alibeik51 ( تعداد مطالب : 650 ) ( تعداد نظرات : 85 )



مدیریت رابطه با خانواده همسر آینده

دوران نامزدی یکی از شیرین‌ترین و در عین حال دشوارترین برهه‌های زندگی است

 

یک کارشناس ارشد روان‌شناسی گفت: برای آنکه پسرها بتوانند رابطه خوبی با والدین نامزدشان برقرار کنند لازم است به مواردی مانند پایبندی به قول و قرارهایشان و احترام گذاشتن به پدر و مادر همسر آینده خود توجه کنند.

حمیدی افزود: دوران نامزدی یکی از شیرین‌ترین و در عین حال دشوارترین برهه‌های زندگی است. در این مرحله، فرد خود را برای مواجهه با یکی از بزرگ ترین تغییرات زندگی اش یعنی ازدواج آماده می کند. دوران نامزدی علاوه بر اینکه زمان مناسبی برای آشنایی زوج‌ها با هم است، زمان آشنایی با خانواده همسر آینده نیز هست. با توجه به تاثیر برخوردهای اولیه بر روابط بعدی، چگونگی مدیریت رابطه با خانواده همسر آینده در این برهه از اهمیت زیادی برخوردار است.

وی تاکید کرد: ارائه یک شخصیت با ثبات، متعادل و اصیل در این دوران موجب می‌شود که خانواده نامزدتان که به زودی همسر شما خواهد شد، تصور خوبی از شما داشته باشد، بتوانند به شما اعتماد کند و از آینده زندگی مشترک فرزندشان با شما ترس و واهمه ای نداشته باشند. ممکن است شما نیز به این دلیل که تازه با این خانواده آشنا شده اید و می‌خواهید در کمترین زمان ممکن تاثیر مثبتی روی آنها بگذارید، ناخواسته اشتباهاتی کنید که موجب ناراحتی والدین نامزدتان با خودتان شود. به دست آوردن پذیرش و رضایت خانواده همسرتان کار خیلی سختی نیست، شما می توانید با رعایت اصول خاصی با کمترین اشتباه به هدفتان برسید.

این روانشناس درباره راه‌های کسب رضایت و پذیرش خانواده همسر گفت: مسئولیت پذیر باشید. یکی از مهم‌ترین ویژگیهای که نشانگر رسیدن فرد به بلوغ عقلانی است، مسئولیت‌پذیری است. افراد مسئولیت‌پذیر دارای ویژگی های خاصی هستند که از آن جمله می‌توان به این موارد اشاره کرد: آنچه را که متعهد به انجام آن می شوند به پایان می رسانند. هدف‌ها و علایق گوناگونی دارند که برایشان جالب توجه هستند. بدون دلیل‌تراشی افراطی، به اشتباهات خود اعتراف می‌کنند و در این زمینه به تذکرات افراد ذی صلاح احترام می‌گذارند و آنها را رعایت می کنند.

وی افزود: افراد مسئولیت‌پذیر می‌توانند از بین راه‌حل های گوناگون، راه حل مناسب را برگزینند، سایرین را در حد افراط مقصر قلمداد نمی‌کنند، می توانند برای هر چه انجام می‌دهند دلایلی معین کنند؛ هدفمند هستند و برای رسیدن به اهداف خود برنامه ریزی می کنند، از شکست نمی‌هراسند، بلکه از آن درس می‌گیرند، روابط اجتماعی مطلوبی دارند و برای دیگران ارزش قائل هستند.

حمیدی در ادامه گفت: افراد مسئولیت پذیر در گروه‌های اجتماعی مطلوبی دارند. در گروه‌های اجتماعی بیشتر شنونده هستند تا گوینده، می دانند که هیچ مشکلی به خودی خود و با گذشت زمان حل نمی‌شود بنابراین به جای کنار گذاشتن آن، درصد پیدا کردن راه حل مناسب برمی آیند.

این مشاور تاکید کرد: اگر تعدادی از این ویژگی‌ها در شما وجود ندارد سعی کنید آنها را در خودتان ایجاد کنید. از آنجایی که در فرهنگ ما تامین زندگی به عهده مرد است وجود یا فقدان این ویژگی در مردان ، مهم تر از زنان است.

به قول و قرارهایتان پایبند باشید
وی تاکید کرد: مهمترین دل مشغولی والدین نامزد شما این است که ایا شما فرد مناسبی هستید و می‌توانید فرزند دلبندشان را خوشبخت کنید یا خیر. مسلماً از مردی که خیلی زود همه قول و قرارهایش را فراموش می کند، انتظار نمی رود در عرصه‌های گوناگون زندگی از جمله کار و ازدواج موفق باشد. چطور می‌توان از فردی که در دوران نامزدی به تعهداتش عمل نمی‌کند، توقع داشت که پس از ازدواج این کار را انجام دهد؟ اگر نمی توانید کاری را انجام دهید، بی جهت خودتان را به انجام آن متعهد نکنید. روی پیشنهادهایی که به شما می شود، خوب فکر کنید و سپس درباره آن قول دهید.

پذیرش خانواده همسر

مهمترین خواسته والدین نامزدتان از شما خوشبخت کردن اوست

 

نقش بازی نکنید
این مشاور در ادامه گفت: تصورنکنید که اگر ویژگی‌های منفی‌تان را مخفی کنید و فقط جنبه‌های مثبتتان را نشان دهید، بازی را می برید. همه ما دارای ویژگی‌های نامطلوبی هستیم. این امر به ماهیت انسان باز می گردد، نه به نقص شما البته منظور ما این نیست که در نشان دادن ویژگی‌های منفی تان مبالغه کنید،بلکه تا آنجا که ممکن است سعی کنید خودتان باشید تا والدین نامزدتان نیز با خصوصیات شما آشنا شده و آنها را بپذیرند.

به نامزدتان اهمیت دهید
وی تاکیدکرد: مهمترین خواسته والدین نامزدتان از شما خوشبخت کردن اوست بنابراین هنگامی که ببینند شما به منظور رفاه و خوشحالی فرزندشان تمام سعی خود را می کنید، علاقه‌شان روز به روز به شما بیشتر می‌شود. تعریف کردن از محاسن همسرتان نزد والدینش و تشکر از آنها به خاطر تربیت چنین فرزندی نیز، کار تاثیرگذاری است.

به والدین نامزدتان احترام بگذارید
حمیدی در ادامه گفت: گاهی اوقات پسران جوان تصور می‌کنند چون قرار است با این خانواده وصلت کنند و عضوی از آن محسوب شوند نیازی نیست که به اندازه قبل به والدین نامزدشان احترام بگذارند، در حالی که عکس این مطلب صحت دارد. از آنجایی که قرار است باقی عمرتان با این خانواده ارتباط نردیک داشته باشید، رعایت حد و مرزها و احترام به بزرگ ترها اهمیت بیشتری می‌یابد.

در مواردی با آنها مشورت کنید
وی تاکید کرد: درست است که شما و نامزدتان می توانید در همه موارد خودتان تصمیم بگیرید، اما کمک گرفتن از افراد با تجربه از جمله والدین خود یا نامزدتان می تواند فرایند تصمیم گیری شما را تسهیل سازد. سعی کنید در بعضی از موارد نظر والدین نامزدتان را هم جویا شوید. این کار شما موجب می شود تصور کنند که شما آنها را پذیرفته اید و از این پس رابطه بهتری با شما برقرار سازند.

بیشتر از اینکه حرف بزنید، گوش کنید
این مشاور در ادامه گفت: در اولین جلسات حضور در جمع های خانوادگی سعی کنید بیشتر شنونده باشید تا گوینده. این کار موجب می شود که شما و با فرهنگ این خانواده بیشتر آشنا شوید، از طرفی وقتی کسی بیشتر گوش می‌دهد امکان اشتباه کردنش کمتر است، اما وقتی صحبت می‌کند، اشتباهاتش آشکار می‌شوند.

از نامزدتان اطلاعات بگیرید
وی خاطرنشان کرد: نداشتن شناخت از والدین نامزدتان طبیعی است، اما خیلی راحت می توانید این معضل را حل کنید. از نامزدتان درباره سبک زندگی و موضوعات مورد علاقه والدینش بپرسید سپس سعی کنید تا درباره موضوعات مورد علاقه شان اطلاعاتی جمع‌آوری کرده و در فرصت مناسب با آنان درباره این موضوعات گفت و گو کنید.

عقاید را برای خودتان نگه دارید
حمیدی در پایان اظهارکرد:‌ ممکن است بعضی از عقاید شما شبیه عقاید پدر یا مادر همسرتان نباشد. در این گونه مواقع می توانید خیلی آرام و منطقی از آنها بخواهید که دلیل عقیده‌شان را مطرح کنند. چنانچه مشاهده کردید آنها به هیچ وجه از موضع شان کوتاه نمی آیند، خوب است با گفتن محترمانه جمله «حق با شماست» ، بحث را خاتمه دهید، چون در این رابطه موارد بسیار مهم‌تر از عقاید شخصی شما وجود دارد.
منبع:ایسنا

 

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1471روز قبل
دوشنبه 18/3/1394 - 21:31
alibeik51 ( تعداد مطالب : 650 ) ( تعداد نظرات : 85 )

۶ سوال مهم که قبل از ازدواج باید بپرسید



 

پرسش های پیش از ازدواج

 

برای یک ازدواج موفق و ماندگار باید یک سری سوالات مهم را از فرد مورد علاقه تان بپرسید

 

برای بالا بردن امکان موفقیت زندگی زناشویی، یکی از مسائل مهم، هنگام ازدواج، شناخت طرفین از یکدیگر است. مهم ترین گام در این مرحله، پیش از مشاوره با یک روان شناس مجرب، پرسش هایی است که دو طرف از یکدیگر می پرسند.

