تعداد مطالب : 7199
تعداد نظرات : 839
زمان آخرین مطلب : 2392روز قبل
ازدواج كردن و آغاز زندگی مشترك با كسی كه می‌گویند نیمه دیگر ماست، غیر از شیرینی‌ها و لذاتی كه دارد، با سختی‌هایی هم همراه است. ازدواج كردن و آغاز زندگی مشترك با كسی كه می‌گویند نیمه دیگر ماست، غیر از شیرینی‌ها و لذاتی كه دارد، با سختی‌هایی هم همراه است.این‌كه مجبور باشی با افراد جدید و فرهنگ و آداب و رسوم متفاوت كنار بیایی و همه سلیقه‌ها را تامین كنی، فقط به زبان آسان است.به گفته كارشناسان، بیشتر مشكلات بین زوج‌های جوان هم در نخستین سال‌های اول زندگی مشترك بر سر همین اختلاف سلیقه‌هاست.این نوشتار به شما كمك می‌كند چگونه با خانواده و همسر خود كنار بیایید و یك عروس یا داماد نمونه شوید. ابتدا این چند نكته كلیدی را مرور كنید: نكته نخست؛ خانواده همسر شما بخش مهمی از زندگی اوست. به همین دلیل، پس از ازدواج، آنها بخش مهمی از زندگی شما هم شده‌اند یا می‌شوند. نكته دوم؛ هیچ فردی هیچ وقت نمی‌گوید كه ایجاد تعادل میان خواسته‌‌های دیگران و خواسته‌ها و نیازهای خودتان كاری ساده است. این نكته به‌طور خاص در مورد خواسته‌های خانواده‌ای جدید كه باید با آنها زندگی كنیم صادق است. نكته سوم؛ بدانیم كه ایجاد توازن و تعادل در خانواده كاری است ممكن و شدنی؛ این كار آنقدر ارزش دارد كه برای ایجادش هر تلاشی كنیم، جایز و خوشایند است.اما برای داشتن زندگی مشتركی با آرامش و روابطی سالم، خوب است كه نكاتی ساده را رعایت كنیم تا با خانواده همسر خود نیز رابطه‌ای مسالمت‌آمیز داشته باشیم. در قدم نخست، همیشه و در همه حال به یاد داشته باشید كه شما و همسرتان قدرتمندتر از آن هستید كه فكر می‌كنید، شما افرادی بالغ هستید كه می‌توانید برای دید و بازدیدها، تعطیلات، جشن‌ها و مهمانی‌های خودتان تصمیم درست بگیرید و براساس آن عمل كنید. در كنار همسرتان باشید این قانون اصلی و كلیدی داشتن رابطه‌ای خوب است. هیچ‌وقت همسر خود را در شرایطی قرار ندهید كه او مجبور به انتخاب میان شما و خانواده‌اش شود. بدانید كه اگر این‌چنین شرایطی ایجاد شود، همسر خود را در دوراهی سختی قرار داده‌اید. به جای این كار سعی كنید متوجه روابط میان همسر با پدر و مادر، خواهرها و برادرها و پدربزرگ و مادربزرگش باشید و بسیار بهتر و مناسب‌تر است كه سعی كنید از این روابط حمایت كنید. حتی اگر همسر شما پدر و مادری غیرقابل انعطاف دارد، باز هم آنها پدر و مادرش هستند. پس این روابط را درك كرده و به بهترین شكل عمل كنید.حد و مرزی برای خود تعیین كنید برنامه‌ریزی برای مسائل مهم زندگی را با همراهی همسر خود انجام دهید. به عنوان یك تیم و گروه خانوادگی ارزش‌های خانواده خود را مشخص كنید. سپس این قوانین و ارزش‌ها را به خانواده همسر و خانواده خودتان نیز بگویید و از آنها هم مشورت بخواهید؛ به این ترتیب آنها هم به این ارزش‌ها احترام می‌گذارند.مرزها و محدودیت‌ها را در عمل اجرا كنید محدودیت‌هایی كه در خانواده خود دارید به خانواده همسرتان نیز بگویید و این محدودیت‌ها و دلایل‌تان را برای آنها تبیین كنید. مستقیم رابطه برقرار كنید هر زمانی كه ممكن است سعی كنید به صورت مستقیم با خانواده همسرتان صحبت كنید، نه این‌كه شخص سومی از طرف شما مسائل و مطالب را بیان كند. به عنوان مثال هیچ وقت از همسر خود نخواهید با خواهرش در مورد كاری كه شما را ناراحت كرده صحبت كند و به جای این كار خودتان به‌طور مستقیم با خواهر او صحبت كنید. البته در تمام این‌گونه صحبت‌ها باید آرامش و احترام در رفتار و گفتار شما مشاهده شود به این ترتیب همیشه جایگاه و شأن مناسبی خواهید داشت.هر زمانی كه مساله‌ای موجب ناراحتی شما شد، بدون اتلاف وقت و فكر كردن بیش از حد در مورد آن، موضوع را مطرح كنید. گاهی این مسائل مشكلاتی واقعی هستند و گاهی تنها یك سوءتفاهم. پس بهتر است هر چه سریع‌تر این مسائل مطرح شده و سوءتفاهمات حل شوند.خودتان را بشناسید شاید خود ما بیش از همه نیاز داشته باشیم خودمان، افكار و روحیات‌مان را بشناسیم چرا كه این تنها راه رسیدن به اهداف و انجام موفق برنامه‌های‌مان در مسیر زندگی است. یاد بگیرید، آرامش خود را حفظ كنید سعی كنید كه در شرایط گوناگون با آرامش رفتار كنید. حتی زمانی كه عصبانی می‌شوید باز هم با خونسردی رفتار كنید.مهربان باشید همیشه سعی كنید كلمات و نكاتی زیبا و خوب بیان كنید. این نكته آنچنان اهمیتی دارد كه باید گفت اگر زمانی نمی‌توانستید سخن خوبی بگویید، بهتر است ساكت بوده و فقط لبخند بزنید.عاقل و بالغ باشید والدین شما عاشق شما هستند و این طبیعی است. اما والدین همسر شما این‌گونه نخواهند بود. بهتر است این واقعیت را بپذیرید كه خانواده همسر شما با والدین خودتان تفاوت دارند و از همان قوانین و شیوه‌ها استفاده نمی‌كنند.پس یاد بگیرید و سعی كنید در این مورد متفاوت فكر كنید.هیچ بهتری و بدتری در كار نیست، فقط تفاوت روابط است. پس یاد بگیرید كه از دید آنها نیز به مسائل و اتفاقات نگاه كنید و حتی اگر با آنها موافق نیستید مثل یك آدم بالغ و رشد یافته عمل كنید.لبخند همسرتان را بیشتر ببینید و خودتان هم از زندگی بیشتر لذت ببرید. نظر شما چیست؟
