از او علم غيب نخواهيد

در مقالات قبل در مباحثي در مورد خطاهاي شناختي که ممکن است در ميان زوجين اتفاق بيفتد و روابط زناشويي را مختل کند  مطالبي را اعم از گسسته بيني، تجريد هاي انتخابي ،تعميم هاي مبالغه آميز،استنباط دلبخواهي، تفکر قطبي شده

شرح داديم و در ادامه سعي داريم موضوع هايي ديگر را براي شما مطرح نماييم.

 درشت نمايي

درشت نمايي تمايل به مبالغه گرفتن کيفيات خوب يا بد ديگران و مصيبت ‌آميز جلوه دادن بيش از اندازه نتايج وعواقب حوادث است. مصيبت‌آميز ديدن امور، مشمول موقعيتي است که حادثه‌اي به نظر مهار ناشدني مي‌رسد. ابراز احساسات بي‌تناسب زن يا شوهر، اغلب نشانه تفکر مبالغه‌آميز آنهاست. ممکن است زن يا شوهري که از موضوعي  نگراني دارد ناخواسته‌، در ذهن، همسرش را به باد حمله بگيرد. در اين شرايط، حوادث به طور غيرواقع بينانه مهيب و وحشتناک تلقي مي‌شوند و حال آنکه در واقع عواقب حادثه تا اين حد مصيبت بار نيست. مثلا ممکن است شوهري پيش خود فکر کند: «چه وحشتناک است که همسرم از من عصباني مي‌شود».اشخاص اغلب در باره احساسات خود مبالغه مي‌کنند. ممکن است فکر کنند: «نمي‌توانم اين همه عصبانيت را تحمل کنم»، «نمي‌توانم هميشه دلتنگ باشم» و ...در صورتي که اگر مقداري روي نگرش ها و افکار خود تغيير ايجاد نماييم ، مي توانيم منطقي تر با مسائل برخورد کنيم.

توضيحات انحرافي

 تفسير منفي رفتار همسر، يکي از گرفتاري‌هاي عمده زوج‌هاست. اگر فرض را بر اين بگذاريم که در پس رفتار همسر ما انگيزه ناخوشايندي وجود ندارد؛ امکان درک علت حادثه، پيش‌بيني و کنترل آن ساده‌تر مي‌شود. اگر بدانيم که انتظار چه حادثه‌اي را مي‌کشيم، مي‌توانيم خود را از پيش براي برخورد با آن آماده کنيم. مي‌توانيم با آمادگي بيشتري به استقبال حادثه برويم و در صورت نياز، از بروز آن در آينده جلوگيري نمائيم.

 زني که از ازدواجش ناراضي است شوهر خود را به خاطر جزيي‌ترين سهل‌انگاري‌ها مقصر مي‌شناسد و مردي که از ازدواج خود دلتنگ است، گرفتارهاي زناشويي خود را متوجه زنش کرده، پاي مسائل شخصي او را پيش مي‌کشد. زن، شوهرش را متهم مي‌کند که «همه‌‌اش به خاطر سهل‌انگاري اوست» و مرد پيش خود مي‌گويد: «به خاطر ضعف شخصيت اوست». به هم نسبت دادن سوء‌نيت يکي از گرفتاري‌هاي عمده زن و شوهر در ازدواج‌هاي ناموفق است. زن و شوهري که مرتب يکديگر را متهم به بدخواهي مي‌کنند، روابطشان بيش از پيش تيره مي‌شود. منظور اين نيست که بدانديشي وجود ندارد، منظور اين است که انگاره‌هاي فعال در ازدواج‌هاي ناموفق، اغلب شرايطي را فراهم مي‌سازند که اين انگيزه‌‌ها بيش از آنچه هستند، مورد مبالغه قرار مي‌گيرند.

شخصي سازي

 بسياري از اشخاص از روي عادت رفتار ديگران را متوجه شخص خود مي‌دانند. "هر اتفاقي بيفتد، به شکلي با من ارتباط دارد». اين سوء نگرش باعث مي شود تا از رفتار همسرتان هميشه برداشتي مثبت يا منفي در ارتباط با خود داشته باشيد در حالي که هميشه چنين نيست.

 زن و شوهر، تحت تاثير اين باور بي‌دليل از افکار و انگيزه‌هاي يکديگر برداشت نادرست مي‌کنند. يا آنکه گاه ذهن خواني  درست از آب در مي‌آيد، امکان اشتباه کردن و لاجرم آسيب ديدن روابط دور از انتظار نيست. در همين ارتباط، يکي از اشتباهات رايج زن و شوهر اين است که خيال مي‌کنند همسرشان بايد علم غيب داشته باشد: «زنم بايد بداند که من از خودخواهي خوشم نمي‌آيد». يا «شوهرم بايد بداند که من از او توقع دارم به ديدار پدر و مادرم برود».

استدل‌هاي عيني

موقعيتي است که زن و شوهر به اتکاي احساس خود فرض را بر درست بودن آن برداشت مي‌گذارند. بر اين اساس، شخص تقصير احساس منفي خودش را به گردن ديگران مي‌اندازد. مثلاً «اگر احساس نگراني مي‌کنم، دليلش اين است که همسرم با من بد برخورد کرده است».

برگرفته از کتاب" عشق هرگز کافي نيست"، ترجمه قراچه داغي،با تغيير و تلخيص

تنظيم براي تبيان: کهتري

مقالات مرتبط

بپذيريد، سپس انتخاب کنيد

تفسير عشق

جور ديگر بايد ديد

هفت پنجره رو به عشق

عوامل ايجاد عشق در خانواده

از خيانت همسرتان جلو گيري کنيد