در ادامه ی مطلب، ملک محمد، کارشناس ارشد روان شناسی، با طبقه بندی شش موضوع، به مهم ترین پرسش های پیش از ازدواج اشاره می کند...

بسیاری از افراد تصور می کنند ازدواجشان حتما با موفقیت مواجه خواهد شد و در زندگی مشترکشان با هیچ موضوع چالش برانگیزی مواجه نخواهد شد درحالی که بدون شناخت طرفین از هم دراین مرحله، امکان موفقیت در زندگی زناشویی بسیار کم است. یکی از مهم ترین گام های این مرحله، پرسش هایی است که افراد از یکدیگر می کنند. ما در اینجا به مهم ترین پرسش ها اشاره و بر این نکته تأکید می کنیم که این پرسش ها تنها گامی است برای درست شناختن فرد مقابل. یکی از مراحل بسیار مهم که بعد از پرسش ها و شناخت طرف مقابل باید صورت بگیرد، مشاوره با یک روان شناس مجرب در این زمینه است تا هم با کمک او این شناخت افزایش یابد و هم در صورتی که این پرسش ها تردیدی در ما ایجاد کرده، بتوانیم با او در میان بگذاریم و کمک بگیریم.

نکته دیگر اینکه همه سؤالات برای دختر و پسر مشترک است، به جز سؤالاتی که در مقابلشان نوشته شده که مخصوص دختران یا پسران است.

اولین سوال مهم قبل از ازدواج : برنامه ریزی برای آینده
برنامه آینده تان، هم در زمینه کاری و هم در زمینه تحصیلی چیست؟
چقدر از زمانتان را می توانید صرف خانواده تان کنید، به این معنا که چه موقعی در خانه حضور دارید و چقدر می توانید مرخصی بگیرید و تعطیلات داشته باشید؟
بعد از ازدواج در کجا زندگی خواهیم کرد؟
کارهای عادی و روزمره که از همدیگر انتظار داریم انجام دهیم، چیست؟
آیا شما به بچه علاقه مند هستید؟ اگر جوابتان مثبت است، به نظرتان چند مدت بعد از ازدواج این اتفاق مناسب است و به نظرتان چند بچه کافی است؟ (توجه: در اولویت بندی سؤالات، این سؤال جزو سؤالات با اولویت آخر است؛ به این معنا که بعد از جلسه سوم آشنایی و نزدیک شدن به توافق نهایی،این سؤال پرسیده شود)

دومین سوال مهم قبل از ازدواج : مسائل مالی
در حال حاضر هر ماه تقریباً چقدر درآمد دارید؟ (توجه: در صورتی که دختر هستید، این سؤال را حتماً از خواستگارتان بپرسید و اگر پسر هستید و دختری که به خواستگاری اش رفته اید دارای شغل است، با احتیاط این سؤال را بپرسید تا این شبهه برای او ایجاد نشود که شما به خاطر اینکه او شاغل است و درآمدی دارد، به خواستگاری اش رفته اید)
چه کسی مسئول هزینه های امور خانه است؟
آیا هردویمان باید کار کنیم؟
به نظر شما، در حال حاضر هزینه مطلوب و واقعی برای یک خانواده دو نفره چقدر است؟
چند درصد از درآمدتان را می خواهید برای زندگی مشترک خرج کنید و چند درصد را پس انداز می کنید؟ (توجه: این سؤال را به طور خاص باید پسران از دخترانی که شاغل هستند بپرسند)
به نظر شما، درآمدهای ما باید با هم یک جا باشند و یا اینکه باید جدا جدا باشند؟
با توجه به درآمد ماهانه مان، هدف نهایی تان برای مسائل اقتصادی چیست؟ و چه موقع انتظار دارید که به آنها دست یابید؟ با چه ابزاری و از طریق چه نوع تلاش هایی؟
اولویت های اقتصادی تان در زندگی مشترک چیست؟
اگر هر یک از ما کارمان را از دست بدهیم، چه کار باید بکنیم؟

 

یکی از مسائل مهم، هنگام ازدواج، شناخت طرفین از یکدیگر است

 

سومین سوال مهم قبل از ازدواج : ارتباط
آیا عادت دارید که بعد از بروز مشکل درموردش صحبت کنید یا در فکر فرو می روید؟
به نظر شما ارتباط مناسب همسران باید چگونه باشد؟
آیا شما حاضرید که در صورت به وجود آمدن اختلافی که خودمان قادر به حل درست آن نیستیم، نزدمشاور برویم؟


چهارمین سوال مهم قبل از ازدواج : خلق وخو
شما استرستان را چطور کنترل می کنید و با بحران هایی که به ناگهان در زندگی ایجاد می شوند، چگونه مواجه می شوید؟ آیا به ناگهان منفجر می شوید یا به عقب برمی گردید و با خونسردی به مسئله نزدیک می شوید یا بین این دو؟

پنجمین سوال مهم قبل از ازدواج : پزشکی و بهداشتی
(توجه: سؤالات مربوط به این قسمت، تنها بعد از جلسه سوم آشنایی و مناسب بودن همه شرایط دیگر، برای ازدواج و نزدیک شدن به توافق نهایی باید پرسیده شود و پیش از این هنگام نباید پرسیده شود و در صورت پرسیده شدن توسط فرد مقابل نباید پاسخ داده شود)
آیا در خانواده تان مشکل حاد بیماری وجود داشته است؟
آیا شما خودتان دچار بیماری خاصی هستید یا اینکه سابقه بیماری سختی را داشته اید؟
آیا شما سیگار می کشید؟
آیا شما حاضر هستید پیش از ازدواج، هر یک از ما برای بیماری های منتقل شونده از راه جنسی مورد معاینه قرار بگیریم و آزمایش بدهیم؟

ششمین سوال مهم قبل از ازدواج : مراسم ازدواج
(توجه: سؤالات مربوط به مراسم ازدواج جزو آخرین سؤالاتی است که پس از توافق نهایی باید پرسیده شود و پیش از این زمان نیازی به پرسیدن نیست)
به نظر شما مراسم ازدواج چگونه باید باشد؟
چقدر هزینه برای این مراسم صرف کنیم؟
چند نفر برای این مراسم دعوت شوند؟
چه کسی مسئول سازمان دهی این مراسم است؟

منبع:سپیده دانایی

 

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1471روز قبل
شنبه 2/3/1394 - 0:7
سانازجان ( تعداد مطالب : 818 ) ( تعداد نظرات : 40 )

ارکیده‌ها امروزه درتمام دنیا بخصوص اروپا، آمریکا و آسیای دور از پر فروشترین و جذابترین گیاهان برای خانه‌ها، آپارتمانها، رستورانها، هتلها و مراکز عمومی دیگر هستند. این محبوبیت به دو دلیل حاصل شده‌است. اول اینکه این گیاهان بسیار کم توقع بوده و با نگهداری اندکی به محیط خو میگیرند. و از طرف دیگر وقتی گل دهی بکنند گلهاشان تا ماهها زیبا و درخشنده باقی میماند (حدود سه تا شش ماه بسته به محیط و شرایط)

 

شکل عجیب و جدید شکوفه‌های این گیاه توجه همه را جلب میکند و باعث میشود اسامی متختلفی به آن داده شود. ارکیدها از خانواده Orchidaceae یا ثعلب‌ها هستند و گونه‌های وحشی آن در ایران (شمال ایران و احتمالا جاهای گرمتر دیگر) وجود دارند. نوعی ثعلب در کوههای باغرو (ادامه سلسله کوههای البرز به سمت آستارا و اردبیل) وجود دارد که نوعی اسانس بستنی از آن استخراج میشود و برخی گونه‌ها نیز مصارف دارویی دارند.

گونه‌های تجاری مورد نظر امروز از دو گروه عمده فالانوپسیس phalaenopsis (این نوع ارکیده به ارکیده‌ی پروانه‌ای یا ارکیده شاپرکی نیز معروف است. Moth orchid) و سیمبیدیوم cymbidium هستند. 
فصل گلدهی و زمان گلدهی ارکیدها متفاوت است معمولا از دسامبر (دی ماه) شروع می شود و چند ماه گل دارند. پس از گلدهی مدتی استراحت و بازسازی نیاز هست تا دوباره به گل بنشیند. معمولا فالانوپسیسها حداقل یکبار و گاهی تا سه بار در سال میتوانند گل بدهند.
اندازه گلهای فالانوپسیس از قطر 5 سانتی‌متر تا 12 سانتی‌متر متغیر است. رنگ گلها بسیار متنوع است و رنگ سفید، ارغوانی (بنفش) و ارغوانی رگه‌دار موجود است. (رنگهای صورتی و زرد و ترکیبی از سفید و صورتی و … نیز وجود دارند.)

نیاز نوری:
ارکیدهای فالانوپسیس گیاهانی سایه دوست حساب میشوند. (محل گلدان نباید خیلی تاریک و نه خیلی در معرض تشعشع آفتاب باشد. به طور تقریبی 1000 تا 1500 fc [شمع] نور مورد نیاز این گیاه است). که میتوان چنین مقایسه کرد که یک روز ابری بهاری حدود 1500 تا 2000 شمع نور دارد و در مقابل یک روز تابستانی آفتابی حدود 10000 شمع نور خواهد داشت).

