور شما را ببینید و غافلگیر کنند. اگر فرصتی برای خواندن دارید، حتماً این کار را در جایی انجام دهید که همه شما را ببینند! این روزها چه می خوانـــی؟از بچه ها بپرسید چه کتابی می خوانند و این کار را زیاد بکنید. وقتی خود من بچه بودم در حسرت بحث کردن درباره کتابها بودم. دوست داشتم کتاب بخوانم اما نمی توانستم و جالب نبود درباره اش با دوستانم حرف بزنم. برای همین برای کسانی که به خواندن علاقه نشان می دادند، به خصوص بزرگسالان، ارزش زیادی قایل بودم. آفــــرینش فضا بچه ها برای خواندن به مکانهای امن و راحت عشق می ورزند. بعضی ها دوست دارند زیر اشیا دراز بکشند. من می دانم که فضا و جا اغلب کم هم هست اما اگر می توانید مکانی در کلاس یا کتابخانه کنار بگذارید تا بچه ها برای خواندن در آنجا آزاد باشند. صندلی های نرم یا حتی وسایلی مثل چادر اسباب بازی عالی هستند. شاید بتوانید از کسی خواهش کنید که این ساخت و سازها، برایتان انجام بدهد. لااقل از آنها سؤال کنید! نگاهـــی جدید به نمایشگــاههمیشه تعدادی نمایشگاه فصلی وجود دارد اما شما هم می توانید نمایشگاه های متفاوتی داشته باشید. می توانید کلکسیونی از کتابها را به بچه ها بدهید تا درباره آنها نقد بنویسند یا کشوی کوچکی در کنار قفسه کتابها داشته باشید که بچه ها بتوانند آزادانه نظراتشان را بنویسند. تابلوی پیغامهـــا: من اینجا بودم، تو کجا بودی؟یادگرفتن خواندن، بزرگ و هیجان انگیز است. شما می توانید جایی برای نوشتن پیغام های روزانه و اطلاعیه های خاص کنار بگذارید. درست مثل دفاتر کار که یک تابلو برای آگهی و پیغام های شخصی به نام کارکنان وجود دارد. اگر چنین چیزی داشته باشید، مردم حتماً از آن استفاده می کنند. پدر و مادرها را تشویق کنید وقتی بچه ها دنبال کتاب می گردند، به نام آنها پیغام بگذارند و آنها را تشویق کنند. این هم راه جالب دیگری برای عادت کردن به مطالعه است. داستـــان بی پایان
می توانید در یک کلاسور در کتابخانه، داستانی دنباله دار را بچسبانید. هر روز یک جمله یا یک پاراگراف بنویسید و بگذارید بچه ها ادامه داستان را خودشان تصور کرده و اضافه کنند. گــــوشه شعــــــر و داستـــانکتابدار ها هم می توانند یک گوشه از کتابخانه را به فضای کاری تبدیل کنند تا بچه ها برای خواندن یک کتاب مصور یا یک شعر به آنجا بروند. تنها چیزی که لازم دارید یک صندلی، یک تابلو و یک زنگ کوچک است. از زنگ وقتی استفاده می کنید که کسی بخواهد یک داستان یا افسانه را تعریف یا اجرا کند. این طوری از دیگران برای تماشا و شنیدن دعوت می کنید. اگر این کار به نظرتان بی نظم و آشوب ناک می رسد، زمانهای خاصی برای اتفاق افتادنش در نظر بگیرید. من کــــی هستـــــم؟کسانی که ذوق تئاتر بازی کردن دارند می توانند با لباس مبدل بچه ها را به ذوق بیاورند. این لباس مبدل می تواند بسیار ساده باشد. کلید کار در صحبتی است که می کنید. شما باید سر نخ هایی به بچه بدهید تا حدس بزنند شما کدام شخصیت از کدام کتاب هستید ممکن است بچه ها حدسشان را روی برگه ای بنویسند و اگر درست حدس زده باشند، جایزه بگیرند. شما باید به خوبی به داستان مسلط باشید و اگر شخصیت های فرعی را انتخاب کنید، بازی جالب تر می شود. پیشنهادات من اینها هستند. لباس آزمایشگاه برای ماری کوری یک ردای سیاه برای استادی در داستان هری پاتر. من وقت ندارماگر وقت زیادی ندارید یا در زمانهای کوتاه با بچه ها در تماس هستید باید از راههای سریعتری استفاده کنید. یک پیشنهاد خوب در این مورد معماها و واقعیات باورنکردنی است. همیشه چنین کتابهایی در کتابخانه وجود دارد. شما می توانید آنها را در میز امانت نگه دارید و وآماده باشید که هر روز یک واقعیت جالب یا یک معما به بچه ها ارائه کنید.
شنبه 24/5/1388 - 13:10
كودك
اعتماد به نفس در كودكانیكی از روشهای مهم تقویت عزت نفس در كودكان، پذیرش آنان در همه شرایط است. همه كودكان به ویژه كودكانی كه پا به مرحله رشد می گذارند باید از آزادی و استقلال نسبی برخوردار باشند. ولی آنچه كه آنان باید بدانند این است كه در این جهان افرادی زندگی می كنند كه ممكن است به آنان صدمه بزنند و آنچه كه والدین انجام می دهند حفظ آنان از دست این افراد است. فراموش نكنید كه التیام احساسات سركوب شده دوران كودكی به ویژه كودك بزهكار مشكل و سخت است. تقویت عـــزت نفس كـــودكانمی گویند كودكان بزهكار به توجه، محبت و پذیرش بیشتری نیاز دارند. اغلب آنان احساس انزوا و جدایی می كنند كه این امر آسیب پذیری آنان را نیز افزایش می دهد. به عبارت دیگر كودكانی كه دارای حس خودارزشی هستند كمتر دچار بزهكاری می شوند. بنابراین چه باید بكنید تا عزت نفس را در كودكتان تقویت كنید. برای انجام این مهم چهار ركن وجود دارد. محبت، زمان، انضباط، پذیرش. بیشتر اوقات دوست داشتن كودكان خیلی ساده و آسان است و در برخی مواقع مشكل.