سه شنبه 14/8/1392 - 21:36
مردی هستم 35ساله که 7سال پیش ازدواج کردم. متأسفانه همسرم از همه دوری می‌کند؛ لطفاً مرا راهنمایی فرمایید؟ سؤال: مردی هستم 35ساله که 7سال پیش ازدواج کردم. متأسفانه همسرم از همه دوری می‌کند؛ لطفاً مرا راهنمایی فرمایید؟ پاسخ: به این رفتار، «اختلال شخصیت دوری‌گزین» می‌گویند که نشانه‌های منفی زیر را دربر دارد: - اجتناب از فعالیت‌های شغلی مستلزم تماس فردی به‌دلیل ترس از انتقاد - بدون اطمینان از مورد محبت قرارگیرد، میل به معاشرت نشان‌ندادن - محدودیت در روابط صمیمانه به‌دلیل ترس از شرمساری و مورد تمسخر واقع‌شدن - اشتغال ذهنی با انتقاد و طرد - مهارشدن در موقعیت‌های بین فردی تازه به‌دلیل احساس بی‌کفایتی - خود را از نظر اجتماعی نالایق، فاقد جذابیت یا پست‌تر از دیگران تصور کردن - مرددبودن در ریسک‌کردن و پرداختن به فعالیت‌های تازه به‌دلیل ترس از شرمندگی بهترین روش مقابله با آن، افزایش عزت‌نفس و اعتمادبه‌نفس و احساس کفایت‌داشتن و مراجعه به روان‌شناس بالینی و روان‌پزشک است.تهیه شده توسط:مجله شادکامی و موفقیت - ناصر مهران فرد -روان شناس بالینی
سه شنبه 14/8/1392 - 21:35
تا ماشین را روشن كنی منم اومدم.....از آقای... راجع به مرخصی هفته بعد سوال كردی؟..... ناهار خوردی؟ چقدر زود !...... چند دقیقه صبر كنی منم كارم تموم میشه و میام تا ماشین را روشن كنی منم اومدم.....از آقای... راجع به مرخصی هفته بعد سوال كردی؟..... ناهار خوردی؟ چقدر زود !...... چند دقیقه صبر كنی منم كارم تموم میشه و میام........ فردا صبح سر راه یادم بنداز بریم مدرسه بچه‌ها و....... شما هم این تجربه را دارید؟ این كه از صبح تا شب همراه و در كنار همسرتان باشید؟ از صبح تا بعد از ظهر در نقش همكار او و از بعد از ظهر تا شب هم همسر او خواهید بود؛ همیشه در كنار هم. شاید اگر این تجربه را نداشته باشید، فكر كنید كه حتماً شانس بزرگی را در زندگی از دست داده‌اید. اما اگر مدتی در این موقعیت قرار بگیرید، سختی‌های آن را بیشتر حس می‌كنید. اما به واقع این نوع زندگی خوب است یا بد؟ این‌كه همراه همسرتان و در كنار او در یك سازمان یا حتی در یك اتاق كار كنید؟ البته اتفاق عجیب و بعیدی نیست اگر كسی همراه همسرش در سازمانی كاركند. خیلی از افراد در محیط كار با یكدیگر آشنا شده و بعد هم ازدواج می‌كنند. آن روال كار هم ممكن است سال‌ها ادامه داشته باشد، یعنی یك عمر كار همراه یكدیگر. فكر كنم هیچ خوب و بد مطلقی در این زمینه وجود نداشته باشد. اما تجربیات افرادی كه در این شرایط هستند شاید گوشه‌ای از سختی‌ها یا خوبی‌ها و فایده‌های این موقعیت را نشان دهد. مثل همه موارد دیگر، از نظر برخی این شیوه زندگی تحمل ناپذیر و وحشتناك است و گروهی نیز آن را موقعیتی عالی قلمداد می‌كنند. از این رو به هر دوی این نظرات نگاهی می‌كنیم تا شاید بتوان تصمیمی در مورد خوب یا بد قضیه گرفت. البته باید گفت كه قضاوت در این مورد بیشتر به شرایط زندگی، كار، روحیه، مسوولیت‌پذیری، توقعات و سلیقه خود افراد مربوط می‌شود. این‌كه ما چه چیزی می‌خواهیم و چگونه در خانه و محل كار برخورد می‌كنیم، همسر ما چگونه آدمی است و توقعاتش را چگونه بیان می‌كند و... وقتی كه همسر، همكار خوبی نیست شاید در این دوران این نوع زندگی رو به كاهش باشد، چرا كه اغلب افرادی كه چنین شرایطی دارند، معتقدند این نوع زندگی هم از نظر كاری و هم از نظر خانوادگی مخرب و آزاردهنده است. ولی سوال این است كه آیا لذت‌بخش نخواهد بود كه همراه و در كنار كسی كه به او علاقه دارید كار كنید؟ پاسخ بسیاری از افراد این است كه دقیقا به همین دلیل نمی‌توان این شیوه را ادامه داد. شما كسی را انتخاب كرده‌اید تا با هم زندگی كنید و حالا به معنای واقعی و در تمام لحظه‌ها با هم هستید. این موضوع، تداخلی جدی در كار و زندگی شخصی افراد پدید می‌آورد كه باعث صدمه به زندگی خانوادگی خواهد شد. خوب است توجه كنیم كه همیشه رابطه زناشویی نیاز به كمی خلوت و زندگی شخصی دارد كه باید توسط تمام همسران رعایت شود. در این شرایط وجود همیشگی شخصی دیگر در كنارتان (هر چند كه همسرتان باشد) چندان هم خوشایند نخواهد بود. شاید هم فكر كنید كه از نظر مالی این حالت كمی به نفع شماست، به عنوان مثال زمانی كه شركت سودی یا پاداشی به كارمندانش می‌دهد، شما هر دو سود برده‌اید. اما اگر شركت در معرض ضرر و زیان و ورشكستگی قرار گیرد چه؟ آنگاه نیز هر دوی شما ممكن است كار خود را از دست بدهید.در ضمن وقتی مانند هر زن و شوهر دیگری بحث و مشاجره دارید، شرایط سخت‌تر می‌شود. شاید حتی در محیط كار جملات یا رفتاری علیه همسر خود داشته باشید و سپس پشیمان شوید. همچنین با توجه به شرایط كاری ممكن است هر دوی شما در زمانی خاص تحت استرس و فشار باشید؛ بنابراین از آنجا كه تحریك پذیری و كج خلقی از علائم و پیامدهای استرس است، این حالات در محیط كار می‌تواند بر زندگی شخصی و خانوادگی شما نیز تاثیر جدی بگذارد.