دما:
ارکیدها گیاهانی گرمسیر بوده و بومی شرایط گرم و مرطوب محسوب میشوند و به همین دلیل میتوان آنها را در دمای آپارتمانها نگهداری کرد.دمای مطلوب این گیاه بین 12 تا 28 درجه سانتیگراد (55 تا 85 درجه فارنهایت) است وبنابراین نباید گیاه را در نزدیکی لوازم گرمایشی قرار داد). در گلخانه‌های حرفه‌ای برای رشد ایده‌آل، دمای شبانه را حدود 60 درجه فارنهایت (15.5 درجه سانتیگراد) و دمای روزانه را بین 75 تا 80 درجه فارنهایت (23 تا 26 درجه سانتیگراد) نگهداری میکنند.
دمای خنک پاییزه موجب تحریک گل‌آغازی و بیشتر شدن طول ساقه گلدهنده می شود. ولی ادامه دمای سرد موجب سقط غنچه‌ها میشود. دماهای بالای 30 درجه سانتیگراد رشد گیاه را کند میکند.

آبیاری:
ارکیدها دوست ندارد تا مرز خشکیدگی و پژمردگی (Wilting) بی‌آب بمانند. گلدانها قبل از خشک شدن باید آبیاری شوند و صبر شود تا دوباره تقریبا نزدیک به خشک شدن برسد تا مجددا آبیاری انجام شود. فاصله آبیاری بسته به مواد تشکیل دهنده خاک گلدان دارد (که اغلب از مواد سبک و جاذب آب استفاده میشود.) بنابراین حدود یکبار در هفته تا یکبار در ده روز فاصله پیشنهادی ما خواهد بود. در زمستانها که لوازم گرمایشی روشن میشوند رطوبت هوا کم میشود و نیاز به آبیاری بیشتر خواهد بود. همچنین توجه کنید که غنچه‌ها و شکوفه‌ها را نباید آب بزنید که عمر گلها را کم میکند)

همچنین نیاز رطوبتی این گیاهان باید به نحو دیگری تامین شود. معمولا در خاک این گیاه از دانه‌های سنگهای سبک معدنی مانند لیکا و پرلیتهای درشت یا پوکه‌های معدنی درشت استفاده میشود تا ریشه گیاه با چسبیدن به این مواد معدنی رطوبت هوا را از آنها بگیرد.

کود دهی:
کودهایی که به مرور تجزیه و آزاد شوند یا کودی با ترکیب 14-14-14 درصد متشکل از NPK (همراه با سایر عناصر کم‌مصرف مورد نیاز) به صورت ماهانه با دوز یک در هزار یا نیم در هزار برای رشد گیاه مفید خواهد بود.
در گلخانه‌های حرفه‌ای در زمان گلدهی از میزان فسفر را افزایش میدهند مثلا از کود 20-30-10 استفاده میکنند. همچنین در طول ماههای زمستان کودیاری را کم میکنند.
از طرف دیگر پیشنهاد میشود در زمانی که گیاه شکوفه دارد کودیاری انجام نشود.

گلدهی:
مدت زمان نگهداری ساقه گلدهنده در ارکید فالانوپسیس بسیار زیاد و باور نکردنی است. یعنی زمانی حدود 3 تا 6 ماه یک ساقه گلدهنده به شکوفایی ادامه میدهد. حتی شاخه بریده این گل هم یک ماه در آب دوام می‌آورد.
بعد از تمام شدن غنچه‌ها ساقه گلدهنده را بررسی کنید. روی ساقه زبانکهای سبز یا قهوه‌ای وجود دارد که از ساقه‌های گلدهنده جانبی حفاظت میکند. در صورت وجود چنین زبانکهایی ساقه گلدهنده را قطع نکنید. و اجازه بدهید که ساقه‌های جانبی نیز رشد کنند. و شکوفا بشوند.
اگر ساقه جانبی وجود نداشت قطع کردن ساقه گل دهنده اصلی موجب تسریع در گلدهی مجدد خواهد شد.

تعویض گلدان:
معمولا بعد از پایان گلدهی باید خاک گلدان را عوض کرد. با استفاده از ترکیبی از مواد سبک و جاذب رطوبت (مانند پرلیت درشت. لیکا. ورمیکولیت. پوکه معدنی درشت خرد نشده) همراه با بقایای پوسیده چوب یا پیت ماس یا کوکوپیت بعلاوه مقدار ذغال چوب و مقدار کمی شن و البته خزه‌.
در نظر داشته باشید که در کشت هایدروپونیک از اسفنج‌ به تنهایی و یا پرلیت درشت به تنهایی و یا بسترهای جدید دیگر نیز استفاده می شود.

 http://shomal-music.avablog.ir/ 

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1519روز قبل
دوشنبه 31/1/1394 - 15:25
alibeik51 ( تعداد مطالب : 650 ) ( تعداد نظرات : 85 )

جلسه اول و دوم خواستگاری را اینطور بگذرانید



خواستگاری,جلسه خواستگاری,زمان خواستگاری

وقتی از مهم ترین و سرنوشت سازترین مراحل زندگی یک دختر یا پسر حرف می زنیم، از چه چیزهایی یادمان می آید؟ مدرسه رفتن، گواهینامه گرفتن، دانشگاه رفتن، ازدواج، انتخاب شغل و... برای کدام یک از این امور نباید آموزش های خاص ببینیم و آمادگی های قبلی پیدا کنیم؟

صرف رسیدن به سن گواهینامه دلیل بر موفقیت در این کار نیست. این که تو رانندگی را دوست داری، یا اینکه ماشین هم خریدی یا پول خرید ماشین را هم داری، کفایت نمی کند؛ بلکه باید در کلاس آیین نامه شرکت کنی، چندین جلسه عملی ببینی و با ریزه کاری ها، قواعد و قوانین آشنایی پیدا کنی تا بتوانی نتیجه مطلوب را در آزمون رانندگی کسب کنی.

ازدواج نیز به عنوان یکی از مهم ترین و سرنوشت سازترین یا حتی مهم ترین و سرنوشت سازترین قسمت زندگی، نیاز به آموزش، یادگیری، مطالعه و مشورت بسیار دارد و این مطلب آنقدر دقیق است که حتماً باید برای هر مرحله ای که جلو می روی، اطلاعات و ریزه کاری های متناسب با آن را یاد بگیری. بنابراین خواستگاری که از اولین قدم های ازدواج به حساب می آید، واقعاً یک هنر است و تکنیک می خواهد.

این طور نیست که سۆالی بپرسی و پاسخی بشنوی و پاسخی بگویی و تمام شود. بلکه باید سوالاتی ظریف و با دقت کامل بپرسی و پاسخ هایی صادقانه و برخواسته از اندیشه ها و باورها بدهی و باید شنیده ها را تجزیه و تحلیل کنی و برداشتها را به مشورت بگذاری. اگر تعداد جلسات خواستگاری بیشتر شد و یا زمان جلسات طولانی شد، اصلاً نگران نباشید. یک عمر زندگی ارزش چند ساعت و چند روز وقت گذاشتن بیشتر را دارد. باید با ملاک ها و معیارهای صحیح آشنا شویم، آن ها را با گفته ها و شنیده ها مطابقت دهیم و اگر به نتیجه نرسیدیم، برای برداشت درست حتماً مشورت کنیم.

دقت کنید: همیشه یک پسر یا دختر خوب، الزاماً همسر خوبی نیست!
پس باید بفهمیم که آیا این پسر یا دختر خوب، دارای ملاک های همسر هم هست؟! و فهم این مطلب ظریف و مهم نیاز به یک نقشه دقیق از قبل طراحی شده دارد که ما می خواهیم به کمک هم این نقشه را ترسیم کنیم.
 
جلسه اول


به چشم خریدار نگاه کنید:
چون قرار است با هم راحت حرف بزنیم، این عنوان را انتخاب کردم. می دانم شما باهوشید و تا چشمتان به عنوان مطلب افتاد، همه حرفی که می خواهم بگویم را حدس زده اید! اما باز هم ادامه نوشته را مطالعه کنید، یقیناً ضرر نخواهید کرد!

جلسه اول خواستگاری را به بررسی مطالب ظاهری سپری کنید. آیا صورت و شکل ظاهری پسری که به خواستگاری شما آمده یا دختری که به خواستگاری او رفته اید، را می پسندید؟! اندام کلی، کوتاهی یا بلندی قد، رنگ پوست و نوع لهجه و گویش او را چطور؟!

اگر همین موارد از نظر شما غیر قابل تحمل است، دیگر نیازی به ادامه صحبت و قرار جلسات بعدی نیست. اگر ایده آل شماست که چه بهتر، و اگر نیست آیا در صورت توافق در مطالب بعدی و داشتن سایر ملاک ها ظاهر او برایتان قابل تحمل هست یا خیر؟!

پس در صورتی ادامه دهید که یا ایده آل باشد یا قابل تحمل!
علاوه بر ظاهر طرف مقابل، می توان مطالب ظاهری دیگری از قبیل: سر و وضع و نوع پوشش، ظاهر خانه یا ماشین، رعایت آداب نشستن، خوردن، راه رفتن، کفش پوشیدن و کفش درآوردن، نوع خنده، خجالتی بودن یا نبودن، اضطراب داشتن یا نداشتن، وقار یا سبکی و... را در همین جلسه مورد بررسی قرار داد و در صورتی که نکته قابل توجهی مشاهده شد که با ملاک ها و معیارهای مهم و درجه یک شما منافات داشت، یا جلسات بعدی را اصلاً پیگیری نکنید و یا حتماً در جلسات بعدی لابه لای صحبت ها، روی این نکته زوم کنید!!

برای اینکه در این جلسه ظاهراً خیلی هم بیکار نباشید سعی کنید توپ را به داخل زمین طرف مقابل بیاندازید و از او بخواهید صحبت کند و شما بیشتر شنونده باشید یا اگر اصرار کرد که شما بپرسید، یک سۆال کلی برای اینکه تمام مدت او حرف بزند، کافی است. مثلاً بپرسید: همسر ایده آل شما باید چه خصوصیاتی داشته باشد؟!