ابراز محبت به كودكی كه پیوسته بی تربیت، ناسازگار و بدخلق است، همچون بیشتر كودكانی كه دوران بلوغ را سپری می كنند، سخت است. جالب است بدانیم در این زمان است كه او به محبت بیشتری نیاز دارد. والدینی كه هم در دوران سركشی و ستیز كودكان و هم در دورانی كه كودكان نوپا می باشند و از شیرینی خاصی برخوردارند به آنان توجه می كنند در واقع پایه عزت نفس كودكانشان را می سازند. وقتی را كه با كودكتان می گذرانید یكی دیگر از مواردی است كه برای تقویت عزت نفس او مهم است. كودكان به زمان با كیفیت نیاز دارند. آنان به شما نیاز دارند تا در حیاط مدرسه و بازی وحتی در برخی زمانهای معمولی در كنارشان باشید. این بدین معنا نیست كه شما باید كاملاً در همه احوال مراقب كودكانتان باشید. اغلب برای بیشتر كودكان فقط حضور والدین در خانواده كافی است. گاهی اوقات مشغله كاری در بیرون از خانه به قدری زیاد است كه مجبوریم زمان خیلی كمی را با كودكانمان بگذرانیم هیچ چیز مشكل تر از این نیست كه برای بودن با كودك زمان كافی پیدا كنیم، ولی باید بدانیم كه این زمان برای رشد كودك اهمیت دارد. حكمفرما كردن انضباط در خانواده كاری بس مشكل است.تنظیم قوانین منصفانه و به كار بستن آنها به طور منطقی می تواند مهارتهای هر پدر و مادری را آزمایش كند. مهم نیست كه شما چه حد و حدودی رادرمورد كودكانتان بكار می برید زیرا آنان همواره در جستجوی راههایی برای شكستن این حد و حدود هستند. این امر طبیعی است. ولی كودكانی كه از قوانین و حد و حدود آن تبعیت می كنند، احساس مهم بودن می كنند. مهم نیست كه تا چه اندازه آنان ممكن است ازخود مقاومت نشان دهند.
یكی دیگر از اركان عزت نفس در كودكان پذیرش است كه انجام آن دشوار می باشد. برای والدین طبیعی است كه نسبت به كودكانشان امیدواری زیادی داشته باشند. همه ما دوست داریم كه كودكانمان دارای تحصیلات دانشگاهی بوده و یا بهترین شاگرد در كلاس درس باشند. ما از كودكانمان انتظارات زیادی داریم ولی آنان بیشتر انتظارات ما رابرآورده نمی كنند. یكی از روشهای مهم تقویت عزت نفس، پذیرش كودكان در همه شرایط است. هر كودكی دارای مشخصه منحصر به فرد خویش می باشد و از نقاط ضعف و قوت برخوردار است. به طور یقین ما باید انتظار داشته باشیم كه كودكانمان تا آنجا كه می توانند تلاش كنند. در هر صورت چه آنان در كاری به راحتی موفق شوند یا به سختی ازآن عبور كنند، تشویق كارهایشان و تصدیق قوه خود ارزشی برای آنان بسیار ضروری است.
تا آنجایی كه می توانید وقت زیادی را با كودكتان بگذرانید. اگر شما بیش از یك فرزند دارید سعی كنید طوری وقت خود را تقسیم كنید كه به هر یك از فرزندانتان زمان كافی اختصاص یابد. گرچه تنظیم زمان بندی بدین شكل مشكل است، ولی این مسأله برای رشد كودك ضروری است حتی اگر لازم باشد از فعالیتهای دیگر زندگی خود صرف نظر كنید. همیشه سعی كنید در لحظه های مهم زندگی فرزندانتان حاضر باشید. حضور در بازیهای مدرسه ای، مراسم اعطای جوایز و… لحظات مهمی هستند كه طبیعتاً كودكان دوست دارند با شما سهیم شوند.
قوانین روشنی را تنظیم كرده و آنان را اجرا كنید. سعی نكنید در اجرای آن از تنبیه های مختلف استفاده كنید. كودكان اشتباه خواهند كرد و هیچكس همیشه از تمام قوانین پیروی نخواهد كرد. محدودیتها را استوار ولی دوستانه اجرا كنید.
به كودكان خود امیدوار باشید. به جای نصیحت كردن آنان برای انتخابهای بد، انتخاب خودآنان را مورد تمجید قرار دهید. همه كودكان دچار اشتباه می شوند. به كودكان كمك كنید كه از اشتباهات خود پلی برای موفقیت بسازند. به احساسات كودكانتان احترام بگذارید. هرگز نسبت به تردیدها، ترسها، عقاید وافكار آنان بی اهمیت نباشید.
پیشرفت كودكانتان را ارج نهید. كودكانتان باید بدانند كه شما از آنان انتظارتلاش فراوان دارید ولی ظرفیتهای آنان را نیز می شناسید پیشرفتهای آنان را تمجید كرده و هرگز آنها را به خاطر اشتباهاتشان شرمسار نمی كنید.
عقاید و ارزشهای خود را با كودكانتان درمیان بگذارید. با آنان صحبت كنید و به صحبتهایشان گوش فرادهید تا بدین وسیله به آنها اعتماد به نفس بدهید.
شنبه 24/5/1388 - 13:8