گروهی نیز كمی پیش می‌روند و تنها به مشكلات همسران اكتفا نمی‌كنند، چرا كه خیلی از عوامل می‌توانند مشكلاتی را نه تنها برای زن و شوهر بلكه برای سازمان یا شركت محل كار آنها نیز ایجاد كنند. شرایطی را تصور كنید كه در آن زن خانه، منشی سازمان باشد و اوست كه محرم اسرار و آگاه از مسائل محرمانه آن سازمان است مانند حقوق‌ها و دستمزدها، شیوه تولید، خریدها و... در این شرایط او می‌تواند همه این مسائل را با همسرش نیز در میان بگذارد و همین امر می‌تواند مشكلاتی را برای سازمان فراهم كند. پس گاهی مشكلات كار در یك محیط، فقط به زندگی زن و شوهر ختم نشده و دامان سازمان یا شركت را هم می‌گیرد. قوانین خاص همسران كار كردن همراه با همسر و در یك مكان، چندان ساده هم نیست. شما باید شرایط و قوانینی برای كار كردن كنار یكدیگر تعیین كنید تا زندگی موفق و به دور از دردسری داشته باشید. حتی موفق‌ترین و خوشبخت‌ترین زوج‌ها نیز همیشه و در هر موردی توافق نظر ندارند و این مساله بخصوص زمانی كه مربوط به مسائل مالی و كاری باشد بیشتر به چشم می‌آید. یكی از دلایل اصلی این حالت نیز تفاوت تصمیمات كاری میان زن و مرد است. تفاوتی كه از ذات و طبیعت آنها نشات می‌گیرد. زنانی كه همكار همسرانشان هستند، یك بعد جدید به زندگی خود وارد می‌كنند. زمانی كه شما اینقدر به یكدیگر نزدیك هستید، ممكن است در زندگی شخصی و كاری شما اختلالاتی به وجود آید و گاهی سخت باشد كه میان زندگی فردی و اجتماعی تفاوت قائل شوید. یكی از نكات منفی این حالت زمانی رخ می‌دهد كه وقتی دو نفر تا این حد باهم درگیر می‌شوند، روابط شخصی، امور كاری و حتی بچه‌ها را نیز در گیر كرده و حتی گاهی موجب آسیب رساندن به آنها می‌شوند. همسری هوشمند ممكن است بتواند جلوی بروز این مشكلات را همان ابتدا بگیرد. پس اگر شما هم از همان ابتدا با مشكلاتی مواجه شده‌اید بیشتر دقت كنید تا در آینده افسوس نخورید. كار یا خانه شاید یكی از راه‌ها این باشد كه خانه را از محل كار جدا كنید. البته برای كسی كه بیرون از خانه كار می‌كند، جدا كردن زندگی شخصی از زندگی كاری امری مهم و حیاتی است. با این حال برای همسرانی كه همراه هم كار و زندگی می‌كنند، این تفاوت اهمیتی ویژه می‌‌یابد. پس قانونی بگذارید كه مسائل كاری در محیط كار و مسائل خانوادگی در خانه باقی بمانند. هیچ وقت و تحت هیچ شرایطی مسائل كار و خانه و خانواده را با هم درگیر نكنید. حفظ رابطه با همسر وقتی شما به این نزدیكی با همسر خود كار می‌كنید برای داشتن رابطه‌ای سالم و موفق باید روابط خود را با همسرتان بیش از افراد دیگر حفظ و تقویت كنید. بكوشید كه در تمام سختی‌ها و تكرارهای هر روز محیط كار، نكته‌ای جدید برای بهبود رابطه خود بیابید. همكار و همسر در كنار هم اما همه كه مثل هم نیستند. برخی نیز بر این باورند كه كار در كنار همسر فرصتی فوق العاده است. البته همه چیز بستگی به سازگاری همسران و رفتار آنان دارد. گاهی افراد می‌توانند در شرایط استرس‌زا و موقعیت‌های دشوار كاری، به كمك همسرشان از استرس و افسردگی خود بكاهند. همسرانی كه این فرصت را ایده آل می‌دانستند، بر این عقیده بودند كه كار در كنار همسرشان، استرس‌های آنها را كمتر كرده است. استرس كمتر در محیط كار نیز خود موهبتی است كه باید قدر آن دانسته شود. زوجی نیز خودشان را مانند آتش و بستنی می‌دانستند. هر وقت كه از كار و شرایط محیط ناتوان و عصبانی می‌شدند، یكی نقش بستنی در روزهای گرم تابستان را بازی می‌كرد و همسرش را آرام می‌ساخت. آرامش یكی و عصبانیت دیگری با خنثی كردن آثار مخرب كاری، باعث بهبود روابط و كار آنها شده بود. اگر شما هم چنین روحیه‌ای دارید، كار با همسرتان را از دست ندهید. همین طور از دیگر فواید كار كردن همراه همسر، شرایط مالی بهتر است. در آن صورت هر دو نفر به فكر درآمد و مخارج بوده و می‌توانند از مخارجی مانند هزینه رفت و آمد خود بكاهند. همچنین در این شرایط می‌توان روابط میان زن و شوهر را بهبود بخشید، البته به شرطی كه همسر و روابط با او در اولویت قرار گیرد.در ضمن كار سخت و زیاد چیزی است كه هر رابطه‌ای را با آسیب‌های جدی مواجه خواهد كرد. مگر زمانی كه علاقه، وفاداری و تعهد در آن رابطه پررنگ‌تر باشد. در چنین شرایطی می‌توان به قدرت رابطه ایمان آورد. گاهی نیز همسران از شرایط سخت كار و حجم زیاد آن شكوه و شكایت دارند، در این شرایط خیلی بهتر است كه آنها همكار هم باشند. این گونه شرایط برای هر دو نفر قابل تحمل‌تر خواهد بود. یكی از نكات اساسی این است كه هنگام كار كردن با همسرتان باید به عقاید، نظرات، تصمیمات، اولویت‌ها و آزادی او احترام بگذارید كه همین نكته بظاهر ناچیز در پیوند بیشتر شما بسیار مؤثر خواهد بود. سرانجام ممكن است در محیط كار نیز اوقاتی خوب و شاد كنار هم داشته باشید. لحظاتی كه خاطراتی خوب به بار خواهند آورد. در هر صورت باید بدانیم كه خوب یا ناخوشایند بودن این رابطه امری نسبی است و به ویژگی‌ها و خصوصیات كار و روحیه زن و شوهر بستگی دارد. اما در هر صورت همیشه خوب است كه مسائل و مشكلات كار را در محیط كار گذاشته و زندگی شخصی را برای خانه.