جلسه دوم


از کلیات روحیه شخصی خود پرده بردارید:
در این جلسه لازم نیست به جزئیات زندگی خود و روحیات و شخصیت خود بپردازید. وقتی هنوز معلوم نیست که چقدر باهم به تفاهم و توافق برسید پس نیازی نیست که یکجا از همه اسرار و ریز زندگی خود پرده بردارید. احتیاط در آن است که گام به گام پیش بروید.

بهتر است این جلسه را به یک بحث دو طرفه مبدل کنید و به ازای هرچه می گویید، از طرف مقابل نیز اطلاعات طلب کنید.

این بار کلیات روحیه و شخصیت خویش را تماماً تعریف کنید و نظر طرف مقابل خود را راجع به اینچنین شخصیت و روحیاتی جویا شوید.

مثلاً اینکه: من کلاً بسیار آرامم و از هیجان خوشم نمی آید، اهل ریسک نیستم، خیلی هم اهل میهمانی ها و رفت و آمدها نیستم، زیاد عصبانی می شوم یا بر عکس این مطالب.

پس هر روحیه ای را که از روحیات خود برای طرف مقابل تعریف کردید از او دو سۆال بپرسید:

- نظر شما درباره این روحیه چیست؟!
- آیا شما هم دارای چنین روحیه ای هستید یا نقطه مقابل آن را دارید یا همین روحیه را در درجه ای کمتر یا بیشتر دارا هستید؟!
برگرفته از: سایت موسسه راه روشن

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1471روز قبل
يکشنبه 30/1/1394 - 9:12
سانازجان ( تعداد مطالب : 818 ) ( تعداد نظرات : 40 )
حضرت فاطمه زهرا (س) می‌فرماید: در حالی که بستر خود را پهن کرده بودم، رسول خدا (ص) بر من وارد شد و فرمود:‌ ای فاطمه، سر به بستر خواب مگذار مگر اینکه چهار عمل را انجام دهی: قرآن را ختم کن، پیامبران را شفیع خود قرار بده، اهل ایمان را از خویش راضی گردان و یک حج و عمره انجام بده.
به گزارش افکارنیوز، حضرت فاطمه زهرا (س) می‌فرماید: پدرم این چهار دستور را داد و مشغول نماز شد. من هم در حالی که انجام این چهار کار را مشکل می‌دیدم، به فکر فرو رفتم و صبر کردم که نماز پدرم تمام شود و برای انجام آن اعمال راهنمایی بگیرم. وقتی نماز حضرتش به پایان رسید، عرض کردم:‌ ای رسول خدا، چهار دستور به من دادی که برای انجام آن در این وقت کم توانایی ندارم. آن حضرت لبخندی زد و بعد فرمود:

اگر (قل هو الله احد) را سه مرتبه بخوانی، مثل این است که یک ختم قرآن انجام داده‌ای؛ و اگر بر من و پیامبران قبل از من صلوات بفرستی، همه ما روز قیامت شفیعان تو هستیم؛ و اگر برای اهل ایمان از خداوند آمرزش بخواهی، همه آنان از تو رضایتمند خواهند شد؛ و اگر بگویی: (سبحان الله والحمدلله ولا اله الا الله والله اکبر) مانند این است که حج و عمره انجام داده‌ای.

منبع: کتاب فاطمةالزهرا بهجة قلب المصطفی، ص۳۰۴
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1519روز قبل
پنج شنبه 27/1/1394 - 17:48
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2692 )

گناه,گناه کبیره,حدیث درمورد آثار گناه


لذت بردن از گناه و شادمانی هنگام انجام گناه، از اموری است که گناه را بزرگ می کند و موجب کیفر بیشتر می شود. در اینجا به چند روایت توجه کنید:
امیر مؤمنان علی علیه السّلام فرمود:
«شر الاشرار من تبهّج بالشر؛

بدترین بدها کسی است که به انجام بدی خوشحال گردد.»۱


و نیز فرمود:
«مَن تَلذّذ بمعاصِی الله ذلّ؛

کسی که از انجام گناه، لذت ببرد خداوند ذلّت را به جای آن لذّت به او می رساند.»۲


امام سجاد علیه السّلام فرمود:
«إیّاک و ابتهاج الذّنب فانّه أعظم من رکوبه؛

از شاد شدن هنگام گناه بپرهیز، که این شادی بزرگتر از انجام خود گناه است.»۳
و نیز فرمود:
«حلاوة المعصیة یفسدها الیم العقوبة؛

عذاب دردناک گناه شیرینی آن را تباه می سازد.»۴

 

و از سخنان امام سجاد علیه السّلام است:
«لا خیر فی لذّة من بعدها النّار؛

در لذتی که بعد از آن آتش دوزخ است خیری نیست.»۵

 

رسول اکرم صلّی الله علیه و آله و سلّم فرمود:
«من اذنب ذنبا و هو ضاحک دخل النار و هو باک؛

کسی که گناه کند و در آن حال خندان باشد وارد آتش دوزخ می شود در حالی که گریان است.»۶

---------------------------------------

پی نوشت ها
۱. غررالحکم، ج۱، ص۴۴۶.
۲. فهرست غرر، ص۱۳۰.
۳. بحار، ج۷۸، ص۱۵۹.
۴. همان.
۵. همان.
۶. مشکاة الانوار، ص۳۹۴؛ وسائل الشیعه، ج۱۱، ص۱۶۸.
۷. گناه شناسی، ص۲۸-۲۹.

منبع : afkarnews.ir

بیتوته
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1449روز قبل
سه شنبه 7/11/1393 - 13:42
ha_sh_2000 ( تعداد مطالب : 1637 ) ( تعداد نظرات : 161 )


تغذیه > خواص خوراکی‌ها - همشهری آنلاین:
تحقیقات جدید نشان می‌دهد که ادویه‌ها و گیاهان دارویی به بهبود سلامت کمک شایانی می‌کنند.

استفاده از ادویه‌ها به دوران تولد حضرت مسیح برمی‌گردد. در آن زمان از ادویه برای رنگ و لعاب بخشیدن و عطر و طعم دادن به غذاها استفاده می‌شد.

به گزارش ایسنا، تحقیقات وزارت کشاورزی ایالات متحده آمریکا حاکی از آن است که مردم آمریکا به طور سالانه حدود 3.3 پوند معادل 1.496 گرم ادویه مصرف می‌کنند که بیش از یک چهارم این میزان مربوط به فلفل سفید،‌ فلفل سیاه و دانه خردل می‌شود.

دانه خردل محتوای ترکیبات محافظ است که از رشد سلول‌های سرطانی جلوگیری به عمل می‌آورد و همچنین سایر سلول‌ها را از سرطانی شدن محافظت می‌کند.

به گزارش " ریدرز دایجست" این ادویه‌ها همچنین اثرات بسیار شگفت‌انگیزی در کاهش حملات قلبی و یا سرطان دارند. برخی از این ادویه‌ها و گیاهان شامل زردچوبه،زنجبیل، رزماری، دارچین، تخم گشنیز و دارچین هستند. زردچوبه که از خانواده زنجبیل می‌باشد نقش اصلی را در ایجاد رنگ زرد در ادویه کاری ایفا می‌کند. این ادویه یک آنتی‌اکسیدان بسیار قوی است که در کشورهای چین و هندوستان مصرف دارویی فراوانی دارد.

در روستاهای هندوستان که مصرف این ادویه بالاست، میزان ابتلا به آلزایمر به طرز محسوسی پایین است. در مورد گیاه زنجبیل، تحقیقات نشان می‌دهد این گیاه اثرات بسیار مفیدی بر روی بیماری‌های ناشی از حرکت، مانند حالت تهوع بر اثر مسافرت با ماشین یا کشتی دارد. این گیاه مفید همچنین در جلوگیری از حالت تهوع ناشی از حاملگی موثر است. این گیاه همچنین به دلیل دارا بودن ترکیبات ضد التهابی به نام جینجرول، دردهای ناشی از آرتریت را کاهش می‌دهد.

گیاه رزماری نیز به دلیل دارا بودن ترکیبات ضد التهابی ضمن تقویت سیستم ایمنی بدن، حملات آسم را نیز کاهش می‌دهد. استفاده از رزماری در رایحه درمانی به بهبود حافظه و فرآیند یادگیری کمک می‌کند. تخم گشنیز منبع غنی آهن، منیزیم و منگنز می‌باشد. همچنین دارچین به عنوان یکی از قدیمی‌ترین ادویه‌جات در کاهش التهابات موثر است. تحقیقات اخیر نشان می‌دهد که این ادویه برای افراد مبتلا به دیابت نوع دوم مفید است.

برخی از گیاهان دارویی می‌توانند سرطان را ریشه‌کن کرده یا رشد سلول‌های سرطانی را کند نمایند. وزارت کشاورزی ایالات متحده آمریکا 39 داروی گیاهی را مورد بررسی قرار داده است که این بررسی‌ها نشان می‌دهد خانواده آویشن، شوید و رزماری بیشترین میزان آنتی‌اکسیدان‌های ضد سرطان را دارا هستند.

تحقیقات دیگر نشان می‌دهد که مصرف زردچوبه، مریم گلی، میخک، سیر، زنجبیل و فلفل قرمز در مبارزه با بیماری‌های مهلک مفید هستند.