سه شنبه 14/8/1392 - 21:34
در این مقاله نکاتی را برای شما بیان می کنیم که به کمک آن می توانید شوهرتان را به گونه ای شورانگیز نسبت به خود وابسته و علاقمند سازید و مسحور خود سازید. برای کنترل مردان عشق ابزار کارا تری از جلب توجه های زنانه است. بعد از چند سال اول زندگی معمولاً خانم ها از کاهش رقبت شوهران نسبت به خود شکایت می کنند. دلیل این کاهش علاقه کاهش شور و هیجان اولیه است چون دیگر آن جاذبه به شدت اوایل ازدواج نیست و مردان مانند اوایل زندگی از رابطه خود لذت نمی برند. برای اینکه مرد زندگی خود را اغوا کنید و او را علاقمند نگه دارید، باید نقش یک افسونگر را بازی کنید و کاری کنید که عاشق شما باشد. دلفریب باشید نقش یک پری دریایی را بازی کنید. یک پری دریایی با اینکه بسیار زیباست خود را در معرض دید قرار نمی دهد. در رابطه خود کمی رمز راز به عنوان چاشنی وارد کنید. مقدار کمی طفره رفتن اشتیاق او را برای بدست آوردن شما بیشتر می کند. هیچگاه بدن خود را بیش از حد درمقابل همسر خود به نمایش نگذارید. اگر در روابط خود غیر قابل پیش بینی باشید این کار باعث می شود شور و اشتیاق او را بیشتر کنید. پیام های متناقض و گیج کننده برایش بفرستید می توانید سرکش و سپس رام باشید معصومانه رفتار کنید آنگاه مانند افراد شرور رفتار کنید. این گونه رفتارها سبب می شود همسر شما سعی کند بیشتر متوجه شما شود و بیشتر شما را کشف کند. از خوب بودن زیادی پرهیز کنید اگر تمام سعی خود را برای بسیار خوب و فرمانبردار بودن بکار گیرید احتمالاً در پایان روز بسیار از رفتار خود راضی خواهید بود اما با محبت بیش از حد در عمل از جاذبه و شدت اغواگری خود کاسته اید و حتی ممکن است پس از مدتی باعث دلزدگی همسر خود شوید. وقتی یک تقاضای طبیعی دارید همسرتان به عنوان فردی پر توقع به شما نگاه می کند. نیکی بیش از اندازه به ندرت کسی را شیفته می کند. بعضی اوقات قسمت های کوچکی از سیاهی های شخصیت خود را نشان دهید. گاه کمی بی رحمی از خود نشان دهید یا حتی اگر لازم دیدید کمی هم کارهای زشت انجام دهید ولی مراقب باشید کارهای مبتذل و بی ارزش انجام ندهید. جاذبه ظاهری داشته باشید. آنچه مردان می بینند برایشان بسیار مهم است. و در آنها کشش یا دافعه ایجاد می کند در حالیکه خانم ها با مغز خود عشق می ورزند مردان از طریق آنچه می بینند مجذوب می شوند. بسیار مهم است که خود را برای همسر خود سرحال و جذاب نگه دارید. بعد از ازدواج شما یک مسئولیت مهم داریدکه نباید با خود خواهی از زیر آن شانه خالی کنید. باید خود را آراسته کنید، باید از نظر بدنی متناسب باشید از پوست و موی خود مراقبت کنید و از نظر روحی فردی پرانرژی باشید. همه این کارها نه تنها به دوام زندگی زناشویی شما کمک می کند بلکه سبب اعتماد به نفس بالای شما می شود. اگر چه بهتر است در اجتماع با سلیقه همسر خود رفتار کنید ولی شما به عنوان زنی جذاب، خوش تیپ، باوقار، باعزت نفس بالا، شیک و مرتب سبب اعتماد به نفس بالای شوهر خود خواهید شد. و در این میان زنان دیگر کمتر می توانند در مقابل چشمان همسر شما دلربایی کنند. و البته فراموش نکنید به گونه ای لباس بپوشید که نظر مردان دیگر به سمت شما جلب نشود چون در رابطه شما تأثیر منفی خواهد گذاشت. نیازهای مزاجی و ذهنی همسر خود را فراموش نکنید در حالی که برای حفظ همسر خود تلاش می کنید نباید از نیازهای احساسی و فکری همسر خود غافل شوید. رنگ مورد علاقه او، خواندنی های مورد علاقه اش، فیلم ها و کتاب هایی که دوست دارد همه را باید بدانید و هر از چند گاهی او را غافلگیر کنید و یکی از آن چیزهایی که به آن علاقه دارد به او هدیه بدهید. طرز تهیه خوراک، دسر و یا نوشیدنی مورد علاقه او را پیدا کنید و آن را برای وقتی که از سر کار به خانه بر می گردد حاضر کنید. خود را با آنچه دوست دارد و دوست ندارد و حوصله او مطابقت دهید. همه انسان ها تمایل دارند خود را در ظاهر خویشتندار و فردی که به فکر دیگران است نشان دهند ولی در عمل همه ما در نهایت افرادی خود خواه هستیم و قبل از هر کسی به خود اهمیت می دهیم بنابراین اگر همسر خود را به اندازه کافی (نه بیش از حد) نوازش کنید او را به خود وابسته کرده اید. به همسر خود احترام بگذارید بسیاری از خانم ها فکر می کنند بزرگترین نیاز مردان به آنها نیاز جنسی است ولی در حقیقت این است که آنها بیش از هر چیزی احتیاج به احترام آن هم از شریک زندگی خود دارند. با او به گونه ای صحبت کنید و همینطور به گونه ای رفتار کنید که شوهرتان احساس کند برایش ارزش زیادی قائل هستید. اعتماد به نفس او را تقویت کنید. مردها برخلاف ظاهرشان همانند کودکان هستند که می خواهند از آنها تعریف و تمجید شود. اعتماد به نفس او را با تایید تصوراتش نسبت به خودش تقویت کنید. این کار شما سبب می شود او همه چیز را با شما در میان بگذارد. با صداقت و گاه با زیرکی همه رفتارهای خوبش را به او بگویید. اگر روزی یک بار به او بگویید که دوستش دارید سبب می شود احساس خوبی در او ایجاد کنید. او راتشویق کنید وقتی همسر شما تلاش می کند مشوق او باشید. و بگویید که به او کاملاً ایمان دارید. حتی اگر همسرتان خرابکاری کرد به جای اینکه در مقابل او قرار گیرید و او را سرزنش کنید بگویید دفعه بعد حتماً موفق می شوی. از همسر خود به خاطر تلاشی که کرده است قدردانی کنید. این کار باعث می شود عصبانیت او تخلیه شود و رفتار بدی که احتمالاً با شما خواهد داشت خنثی شود. مردها وقتی که از همسر خود احساس برتری می کنند امنیت را حس می کنند بنابراین سعی کنید این گونه تظاهر کنید. حتی اگر با همسر خود اختلاف نظر اساسی دارید هیچگاه از کلمات بد و خشن استفاده نکنید چون این کار صدمات جبران ناپذیری به روابط شما می زند. حساس باشید در خلوتتان نسبت به همسر خود بسیار حساس باشید. وقتی مربوط به مسائل زناشویی می شود مردان بسیار حساس می شوند. اینکه مردی نتواند همسر خود را راضی نگه دارد بسیار او را دلسرد می کند. اگر ناتوانی او را در روابط زناشویی آشکارا به نمایش بگذارید مانند این است که بدترین ناسزاها را به همسر خودنسبت داده اید. نتیجه این کار کاهش قدرت و اعتماد به نفس همسر شماست و روابط شما از این هم بدتر خواهد شد. از قدرت و عملکرد همسر خود تعریف کنید و به او بگویید که وقتی با او هستید احساس خوبی دارید. بدین ترتیب او را تقویت کرده اید و روحیه ای خوبی خواهد داشت و شما هم از این رابطه راضی تر خواهید بود. تجربه کنید و از آنها استفاده کنید لباس جذاب و زیبا بخرید تا توجه همسرتان را جلب کنید. آنگاه نسبت به او بی تفاوت باشید اگر همسرتان ابراز تمایل کرد به او اجازه دهید. اگر از بعضی کارها او خوشتان نمی آید یا بعضی کارها را به خوبی نمی داند با زیرکی به او بفهمانید حتی می توانید با اشاره یا با دست خود به او بفهمانید که چه بکند یا می توانید بگویید اگر اینکار را بکند بهتر است و در عین حال از او تعریف کنید و بگویید که به خوبی این کار را انجام می دهد. پیشقدم شوید اجازه ندهید برای محبت همیشه او پیش قدم شود. با همه حرف هایی که زدیم بد نیست که گاهی شما پیش قدم شوید. این کار باعث می شود شوهر شما احساس کند او را می خواهید. این را در مغز خود فرو کنید هیچگاه خود را از رابطه ای که دارید بیش از حد هیجان زده نشان ندهید. مردان به زنانی که به آنها کم توجهی می کنند بیشتر متمایل می شوند. مردها برای ایجاد رابطه به زمان نیاز دارند. آنها را درک کنید و صبور باشید و با هم همکاری کنید به این ترتیب روی رابطه ای عمیق و قوی سرمایه گذاری کرده اید که به این راحتی شکسته نمی شود.
سه شنبه 14/8/1392 - 21:34
مدتی است که من ازدواج کرده ام و با همسرم مشکل خاصی نداریم. اما یک مشکل کوچک مرا به شدت آزار می دهد. اینکه شوهرم حلقه ازدواجمان را دست نمی کند. البته این را دیده ام که سه چهارم مردهای متاهل حلقه دستشان نمی کنند همچنین می دانم که در فرهنگ و مذهب ما استفاده از طلا برای آقایان مناسب نیست. اما برایم سوال است که چرا همسرم با وجود اینکه کارش، یک کار یدی نیست حلقه ازدواجمان را دست نمی کند؟ شاید با این کارش می خواهد به همه نشان دهد که هنوز مجرد است. شاید هم یکی از نشانه های خیانت و بی وفایی به همسر باشد. خانم منر مشاور خانواده و مدیر بخش مشاوره سایت ام اس ان پاسخ می دهد:ابتدا این را بگویم که دلایلی را که گفتی شامل همه مردان نمی شود و همه مردهای متاهلی که حلقه شان را دست نمی کنند بی وفا، و خیانت کار نیستند و نمی خواهند به اطرافیان نشان دهند که هنوز مجرد هستند. به نظر من، چقدر خوب است افراد را با توجه به قابلیت ها و شایستگی هایشان بسنجیم نه با یک حلقه ازدواج. به خاطر داشته باش که حلقه ازدواج یک نماد است نه یک وسیله برای اعلام کردن ازدواج به اطرافیان. حلقه ازدواج به راحتی قابل درآوردن و افتادن است بنابراین برای آقایان که در بیرون از منزل کار می کنند و دقتشان به میزان دقت خانم ها نمی رسد، قدرت نگه داری و محافظت از آن کمی سخت است.
سه شنبه 14/8/1392 - 21:33
شما ازدواج کرده اید و حالا علاوه بر خانواده خودتان خانواده دومی هم دارید. چگونه با این تغییر کنار بیاییم و چگونه در داشتن رابطه ای خوب و صمیمی تلاش کنیم از موضوعات این مقاله هستند. باید: متوجه شوید که همسرتان چگونه با پدر و مادرش رفتار می کند؟ نباید: تصور کنید که خانواده همسرتان دقیقا مانند خانواده خودتان هستند. باید: برای شناخت خانواده همسرتان وقت بگذارید. اگر از آنها دور هستند، به آنها زنگ بزنید. نباید: به راحتی با آنها تهاجمی برخورد کنید. ممکن است که هنوز خانواده آنها را نشناخته باشید. باید: از همسرتان رسم و رسوماتشان را بپرسید. مثلا چه چیزهایی بیشتر می خورند؟ یا شوخی و خنده در خانواده آنها جایگاهی دارد؟ از نظر مذهبی چگونه اند؟ نباید: از خانواده همسرتان انتقاد کنید. بلکه باید درمورد مسائلی که نمی دانید بپرسید و توضیح بخواهید. باید: مودب و صمیمی باشید. تمام سعی تان را کنید تا برای خانواده شوهرتان جذاب باشید. نباید: تصور کنید که آنها احساس شما را درک می کنند. هیچ وقت عکس العمل ها و انتقادات تان را درمورد آنها نگویید. ممکن است که هنوز آنها را نشناخته باشید. باید: فکر کنید چه چیزی بهتر از همه شما و همسرتان را خوشحال می کند قبل از آن که خانواده همسرتان را خوشحال کند. نباید: زمانی که درکنار خانواده خودتان هستید از خانواده همسرتان غافل شوید.