زمان آخرین مطلب این کاربر: 1607روز قبل
جمعه 3/11/1393 - 22:25
ha_sh_2000 ( تعداد مطالب : 1637 ) ( تعداد نظرات : 161 )

با این‌که مراسم خواستگاری در این دوره نسبت به گذشته خیلی تفاوت پیدا کرده است، اما هنوز هم قوانینی وجود دارد که از خانواده‌های عروس و داماد انتظار می‌رود آنها را در نظر داشته باشند و رعایت کنند.

گاه خانواده هایی که برای خواستگاری به خانه یکدیگر می روند از قبل با یکدیگر آشنا بوده و همین آشنایی باعث علاقه دختر و پسر و برگزاری مراسم خواستگاری شده است. گاهی هم خانواده ها هیچ شناختی نسبت به یکدیگر ندارند و شاید خواستگاری اولین جلسه ای باشد که آنها را با هم آشنا می کند. بی شک در صورتی که خانواده ها هیچ شناختی نسبت به یکدیگر نداشته باشند، برگزاری چنین مراسمی هم سخت تر خواهد بود و بیشتر والدین و جوانان را نگران می سازد. با این حال، قوانینی هست که در تمام خواستگاری ها باید رعایت شود؛ آدابی که نشان دهنده احترام به طرف مقابل و ادب و نزاکت شماست.

سرزده به خواستگاری نروید

تا به حال فکر کرده اید اگر یک روز که راحت و بدون هیچ دغدغه ای در خانه تان نشسته اید و مشغول تماشای برنامه های تلویزیون هستید، خانواده ای برای خواستگاری در بزند و وارد خانه شود، چه حسی خواهید داشت؟ البته خانواده داماد هم همین طور؛ اگر بدون اطلاع قبلی برای خواستگاری به خانه کسی بروند که اصلا از آمدن شان خبر ندارد، چه اتفاقی خواهد افتاد و از برخورد آنها ـ که از همه جا بی خبرند ـ چه احساسی پیدا خواهند کرد؟

بنابراین مشخص است که روز و ساعت دقیق خواستگاری از قبل باید تعیین شود و تحت هیچ شرایطی نباید بدون هماهنگی برای خواستگاری به خانه شخصی دیگر بروید؛ حتی اگر با آنها آشنا باشید و خیلی احساس غریبی نکنید.

البته حواستان باشد ساعتی که برای این کار تعیین می کنید هم خیلی بی موقع نباشد و موجب ناراحتی خانواده عروس نشود. برای همین هیچ وقت هنگام ظهر یا صبح کسی به خواستگاری نمی رود و این کار معمولا هنگام غروب و بعدازظهر انجام می شود. خانواده عروس که میزبان هستند نیز از قبل باید برای برگزاری این مراسم آماده باشند و زمانی که مهمان ها می رسند نباید خیلی دستپاچه و نگران عمل کنند.

صادق باشید

صداقت و راستگویی یکی از بهترین ویژگی های شخصیتی است که می تواند ضامن خوشبختی همسران باشد. البته بعضی ها ممکن است تصور کنند این صداقت در زندگی مشترک معنا پیدا می کند و قبل از آن، هر یک از افراد زندگی شخصی خودشان را دارند و هرطور بخواهند می توانند درباره آن صحبت کنند یا تصمیم بگیرند. در حالی که اگر پایه های زندگی بر دروغ و فریبکاری بنا شود، نتیجه اش هم ویرانی و نابودی خواهد بود. پس سعی کنید یا حرفی را عنوان نکنید یا اگر می خواهید درباره موضوعی حرف بزنید فقط واقعیت ها را بگویید. البته این موضوع درباره خانواده ها هم صادق است. به این معنی که آنها هم باید فقط درباره آنچه حقیقت دارد، صحبت کنند.

بعضی از پدر و مادرها یا حتی خواهرها و برادرها تصور می کنند پنهان کردن واقعیت یا حتی دروغگویی به نفع فردی است که می خواهد ازدواج کند. به همین دلیل هم به بزرگنمایی و فریبکاری روی می آورند و از ویژگی هایی صحبت می کنند که درواقع، وجود ندارد. در حالی که این کار نه تنها کمک و دلسوزی به حساب نمی آید که حتی در آینده ای نه چندان دور ممکن است زمینه ساز ایجاد مشکلات زیادی شود.

حتی اگر موضوعی وجود دارد که نگرانش هستید و نمی خواهید درباره آن حقیقت، چیزی به خانواده عروس و داماد بگویید (مشکلاتی مانند اختلافات خانوادگی، بیماری و...) خوب است در اولین جلسه در مورد آن صحبت نکنید، ولی پس از آن و هنگامی که بیشتر با طرف مقابل و خانواده اش آشنا شدید به شیوه ای مناسب، موضوع را مطرح کنید. در هر حال یادتان باشد هیچ نکته ای، حتی اگر از نظر شما بی اهمیت باشد، نباید از دید طرف مقابل مخفی بماند.

دلشوره های جلسه اول

خواستگاری با طعم نگرانی: از نوع نشستن و حرف زدنش هم پیداست چقدر نگران است و دلش شور می زند. بعضی ها به رفتارش می خندند و عده ای هم فکر می کنند چون چیزی را مخفی می کند، این همه نگران است. با این همه، او نمی تواند خودش را کنترل کند و دائم در حال پاک کردن قطره های عرقش است که یکی یکی از پیشانی می لغزد و روی صورتش می افتد و در نیمه راه با دستمالی چروکیده پاک می شود.

وقتی میوه و شیرینی به او تعارف می کنند، لبخندی از روی ناچاری می زند و هیچ چیز برنمی دارد. انگار می ترسد دست های لرزانش همه چیز را خراب کند. از وقتی پا به خانه عروس خانم گذاشته اند، سرش را پایین انداخته و فقط گل های قالی را نگاه کرده است. حالا دیگر طرح این قالی را با تعداد دقیق گل ها، بته و جقه هایش کاملا حفظ شده است.

***​

خواستگاری در کمال راحتی: طوری روی مبل نشسته که دیگران احساس می کنند هر لحظه ممکن است دراز بکشد و پاهایش را روی هم بیندازد. طوری به خیار گاز می زند که صدای قرچ و قورچ آن در سالن می پیچد و توجه همه را جلب می کند. خنده های پشت سر هم و دست انداختن دور گردن برادر عروس خانم هم حسابی دیگران را متعجب کرده است، اما او همه این کارها را انجام می دهد تا نشان دهد چقدر با این خانواده راحت است و هیچ تعارفی ندارد. او به خیال خودش دارد یخ جمع را آب می کند و نمی داند دیگران چنین رفتاری را به هیچ عنوان نمی پذیرند.

***​

شاید این دو نمونه برای بعضی ها آشنا باشد، بخصوص اولی که سرشار از نگرانی و اضطراب بود. بسیاری از کسانی که در اولین جلسه خواستگاری حاضر می شوند ـ هم عروس و داماد و هم اعضای خانواده شان ـ همین احساس را تجربه می کنند و نگران برخورد و رفتارشان هستند. در حالی که همین نگرانی ها می تواند کارها را خراب تر کند و مشکلاتی را به وجود آورد که اصلا فکرش را هم نکرده اند.

به همین دلیل هم روان شناسان و مشاوران خانواده به افرادی که برای حضور در مراسم خواستگاری آماده می شوند، توصیه می کنند بدون نگرانی و استرس در جمع حاضر شوند و رفتاری طبیعی و منطقی داشته باشند. البته آنها که می خواهند در همان اولین جلسه صمیمیت و آشنایی خود را به خانواده طرف مقابل نشان دهند نیز باید بدانند رفتارشان تائید نمی شود. درواقع، اولین جلسه خواستگاری برای آشنایی بیشتر خانواده ها با یکدیگر است و طی آن، نه باید خیلی خودمانی برخورد کنید و نه خیلی جدی و خشک.

حواشی پررنگ

معمولا بیشترین ساعات و دقایقی که در مراسم خواستگاری سپری می شود یا در سکوت می گذرد یا درباره گرانی و آب و هوا و تورم و ترافیک و ده ها موضوع غیر مرتبط دیگر صحبت می شود. پدر و مادر عروس و داماد هم از ترس این که نسبت به طرف مقابل بی احترامی کرده و حرفش را نیمه تمام گذاشته باشند، معمولا ساکت می نشینند و به حرف های یکدیگر گوش می دهند. مسلما آنها نگران آینده فرزندان شان هستند و نمی خواهند سال های بعد، مشکلی برایشان پیش بیاید، اما با همه اینها باز هم در چنین مراسمی ترجیح می دهند سکوت کنند و وقت بیشتری را در این حالت بگذرانند.

البته وقتی سکوت شکسته می شود و جلسه خواستگاری رسمی می شود، باز هم شاید خیلی تفاوت نداشته باشد چون معمولا سوالاتی که قرار است در این جلسه ها پرسیده شود، از پیش تعیین شده و مشخص است؛ میزان تحصیلات آقای داماد پرسیده می شود و این که شغل مناسب دارد یا نه؟ خانه و اتومبیل شخصی چطور؟ درآمد ماهانه اش چقدر است؟ سربازی رفته یا نه؟ و سوالاتی از این دست.

از خانواده عروس خانم هم تقریبا همین سوالات پرسیده می شود: میزان تحصیلات، شاغل بودن یا خانه دار بودن؟ میزان درآمد؟ و ... سوالاتی که شاید واقعا در خوشبختی آنها تاثیری نداشته باشد، ولی براساس رسم و قانونی نانوشته حتما باید به ترتیب در جلسات خواستگاری پرسیده شود. برای همین هم خانواده ها قبل از حضور در این مراسم جواب های مشخصی برای این سوالات مشخص در نظر می گیرند تا بدون فکر و نگرانی به همه آنها پاسخ دهند. بعد از این سوال و جواب ها هم نوبت به خود عروس و داماد می رسد تا درباره آینده شان حرف بزنند و ببینند چقدر با یکدیگر تفاهم دارند، می توانند همراه هم باشند یا نه، دوست دارند زندگی مشترک شان را با چنین فردی تشکیل دهند یا نه و ...