سه شنبه 14/8/1392 - 21:33
نکاتی مهم از همسرداری موفق - همیشه با رفتارت امنیت و آرامش را به همسرت هدیه کن. - به او اطمینان کن و تا وقتی که دلیل محکمی یرای سوء اطمینان به تو ثابت نشده به او شک نکن و نگذار همسرت چنین احساسی کند. - هیچ گاه به همسرت بی احترامی نکن حتی زمانی که از او عصبانی هستی. - کوچک شمردن او پیش روی فرزندان آفت خانواده است. - تو باید کاری کنی که فرزندتان به همسرت احترام بگذارد و همسرت باید طوری رفتار کند که فرزندتان به تو احترام بگذارد. - هرچه بیشتر همسرت را درک کنی به او نزدیک تر می شوی. - خانواده اش را خانواده خودت بدان. - به همسرت نشان بده که به خاطر او حاضری نظر و تصمیمت را عوض کنی. - بگو و نشان بده که دوستش داری. - هدیه حتما نباید گرانقیمت یا به مناسبتی باشد. گاهی اوقات یک گذشت از اشتباه یا اختصاص زمان غیرمنتظره به وی از هر چیزی ارزنده تر است. - اغلب ما وقتی از کسی عصبانی می شویم فقط بدیهای او را به خاطر می آوریم اما بهتر است یادمان باشد که لحظات خوشی را هم با او داشته ایم. - هنگامی علاقه همسرت را نسبت به خود بیشتر می کنی که بپذیری شادی و مشکلات او، شادی و مشکلات تو هم هست. - اگر زندگیت را دوست داری به او سرکوفت نزن. - دروغ گفتن به همسر می تواند مانند گام برداشتن در میدان مین، شخصیت و اعتبار تو را متلاشی کند. - از اعتماد، محبت و مهربانی او سوء استفاده نکن. - در مورد اختلاف ها و سوء تفاهم ها به گرمی با یکدیگر مذاکره کنید. - لباس مورد علاقه او را بپوش و از عطری که دوست دارد استفاده کن. - به علاقه مندی هایش توجه کن و همیشه سعی کن تا به آن ها برسد. - اگر از موضوعی ناراحت و غمگین است، سعی کن در آن لحظات کنارش باشی. - هیچ گاه روبروی هم قرار نگیرید، همیشه کنارهم و تکیه گاه هم باشید. - لجبازی با همسر، لجبازی با روان، زندگی و آینده خود است. - بی دلیل او را از علاقه مندیهایش دور نکن. - با او عامرانه صحبت نکن، استفاده از کلماتی مانند لطفا، خواهشا، هرچی تو بگی و ... گناه و ضرری ندارد! - هیچ گاه از شدت علاقه ات نسبت به او کم نکن، زیرا بی اندازه در ذهن او و زندگی تو تاثیر منفی می گذارد. - هر کار خوبی که برای همسرت قصد انجام دادنش را داشتی و به دلایلی محقق نشد صادقانه برایش تعریف کن. - همیشه از خوبی های او سخن بگو، من این طرز فکر را قبول ندارم که با تعریف از همسر یا فرزندان آن ها را مغرور و سودجو می کنیم چراکه تعریف از حسنات دیگران باعث می شود تا او بفهمد که کار خوبش برای اطرافیان مهم است و برایش ارزش قائلند و آن را درک می کنند، همین دلیل خوبی برای ادامه و ارتقای آن کار خوب می شود. - به همسرت در هر کاری انرژی مثبت بده و آشکارا برای موفقیتش دعا کن. - برای احساساتش بیش از هرچیزی ارزش قائل شو. - نزد دیگران مخصوصا خانواده هایتان او را کوچک نکن. - زود در مورد او قضاوت نکن، با یکی دو بار نتیجه گیری نمی توان فورا نظر قطعی صادر کرد چون شرایط و موقعیت های مختلف و خیلی چیزهای دیگر در نوع برخورد و رفتار افراد در زمان های مختلف متفاوت است که برای رسیدن به کلیات آن زمان و بررسی های زیادی لازم است. - هیچ گاه همسرت را به عمد آزمایش نکن، سعی کن صبور و منطقی باشی و با زیر نظر داشتن او در شرایط طبیعی به خواسته ات برسی زیرا در آزمایش های عمدی به این علت که او از تو توقع چنین رفتار غیرمنتظره ای را نداشته احتمال دارد عکس العملی خلاف میل باطنی اش انجام دهد، ضمن اینکه از اعتمادش نسبت به تو شدیدا می کاهد. - بهتر است چند مدتی یکبار در مورد رفتار و اعمال خود از یکدیگر نظر سنجی کنید، البته در صورتی که از ظزفیت انتقاد پذیری بالایی برخوردار هستید این کار را بکنید و به هیچ عنوان کار را به جرو بحث نکشانید. - تهدید او مانند شلیک به مغزِ زندگی مشترکتان عمل می کند. - هنگام بروز مشکلات امید دهنده باش نه امید گیرنده. - با هر مشکل کوچکی راه خودت را جدا نکن، صبور و مستحکم باش تا پایه ای زندگیت قدرتمند باشد. - از نبخشیدن اشتباه احساس افتخار نکن. - هیچ گاه نگذار کار به جایی برسد که او تو را فردی قدر نشناس و بی معرفت بداند. - از خانواده همسرت در هنگام بروز مشکلات دلجویی کن و یاری رسان آن ها باش. امیر دشتکیان ABTIN.KIAN@YAHOO.COM
سه شنبه 14/8/1392 - 21:32
مطالعه كتب مربوط به انتخاب همسر، آیین همسردارى، چگونگى ایجاد ارتباط با دیگران و نیز شركت در جلسه‏هاى آموزش خانواده دانش و مهارت خود را در این زمینه افزایش دهید . 2 . با همدلى، همفكرى، همكارى و مشورت با یكدیگر درباره مسائل مختلف میان اعضاى خانواده روابط سالم پدید آورید . 3 . هر یك از زوجین دیگرى را نزدیك‏ترین و محرم‏ترین فرد بداند و او را نیمه تن، حامى و پشتیبان خود تلقى كند . 4 . با یادگیرى مهارت‏هاى ارتباطى نظیر فعالانه به حرف‏هاى یكدیگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقاید یكدیگر و تشریك مساعى و مشورت كردن روابط خود را بهبود بخشید . 5 . بكوشید، با ایجاد كانونى گرم و صمیمى، تمام اعضاى خانواده به ویژه زن و شوهر مسؤولیت رسیدن به تفاهم را پذیرا شوند . تا كه از جانب معشوق نباشد كششى كوشش عاشق بیچاره به جایى نرسد 6 . هنگام اختلاف نظر یا سوء تفاهم، به جاى سرزنش كردن یكدیگر یا تفسیر نادرست، به شناسایى مساله و یافتن راه حل آن بپردازید و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنید . 7 . براى رسیدن به ا منیت روانى و عاطفى در روابط زناشویى داشتن صداقت، پذیرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهید . 8 . در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستین فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازید تا به فرآیندى مخرب و پیشرونده تبدیل نشود . 