جلسه خواستگاری با جلسه امتحان فرق دارد

درست است در همان جلسات ابتدایی باید بسیاری از مسائل روشن شده و نکات زیادی برای خانواده ها آشکار شود، اما این که از اولین دقیقه خواستگاری ـ بخصوص در اولین جلسه ـ تا پایان آن، وقت تان را به سوال و جواب بگذرانید، مسلما خیلی خوشایند نخواهد بود.

بنابراین خوب است وقتی هم برای تفریح در نظر بگیرید و از موضوعات دیگری حرف بزنید تا نگرانی ها هم کمتر شود. علاوه بر این، با چنین کاری می توانید خاطره خوبی از اولین جلسه آشنایی تان بسازید که سال های بعد از ازدواج هم با یادآوری آن لبخند بر لب تان می نشیند.

جنگ اول به از صلح آخر است

این مثل قدیمی را که باور دارید جنگ اول از صلح آخر بهتر است، حتما شنیده اید. پس اگر قرار است به خواستگاری بروید یا خواستگاری می خواهد به خانه شما بیاید، این موضوع را در نظر داشته باشید و همه نکات مورد نیاز را بدون ترس و نگرانی مطرح کنید. مطمئن باشید اگر قرار باشد خانواده طرف مقابل، نظرات شما را نپذیرد و آنها را تائید نکند همین ابتدای کار بهتر است، مشخص شود. بنابراین با ترس از​تائید​ نکردن یا نپذیرفتن اهداف و شرایط شما، آنها را از همسرتان یا خانواده اش مخفی نکنید. البته یادتان هم باشد که جنگ اول به معنای دعوا و مشاجره و جنگ واقعی نیست؛ بلکه می توانید شرایطی را که برای زندگی دارید به آرامی با آنها مطرح کنید و منتظر پاسخ شان بمانید. در صورتی که آنها با شما موافق نبودند هم نباید مشاجره کنید و بحث های طولانی و اغلب هم بی فایده داشته باشید. در چنین مواقعی فقط به یکدیگر فرصت دهید تا هرچه بهتر و بیشتر در این مورد فکر کرده و تصمیم بگیرید، اما اگر احساس می کنید نمی توانید از برخی خواسته ها و شرایط تان بگذرید، هیچ وقت آن را فراموش نکنید و به کمک احساسات تصمیم اشتباه نگیرید.

قبل از ازدواج با هم به گردشی طولانی مدت بروید

مسلما در جلسه ای یک یا دو ساعته بسیاری از مسائل و موضوعات ناگفته باقی می ماند و خانواده ها نمی توانند متوجه برخی از مشکلات شوند. به عنوان نمونه حتی ممکن است فردی دچار اختلالات شخصیتی باشد ولی در طول جلسه خواستگاری آن را از دیگران پنهان کند یا اصلا موردی پیش نیاید که خانواده طرف مقابل متوجه آن شوند. بنابراین یادتان باشد در این جلسه های کوتاه مدت خواستگاری، بسیاری از موارد مشخص نمی شود. مثلا هیچ وقت نمی توان پس از یک جلسه، درباره رفتار فرد هنگام عصبانیت یا بحران نظری داشت یا واکنش او را هنگامی که خسته و عصبانی است، پیش بینی کرد.

بنابراین بهترین کار این است که قبل از ازدواج، خانواده ها وقت بیشتری را با یکدیگر بگذرانند و برای مدتی طولانی باهم باشند. مثلا خوب است خانواده ها به یک گردش و تفریح طولانی بروند و طی آن بیش از 10 ساعت از روز را با هم سپری کنند. در این مواقع که افراد خسته می شوند بسیاری از نکات مربوط به روحیه و شخصیت شان را بهتر نشان خواهند داد.

مراقب رفتارتان باشید

دختر خانم و آقا پسر، در جلسه خواستگاری بیشتر از دیگران اضطراب خواهند داشت و با توجه به این که کوچک ترین رفتارشان هم زیر ذره بین خانواده طرف مقابل است، این نگرانی شان تشدید خواهد شد. با این همه اما آنها نباید رفتاری نامناسب از خودشان نشان دهند و نگرانی و اضطراب را بهانه این کار کنند. برای همین توصیه می شود نکاتی را در نظر داشته باشند و آنها را تا حد امکان رعایت کنند:

ـ قبل از حضور یافتن در مراسم، باید لباسی مناسب تهیه کرده و آن را با دقت و توجه بپوشید. مسلما اگر تا آخرین دقایق ندانید قرار است چه لباسی بپوشید، آشفته و نگران خواهید بود و حتی ممکن است دیر به خانه عروس برسید.

ـ سعی کنید طوری برنامه را تنظیم کنید که بموقع در مراسم حضور داشته باشید. تاخیر و بدقولی در این جلسات نتیجه خوبی نخواهد داشت.

ـ برای خرید گل معمولا می گویند بهتر است دسته یا سبد گل ، گل هایی به رنگ روشن و زنده داشته باشد. البته اغلب افراد هم بر تعداد شاخه های گل تاکید می کنند و آن را در زیبایی بیشتر دسته گل موثر می دانند.

ـ بهتر است دسته گل یا سبد گل را به پدر یا مادر عروس تقدیم کنید و منتظر حضور خود عروس نشوید.

ـ آقا پسر در طول خواستگاری باید رفتاری طبیعی داشته باشد تا خیلی عرق نکند و صورتش هم دائم سرخ نشود.

ـ هم دختر و هم پسر باید به بزرگ ترها اجازه صحبت کردن بدهند و حتی اگر با حرف آنها موافق نیستند، میان صحبت شان نپرند.

ـ آقا نباید به اسباب و لوازم خانه یا در و دیوارها خیره شود. حتی اگر این کار با هدف و نیت خاصی نباشد، باز هم کاری بی ادبانه به حساب می آید.

ـ شاید خنده دار به نظر برسد، اما تجربه نشان داده، پوست کندن میوه هایی مثل پرتقال های بزرگ و آبدار یا جویدن خیار در چنین مراسمی خیلی مناسب نیست و باعث بروز دردسر می شود.

ـ در صورتی که شرایط فراهم است، پذیرایی را از بزرگ ترها شروع کنید و با این کار احترام خود را نسبت به آنها نشان دهید.

ـ همچنین خوب است برای جلسه اول خواستگاری، همه دوستان و بستگان را با خودتان همراه نکنید و جمعیت زیادی را به خانه دختر خانم نبرید.

وقت ازدواج تان رسیده؟

یکی از مهم ترین پرسش هایی که برای جوانان و خانواده هایشان مطرح می شود، سن مناسب برای ازدواج است. خیلی وقت ها، والدین به جای فرزندان تصمیم می گیرند و می گویند حالا دیگر وقت ازدواج است. در حالی که شاید خیلی توجهی به آمادگی دختر و پسر نداشته باشند و فقط به دلیل این که سنشان به حد مشخصی رسیده، آنها را به ازدواج تشویق کنند.

متاسفانه گاهی چنین اتفاقی در خانواده ها می افتد و به آمادگی دختر یا پسر برای پذیرش نقش همسر توجهی نمی شود. در حالی که توصیه می شود شرایط اولیه ای را برای ازدواج در نظر بگیرید و پس از بررسی آنها برای این کار اقدام کنید.

یکی از این شرایط اصلی که حتما باید مورد توجه قرار گیرد، موضوع بلوغ است. البته یادمان باشد، علاوه بر بلوغ جسمی که معمولا شش ماه پس از یک رشد قد ناگهانی اتفاق می افتد، باید به بلوغ اجتماعی و عقلی فرد نیز توجه کنیم. بلوغ اجتماعی از زمانی شروع می شود که حضور در جامعه برای فرد مهم می شود و نگاهش نسبت به آن تغییر می کند. به این معنی که اگر قرار است در جمعی حاضر شود، سعی می کند با ظاهری آراسته و مرتب برود و این موضوع برایش اهمیت خاصی پیدا می کند. به این ترتیب، بلوغ اجتماعی شروع می شود و حضور در اجتماع و داشتن هویت اجتماعی برای فرد اهمیت می یابد. علاوه بر این، هنگامی که فرد به تفکری منطقی می رسد نیز می توان گفت به بلوغ عقلی رسیده است. همه ما انسان هایی را دیده ایم که رفتار و کردارشان طوری است که آنها را بزرگ تر از سن واقعی شان نشان می دهد و در مقابل کسانی هم هستند که باوجود سن زیادشان، رفتاری بچگانه دارند. بنابراین برای این که دختر یا پسر جوان بتوانند ارتباط متقابلی با همسرشان برقرار کنند، حتما باید به این شرایط توجه شود و آنها هم باید این مراحل را پشت سر گذاشته باشند.

زمانی که فردی به مرحله ای می رسد که احساس می کند برای ازدواج و تشکیل خانواده آماده است و می تواند یک رابطه دو طرفه را مدیریت کند، نوبت انتخاب می شود. البته نباید این نکته را فراموش کنیم که ارتباط برقرار کردن در اجتماع موضوعی مهم است، اما مدیریت این ارتباطات مهم تر از آن به حساب می آید. درواقع، شاید بتوان چنین گفت که افزایش آمار طلاق و جدایی همسران، اغلب به دلیل ناآشنایی با مهارت مدیریت رابطه شان است؛ رابطه عاشقانه ای که ابتدا نسبت به همسرشان داشته اند و پس از مدتی با مشکل مواجه شده و از بین رفته است.

البته نباید تصور کنیم این قدرت مدیریت صددرصد ذاتی است؛ بلکه بخش زیادی از آن هم قابل تعلیم و آموختن است. بنابراین افراد قبل از ازدواج باید با روحیات و روان شناسی جنس مخالف آشنا شوند تا هرچه بهتر یکدیگر را درک کرده و به تفاهم برسند.

این سه محور را ساده نگیرید

برای این که اختلافات زوج ها به حداقل برسد و در کنار یکدیگر زندگی شیرین و دوست داشتنی تری را تجربه کنند، خانواده ها قبل از ازدواج حتما باید سه موضوع اصلی را در نظر داشته باشند. به این معنی که در این موارد باید با یکدیگر تفاهم داشته و نظرات و شرایط شان هم تقریبا مشابه هم باشد.

شرایط اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی سه محوری است که به هیچ عنوان نباید ساده از کنارش گذشت. درباره وضع اقتصادی خانواده ها نباید فراموش کرد ازدواج دختر پولدار با پسر فقیر یا برعکس آن، فقط در داستان ها و فیلم ها اتفاق می افتد و در واقعیت، چنین ازدواجی نمی تواند یک ازدواج موفق به حساب بیاید. بنابراین باید با خانواده ای وصلت کنید که تا حد امکان از نظر شرایط اقتصادی و مالی مشابه شما باشند.

شرایط اجتماعی دو خانواده هم تقریبا باید یکسان باشد. به عنوان نمونه دختری که از نظر تحصیلات مدرک فوق لیسانس دارد، آیا واقعا در زندگی مشترک می تواند با مردی که دیپلمه است، زندگی موفقی را تجربه کند؟ مسلما چنین نیست و این ازدواج هم نمی تواند موفق باشد. به همین دلیل توصیه می شود میزان تحصیلات دو نفر، متناسب با یکدیگر باشد. البته درباره آقایان قضیه کمی فرق می کند و اگر سطح تحصیلات همسرشان پایین تر باشد، معمولا آنها بهتر می پذیرند و با آن کنار می آیند. موضوع سوم هم هماهنگی و تشابه فرهنگی خانواده هاست که در این زمینه مسائل مذهبی و اعتقادی هم مطرح می شود.

هیچ کس تغییر نمی کند

خیلی ها زمانی که برای حضور در مراسم خواستگاری آماده می شوند، چندان به فکر مسائل فرهنگی، اقتصادی و اجتماعی نیستند و می گویند پس از ازدواج می توانند نظرات همسرشان را مطابق میل و سلیقه خود تغییر دهند. در حالی که به هیچ عنوان چنین چیزی ممکن نیست. در حقیقت، برای فردی که به طور متوسط 25 سال با فرهنگ و عادتی خاص زندگی کرده است، باید همین مدت وقت بگذارید تا شاید بتوانید برخی از رفتارهایش را تغییر دهید. بنابراین از همان ابتدا باید فردی را انتخاب کنید که با معیارهای شما هماهنگ است و نیازی به تغییر ندارد.

از تجربه بزرگ ترها استفاده کنید

گاهی دختر و پسر جوان نمی خواهند حرف بزرگ ترها را بپذیرند و به همین دلیل ممکن است مرتکب خطا شوند. بنابراین توصیه می شود از نظرات بزرگ ترها که تجربه بیشتری دارند، کمک بگیرید و در انتخاب خود با آنها مشورت کنید.علاوه بر این، یادتان باشد هیچ انسانی بی عیب و نقص نیست و شما هم نمی توانید همسری پیدا کنید که هیچ نقطه ضعفی نداشته باشد. بنابراین باید معیارهایتان را یادداشت کنید و به هر یک از آنها امتیاز بدهید. پس از آن، با اولویت بندی و انتخاب اولویت های اول، بهتر و راحت تر تصمیم خواهید گرفت و پس از کسب شناخت کافی می توانید آماده ازدواج شوید.

>> جام جم/ چاردیواری/ نیلوفر اسعدی بیگی

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1607روز قبل
سه شنبه 30/10/1393 - 19:48
ha_sh_2000 ( تعداد مطالب : 1637 ) ( تعداد نظرات : 161 )

جام جم سرا: اگرچه دختر‌ها و پسر‌ها باید بدانند که برای ازدواج اصولی نیاز به تناسب و هم‌کفو بودن ضروری است و به هیچ وجه نمی‌توان از اهمیت آن کاست اما همه جوانب پیوند زناشویی بر اساس منطق ریاضیات جلو نمی‌رود! با این حال، چهار پرسش و پاسخ هست که اگر قبل از ازدواج در نظر گرفته شود تا حدود زیادی از مشکلات آتی جلوگیری خواهد کرد.

اگر بعد از چندین جلسه خواستگاری و تحقیق، فهرست ویژگی‌های طرف مقابل را جلویتان گذاشته و به هر کدام نمره خوبی داده‌اید، باز این دلیل نمی‌شود که فرد مقابل، همسر مطلوب شما باشد. چیزی که ازدواج را از یک رابطه ریاضی یا همزیستی اجتماعی به یک رابطه انسانی تبدیل می‌کند، کشش و تمایل است؛ تمایلی که می‌تواند شما دو نفر را مثل قطعه‌های پازل با هم متناسب کند و عاطفه میانتان را قوی‌تر سازد.
خبرگزاری ایسنا در همین باره می‌نویسد که اگر درباره همسر آینده‌تان مردد هستید یا حس خنثایی به گزینه ازدواجتان دارید یا حتی اگر خیلی داغید و فکر می‌کنید همسرتان را یافته‌اید و با وجود همه مشکلات عاشقش هستید، این سوال‌ها را از خود بپرسید و به آن‌ها جواب دهید. جواب شما به این سوال‌ها نشان می‌دهد که چقدر در انتخاب گزینه‌تان درست عمل کرده‌اید.


به اینکه طرف مقابلتان پدر یا مادر فرزندتان باشد، افتخار می‌کنید؟

فکر کنید اگر قرار باشد مادر یا پدر بچه‌ای باشید، دوست دارید فرزندتان خصوصیات همسرتان را داشته باشد؟ چهره‌اش شبیه او باشد و مثل او رفتار کند؟ دوست دارید انسانی را به این دنیا بیاورید که با او در به دنیا آمدنش سهیم باشید؟ بخشی از وجود ما با تولد فرزندمان تکثیر می‌شود. اگر دوست ندارید فرزندتان، این میراث به جا مانده از شما شبیه به همسرتان باشد شک نکنید که ازدواج موفقی نخواهید داشت. حتی اگر تصمیم داشته باشید هیچ وقت بچه دار نشوید باز باید این سوال‌ها را از خودتان بپرسید و به آن‌ها پاسخ دهید. اینجا بچه موضوعیت ندارد بلکه مهم این است که شما چقدر عمیقا به رفتار و ظاهر همسرتان احترام می‌گذارید و آن را می‌پسندید.


دوست دارید عضو خانواده طرف مقابلتان محسوب شوید؟

با ازدواج، شما عضو یک خانواده جدید می‌شوید و حکم دختر یا پسر آن‌ها را پیدا می‌کنید. آیا ورود به این خانواده جدید برای شما خوشایند است یا درباره آن‌ها احساس بدی دارید؟ اگر فکر می‌کنید شأن و شخصیت شما به گونه‌ای است که با ورود به این خانواده جدید، هم خودتان و هم خانواده‌تان احساس بدی پیدا می‌کنند، قدری تامل کنید. فکر نکنید حساب همسرتان از خانواده‌اش جداست و اگر خانواده‌اش مطلوبتان نیستند، اهمیت ندارد. هر فرد نماینده خانواده خود است و حتی اگر توانسته باشد رفتار و ظاهر خود را از آن‌ها متمایز کند، باز هم در ریشه،‌‌ همان خواهد بود. از آن مهم‌تر، جدا کردن یک فرد از خانواده‌اش غیر ممکن است.

سعی نکنید بعد از ازدواج، همسرتان را از آن خود کنید و رابطه‌تان را با خانواده او از بین ببرید. ازدواج‌ها هر قدر هم خوب و موفق باشد، وقتی مخالفت یا اختلاف با خانواده‌ها در میان باشد خیلی زود سست می‌شود و از هم می‌پاشد.


از اینکه او را به دیگران معرفی کنید چه حسی دارید؟

این سوال هم ظاهر همسر شما را شامل می‌شود و هم باطنش را. آیا از اینکه با او دیده شوید، او را به همکاران و دوستان و فامیل معرفی کنید یا با او قدم بزنید خوشحال می‌شوید یا خجالت می‌کشید؟ در اماکن عمومی رفتارش باعث مباهات شماست یا مایه سرافکندگیتان؟ اگر همین ابتدای کار احساس می‌کنید از بودن در کنار او خجالت می‌کشید یا با ظاهر و رفتارش راحت نیستید، قید این ازدواج را بزنید. معمولا چیزهایی که ما از آن‌ها دلزده می‌شویم هیچ وقت برایمان خوشایند نخواهند شد. در واقع زیبایی‌ها شاید عادی شوند اما زشتی‌ها هیچ وقت عادی نمی‌شوند.