9 . به هر طریق ممكن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تایید قرار دهید; به گونه‏اى كه همسرتان بفهمد برایش ارزش قائل هستید . 10 . تشویق و تایید و بیان نكات مثبت‏به طور آشكار یا در جمع باشد و تذكر نكات منفى و انتقاد به طور محرمانه و در تنهایى صورت گیرد . 11 . براى خصوصیات و نیازمندى‏هاى یكدیگر ارزش قائل شوید و در روابط كلامى، عاطفى، اقدام‏ها و تصمیم‏گیرى‏ها به افكار و خواسته‏هاى همسرتان توجه كنید . 12 . اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترین راه این است كه از همسرتان هدف و علت آن رفتار را بپرسید و با روش مسالمت‏آمیز، صمیمانه و خوش بینانه موضوع را روشن كنید . 13 . تندخویی همسرتان را با سكوت پاسخ گویید و در موقعیتى مناسب درباره مساله مورد نظر به بحث و گفت و گو بپردازید . 14 . بكوشید در سراسر زندگى، به خصوص در روابط بین خود و همسرتان، به جاى هر گونه پیش‏داورى یا مشاهده اشكالات و ضعف‏ها نقاط مثبت و قوت را ببینید; به عبارت دیگر، به جاى توجه به نیمه خالى لیوان به نیمه پر آن توجه كنید . 15 . سعى كنید در برنامه ریزى براى فعالیت‏هاى اجتماعى، اوقات فراغت، دید و بازدیدهاى خانوادگى و نظایر آن به مشورت كردن با یكدیگر بپردازید و از یك جانبه نگرى بپرهیزید . 16 . در هر فرصتى كه پیش مى‏آید، با همسر و اعضاى خانواده‏تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنید . شایان ذكر است زن‏ها از صحبت كردن با همسرشان بیش‏تر لذت مى‏برند . بنابراین، مردان باید فعالانه به سخنان همسرانشان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند . 17 . اگر هر یك از زوجین در شرایط خاصى نمى‏تواند به سخنان همسرش گوش كند، باید صادقانه و صمیمانه این موضوع را به وى انتقال دهد، و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتى دیگر واگذارد . 18 . هر از چند گاهى زوجین در فضایى محرمانه، محبت‏آمیز و صمیمانه به ارزیابى رفتار و روابط یكدیگر بپردازند و از یكدیگر بپرسند، چه باید كرد تا روابطمان بهتر و با نشاط تر شود؟ 19 . همیشه، در رویارویى با مسائل و مشكلات خانوادگى، خود را در وضعیت طرف مقابل قرار دهید و با قبول مسؤولیت‏ خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روى آورید . 20 . در روز یا در هفته زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهید . 21 . از داشتن نگرش‏هاى آرمان گرایانه و شاعرانه در مساله ازدواج و روابط زناشویى و نیز انتظارات غیر واقع بینانه اجتناب كنید . 22 . ارتباط زوجین باید از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست و غیر واقع بینانه دور باشد . اگر موضوع و مساله‏اى ذهن یكى از زوجین را به خود مشغول كرده است، باید آن را به صراحت و صادقانه مطرح كند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد . 23 . هر یك از زوجین باید زمینه‏هاى بروز سوء تفاهم‏ها و سوء ظن‏ها را از بین ببرد و از رفتارهایى كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مى‏شود، خوددارى كند . 24 . هر یك از زوجین باید بكوشد با روان‏شناسى همسرش آشنا شود تا بداند زن یا مرد به چه امورى بها مى‏دهد و نظام ارزشى‏اش چگونه است; براى مثال معمولا زن به وابسته بودن، كسب امنیت عاطفى و مورد حمایت واقع شدن اهمیت مى‏دهد و مردان مى‏خواهند مستقل و خود مختار باشند و آزادى عمل را داراى ارزش مى‏دانند . 25 . زن و شوهر از مسخره كردن یكدیگر و گفتن سخنان طعنه‏آمیز و دو پهلو جدا پرهیز كنند . 26 . از رفتارهایى نظیر متلك، تحقیر، سرزنش و به رخ كشیدن یكدیگر كه موجب افزایش مقاومت‏هاى روانى در طرف مقابل است، جدا باید پرهیز شود . 27 . در سراسر زندگى، از جمله در زندگى خانوادگى، بكوشید به نقاط مثبت، موهبت و نعمت هایى كه در اختیار دارید بیندیشید نه به امورى كه در اختیار ندارید . 28 . از خطاهاى یكدیگر سریعا بگذرید و خطاهاى همدیگر را تحمل كنید . 29 . بایادآورى برخى ایام مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظایر آن و دادن هدیه‏هایى هر چند كوچك (مثل یك شاخه گل) به طور نمادین یا سمبلیك عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام كنید . 30 . خود را در برابر همسرتان آراسته و پاكیزه و جالب توجه نگه دارید از پریشانى و وضع نامرتب بپرهیزید . 31 . در انتخاب دوست و برقرارى روابط دوستانه و معاشرت‏هاى خانوادگى با زوج‏هاى دیگر دقت كنید و این امور را با توافق یكدیگر انجام دهید . 32 . از هر گونه رفتارى كه به مرد سالارى یا زن سالارى مى‏انجامد، پرهیز كنید . 33 . خطاى یكدیگر را در حضور دیگران، فرزاندن، آشنایان، والدین یكدیگر و . . . بازگو نكنید . 34 . هرگز همسرتان را با زن یا مرد دیگر مقایسه نكنید . 35 . از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشكر كرده، او را تشویق كنید و انگیزه تكرار آن رفتار را بیش‏تر سازید . 36 . از تصمیم‏هاى نادرست و غیر منطقى و كلى‏گویى‏هاى منفى و شكل‏گیرى افكار منفى درباره همسرتان شدیدا پرهیز كنید . 37 . حتى‏المقدور به قول‏هایى كه به همسرتان داده‏اید عمل كنید تا به سلب اعتماد و احساس فریب خوردگى نینجامد . 38 . از نسبت دادن القاب و زدن برچسب‏هاى ناگوار و نامطلوب مانند بدقول، زرنگ، شلخته، كله‏شق، یك دنده، لجباز و خودخواه به یكدیگر پرهیز كنید . 39 . در مواردى كه غمگینى و افسردگى و یا عصبانیت زن یا شوهر شدت مى‏یابد و احتمال اختلال در كار سیستم عصبى یا غدد درون‏ریز به ویژه غده تیروئید وجود دارد، در نخستین فرصت‏ به پزشك متخصص مراجعه كنید تا از عادى بودن ترشح غدد از جمله غده تیروئید مطمئن شوید . 40 . براى داشتن یك زندگى با نشاط و موفق خوب بیندیشید، وقت‏ بگذارید، احساس مسؤولیت كنید، موانع ارتباط سالم را از میان بردارید و به عوامل ایجاد كننده روابط سالم توجه كنید.