از زندگی دایمی با او خسته نخواهید شد؟

ابتدای آشنایی خیلی‌ها فکر می‌کنند تحت هر شرایطی می‌توانند کنار هم دوام بیاورند و زیر سقف آسمان و روی فرش زمین، باز هم عاشقانه زندگی خواهند کرد. این رویاهای عاشقانه خیلی وقت‌ها غلط از آب در می‌آید.
اگر می‌خواهید بدانید همسر مناسبتان را یافته‌اید یا نه، تصور کنید در یک جزیره خالی از سکنه با او حبس شده‌اید. فکر می‌کنید زندگی ماجراجویانه و جالبی خواهید داشت یا پر از کسالت و سکوت و تلخی؟ حاضرید همه عمر در یک جزیره با او باشید؟ به اندازه کافی حرف برای زدن دارید؟ می‌توانید با هم از پس زندگی برآیید؟ اگر جوابتان به این سوال‌ها مثبت است و البته تحت تاثیر تب عاشقی قرار ندارید و می‌توانید منطقی فکر کنید، می‌توان ادعا کرد که شما ازدواج موفقی خواهید داشت.


از اهمیت معیارهای هم‌کفو بودن غافل نشوید

موسی رسولی (کار‌شناس و مشاور خانواده) معتقد است که مسئله ازدواج یکی از مهم‌ترین تصمیماتی است که هر جوانی باید در زندگی‌اش بگیرد و اگر در این انتخاب و تصمیم بسیار مهم درست و منطقی عمل کند، آینده روشنی را برای خود رقم زده است و گرنه تا آخر عمرش خودش را سرزنش خواهد کرد.

بنابراین با توجه به اهمیت این موضوع لازم است که فرد تمام تلاش خودش را بکند تا انتخاب مناسبی داشته باشد. برای انتخاب همسر علاوه بر بررسی سوال‌های ذکر شده، مسئله هم کفو بودن هم از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است که نمی‌توان بدون توجه از کنار آن گذشت.

همکفو بودن هم به این معناست که از نظر شخصیتی، اخلاقی، مذهبی، اقتصادی، تحصیلی، سنی و... با هم سازگاری داشته باشند. برخی از این موارد ضروری است و به هیچ وجه قابل اغماض نیست اما برخی دیگر در مواردی قابل اغماض است اما آنچه که ضروری است هم کفو بودن از نظر اخلاقی، مذهبی و شخصیتی است. دختر و پسر باید از نظر اخلاق با هم تفاهم داشته باشند و سازگار باشند. ویژگی‌های اخلاقی طرفین بسیار مهم است.

اگر یکی بسیار مذهبی و دیگری کمتر به این مسائل معتقد باشد زندگی برای هر دو سخت می‌شود. با این حال و به طور مثال اگر دختر و پسری از لحاظ سنی و طبقه اجتماعی خیلی با هم سازگار نباشند در صورت بودن تمام شرایط قبلی می‌توان از آن‌ها چشم پوشی کرد اما معمولا در مشاوره‌های ازدواج توصیه می‌شود که دختر حداقل چند سال از پسر کوچک‌تر باشد و این به خاطر آن است که دختر‌ها در رشد خود چند سال از پسر‌ها جلو‌تر هستند و معمولا زود‌تر به بلوغ فکری می‌رسند. با این حال، مجدد توصیه می‌کنم که دختر و پسرهای جوان، علاقه بیش از حد را بهانه‌ای برای بی‌توجهی به مصداق‌های هم کفو بودن قرار ندهند تا در آینده پشیمان نشوند. (روزنامه خراسان)

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1607روز قبل
سه شنبه 30/10/1393 - 19:25
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2692 )


تستی جالب برای روابط دوران نامزدی


با این تست روانشناختی می توانید بفهمید چه نوع شیوه ارتباطی با نامزدتان دارید و ایا این نوع راطه مناسب است یا اشتباه و طرز صحیح رفتارکردن با نامزدتان را می آموزید

شما و نامزدتان در زندگی مشترک چه الگویی را پیش گرفته‌اید؟

این آزمون شیوه‌های ارتباط بهتر یا حتی قطع ارتباط با نامزدتان را نشان می‌دهد.
با کمک این خود آزمون ایده بهتری برای الگوی ارتباطی خود پیدا می‌کنید و ارتباطتان صمیمانه‌تر می‌شود. کافی است جواب مورد نظرتان «درست» یا «نادرست» را مشخص کنید تا بعدا نتیجه را به شیوه‌ای که در ادامه گفته شده، محاسبه کنید.
1) معمولا نمی‌توانم کلمات درست را برای بیان چیزی که می‌خواهم بگویم، پیدا کنم.
2) می‌ترسم اگر خود واقعی‌ام را به نامزدم نشان دهم، از هم دور شویم.
3) معمولا صحبت نمی‌کنم چون می‌ترسم عقایدم اشتباه باشند.
4) بلند حرف زدن فقط شرایط را بدتر می‌کند.
5) من خیلی پرحرفم و اصلا فرصت صحبت کردن به نامزدم نمی‌دهم.
6) وقتی با نامزدم صحبت می‌کنم، به او نگاه نمی‌کنم.
7) وقتی شروع به جر و بحث می‌کنم، دیگر نمی‌توانم جلوی خودم را بگیرم.
8) صحبت‌های من معمولا تدافعی است.
9) بارها اشتباهات گذشته نامزدم را به رویش می‌آورم.
10) رفتارم ناقض حرف‌هایم است.
11) واقعا گوشی برای شنیدن ندارم.
12) معمولا خشم را با خشم یا توهین را با توهین جواب می‌دهم.
13) زخم زبان‌های زیادی به او زده‌ام.
14) در مورد مسائل واقعا مهم خیلی به ندرت صحبت می‌کنم.
15) بی‌توجه به نامزدم به رختخواب می‌روم.
16) متنفرم از اینکه نامزم مشکلی را پیش می‌کشد.
17) فکر می‌کنم بهتر است تمام ناراحتی‌هایی را که از نامزدم دارم، به او بگویم.
18) ناراحتی‌هایم را با خشم، فریاد می‌زنم.
19) موقع بحث با نامزدم، معمولا از «تو همیشه…» یا «تو هیچ‌وقت…» استفاده می‌کنم.
20) کمتر پیش می‌آید ناراحتی‌هایم را بیان نکنم تا نامزدم اذیت نشود.
21) دوست ندارم جر و بحث کنم چون احساس می‌کنم این کار تاثیر بدی روی روابطم با نامزدم می‌گذارد.
22) دوست ندارم در مورد احساسات منفی‌مان صحبت کنیم چون فقط حالمان بدتر می‌شود.
23) فکر نمی‌کنم لازم باشد من موارد آزاردهنده را به نامزدم گوشزد کنم چون به نظرم خودش باید متوجه شده باشد.

نتیجه خودآزمون
هیچ امتیاز درست یا نادرستی برای این آزمون وجود ندارد؛ کافی است یک‌بار دیگر به پاسخ‌هایتان دقت کنید تا متوجه شوید مشکلاتتان کجاست. جر و بحث‌‌های زناشویی و اختلاف‌‌نظر‌های همسران مساله‌ای است که همه زوج‌ها تجربه می‌کنند، اما در این میان اهداف زوج‌‌ها با هم متفاوت است و گاهی خودشان هم از این موضوع آگاه نیستند. بعضی‌‌ها دوست دارند هر چه زودتر جر و بحث و بگو مگو را پایان دهند و دوباره آرامش را به رابطه خود برگردانند و به هر چیزی برای به دست آوردن آرامش متوسل می‌‌شوند، بعضی‌ها هم این بگو مگو‌ها را میدان جنگی تصور می‌کنند که باید پیروز آن شوند. این گروه هم به هر کاری برای پیروز شدن دست می‌‌زنند، با لجبازی بحث را کش می‌دهند و نمی‌خواهند اشتباه‌های خود را بپذیرند، در برابر هر حرفی جوابی می‌‌دهند و در برابر هر عملی رفتاری از خود نشان خواهند داد.
گاهی افراد نمی‌دانند در حال لجبازی با همسرشان هستند و بدون اینکه به اعمال و گفتار خود فکر کنند با همسرشان برخورد می‌کنند اما وقتی بخواهید اشتباهات همسرتان را با رفتارتان تلافی کنید، عمدا کاری را که می‌دانید همسرتان دوست ندارد انجام دهید، اشتباهات خود را تکرار کنید و اصرار داشته باشید که کارتان درست است، حرف همسرتان را با دقت گوش ندهید و مدام حرف خود را بدون منطق تکرار کنید، در برابر اشتباه خود اشتباهات گذشته همسرتان را پیش بکشید تا خود را تبرئه کنید و همسرتان را مقصر جلوه دهید، می‌دانید اشتباه از شماست و آن را نپذیرید و می‌خواهید همسرتان را آزار دهید، مطمئن باشید لجبازی یقه‌تان را گرفته! وقتی شما بدانید دارید اشتباه می‌‌کنید و به کار خود ادامه دهید در حال لجبازی هستید و با این کار همسرتان را نیز به لجباز شدن و جنگیدن با خودتان تشویق می‌کنید. لجبازی باعث می‌‌شود شما حقایق را نادیده بگیرید و اشتباه خود را نپذیرید و همین امر همسرتان را نیز آشفته می‌‌کند و ممکن است او نیز خشمگین شود و دست به اعمال غیرمنطقی بزند. لجبازی باعث می‌شود شما به همسرتان توهین و او را تحقیر کنید. این داستان می‌تواند تا جایی پیش برود که یک زندگی را به دلایل کوچک و واهی از هم بپاشد. پس اگر خود یا همسرتان لجباز هستید، خیلی زود به فکر چاره باشید و کاری کنید. اگر خودتان نمی‌توانید، زودتر از یک مشاور و متخصص خوب کمک بگیرید تا زندگی‌تان را نجات دهید و آرامش را به خانه‌تان برگردانید.


منبع : hidoctor.ir
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1449روز قبل
يکشنبه 28/10/1393 - 14:18
  • تعداد رکورد ها : 9161