سه شنبه 14/8/1392 - 21:32
اگر شما نتوانید درست حرف‌هایتان را به او انتقال دهید، وضعتان بهتر که نمی‌شود هیچ، تازه ممکن است رویتان هم به یکدیگر باز بشود و دیگر همسرتان هیچ ناراحتی بابت انجام کارهایش نداشته باشد. عشق، صداقت و خوش‏بینی معیارهای لازم برای داشتن یک زندگی سالم هستند که در زیر سایه شک نابود می‌شوند. خداوند مهربان انسان را آفرید و به او قدرت اندیشیدن و درست تصمیم گرفتن را عطا فرمود تا در زندگی به مدد عقل و درایت خویش، راه درست را بپیماید اما وقتی زیر هجوم افکار بیمارگونه شک، قدرت تصمیم‌گیری‌تان از بین می‌رود؛ قلبتان پر از افکار شیطانی می‌شود و ایمان در دلتان می‌میرد و زندگی را می‌بازید. بیشتر همسرانی که دچار مشکل روحی روانی ناشی از سوءظن، به‌ویژه در آغاز زندگی مشترک می‏شوند، خود نیز در ابتدا خواهان چنین نگرش و روشی نبوده‏اند. اگر پای درد دل‏های آنها بنشینیم، خواهیم فهمید که بیشتر آنها به علت عدم شناخت صحیح از یکدیگر و یا در برخی موارد، به خاطر مخفی كردن واقعیت، طعمه دام وسوسه‏انگیز سوءظن شده‏اند و متاسفانه هیچکس به آنها نیاموخته که چطور از دام این افکار آزاردهنده رها شوند. از منظر دین نیز گمان‏های نادرست، گناه شمرده می‏شوند. حتما این آیه قرآن را که به صراحت، مومنان را از این رذیله اخلاقی برحذر داشته، خوانده‌اید که: «یا أَیُّهَا الَّذینَ آمَنوا اجْتَنِبوا کَثیرا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ. (حجرات : 12) ای مومنان! از بسیاری از گمان‏ها بپرهیزید که پاره‏ای از آنها گناه است.» «... وقتی به همسرم سوءظن پیدا کردم او را بی‌درنگ کشتم و حالا پشت میله‌های زندانم و دختر 4ساله‌ام یتیم و بی‌مادر شده. این، شک بود که ایمانم را از من گرفت و من با دست خودم زن و بچه‌ام را نابود کردم. خیلی دیر فهمیدم که شک‌ام بی‌پایه بود و مردی كه از خانه‌مان بیرون آمد، مامور برق بوده. کاش هرگز تصمیم عجولانه نمی‌گرفتم...» حامد ابراهیم پور، حقوقدان و عضو کانون وکلای دادگستری مرکز درباره این پرونده می‌گوید: «قانونگذار تنها در یک مورد، این حق را به زوج می‌دهد و آن هم این است که بر طبق ماده 630 قانون مجازات اسلامی مصوب 1370 هرگاه مردی همسر خود را در حال زنا با مرد اجنبی مشاهده کند و علم به تمکین زن داشته باشد، می‌تواند در همان حال آنان را به قتل برساند و در صورتی که زن مُکْرَه شده باشد، فقط مرد بیگانه را می‌تواند به قتل برساند. در پرونده فوق‌الذکر ردپایی از خیانت زوجه (مقتوله) و مشاهده عمل زنای او با دیگری وجود ندارد، بنابراین فرض بالا منتفی‌ است و عمل شوهر قتل عمد تشخیص داده شده است. دکتر نرگس طالقانی : چگونه افكار مشكوك‌مان را به همسرمان بگوییم؟ برخی رفتارها مانند شک، وسواس، استرس، اضطراب و تردید در وجود همه افراد پیدا می‌شود و می‌توانم بگویم که داشتن این‌گونه رفتارها در حد کم و متعادل برای تمام افراد لازم است. اما اگر این رفتارها از حد تعادل‌شان خارج و بیشتر از انتظار ما یا اطرافیان‌مان شود، دیگر یک ضرورت نیستند و می‌توان آنها را رفتارهای بیمارگونه یا حتی بیماری روانی دانست که نام‌گذاری آن به شدت و ضعفش بستگی دارد. در مورد شک و تردید و شکاک بودن افراد، مخصوصا زوج‌ها به یکدیگر باید عرض کنم که معمولا دو نوع مختلف از شک بین زن و شوهرها حاکم است. اولین صورت این است که فرد بدون اینکه حرکتی یا حرفی از همسرش دیده یا شنیده باشد به او شک می‌کند و این‌گونه افراد حتی به خودشان هم شک دارند. این نوع شک، ارتباط کوچکی هم با وسواس دارد؛ بهترین کار این است که با تمرین زیاد، خودشان را اصلاح کنند؛ مثلا وقتی درباره همسرشان چیزی ندیده‌اند و نشنیده‌اند، بی‌خودی او و خودشان را آزار ندهند. البته علاوه بر تمرین کردن، گاهی لازم است با یک مشاور صحبت کنید تا بتوانید این مشکل را حل کنید. نوع دیگر شک و تردید در مورد برخورد با دیگران و مخصوصا همسران نسبت به یکدیگر است. این شک، خارج از اختیار خود فرد است و خودش به 2 نوع تقسیم می‌شود. در نوع اول، فرد حرف، عمل یا رفتاری را از همسرش دیده که این رفتار او را به شک واداشته و در نوع دوم، حرف یا کار خاصی نبوده اما همسران بی‌جهت نسبت به یکدیگر، حساس می‌شوند. این نوع شک هم نوعی رفتار وسواس‌گونه است که فرد باید مشکلش را خیلی زود حل کند تا بیشتر از این از نظر روانی تحت فشار قرار نگیرد. راه‌حل این مشکل هم آن است که مساله را با همسرتان در میان بگذارید و مطمئن شوید که فکرتان درست است یا نه؟ اگر درست نبود که متوجه اشتباه‌تان می‌شوید و درصدد اصلاح رفتارهایتان برمی‌آیید و اگر درست بود هم که حداقل طرف مقابل‌‌تان متوجه اشتباهش می‌شود و سعی می‌کند رفتارش را درست کند. حالا ببینید، زمانی شما حرکت خطایی از همسرتان می‌بینید و دیگر مطمئن می‌شوید که شکتان به یقین تبدیل شده است. مثلا متوجه می‌شوید که شوهرتان با خانم دیگری رابطه دارد و وقتی هم که موضوع را با او مطرح می‌کنید، کاملا انکار می‌کند. در این حالت شما باید در یک فرصت مناسب، ثابت کنید که متوجه این رابطه شده‌اید و با دادن یک نشانه به او ثابت کنید که متوجه این رفتارش شده‌اید. ممکن است همسر شما از اینکه بفهمد شما متوجه رفتارش هستید، شرمنده شود و دیگر خطایش را تکرار نکند ولی اگر شما نتوانید درست حرف‌هایتان را به او انتقال دهید، وضعتان بهتر که نمی‌شود هیچ، تازه ممکن است رویتان هم به یکدیگر باز بشود و دیگر همسرتان هیچ ناراحتی بابت انجام کارهایش نداشته باشد. اولین نکته آن است که پس از رسیدن به یقین به هیچ‌وجه داد و بیداد راه نیندازید و همه را خبر نکنید. حواستان باشد که برای درست شدن یک رابطه، نباید رفتار اشتباه را با رفتار اشتباه‌تری جبران کنید. خونسردی خودتان را حفظ کنید و منتظر یک فرصت مناسب بمانید. دومین گام این است که در کمال آرامش و به صورت غیر مستقیم همسرتان را متوجه کارش کنید. به این شکل، او خیلی راحت‌تر رفتار خطایش را می‌پذیرد و آن را اصلاح می‌کند. به عنوان آخرین نکته هم باید بگویم که اگر دو نفر به هم اعتماد کامل داشته باشند، به هیچ‌وجه شک و تردید در رابطه‌شان جایی ندارد اما اگر به هر دلیل لغزشی در رابطه‌شان پیش بیاید و اعتمادشان را به یکدیگر از دست بدهند، باید از یک شخص ثالث برای بهبود روابط‌شان کمک بگیرند. این شخص ثالث می‌تواند یک بزرگ‌تر یا یک مشاور خوب باشد. تنها نکته مهم هم این است که این شخص میانجی، مورد اعتماد هر دو طرف باشد تا آنها به راهکار او اعتماد و عمل کنند تا رفتارشان نسبت به هم اصلاح شود. به خاطر داشته باشید نباید هیچ نکته‌ای را از مشاور منتخب‌تان مخفی کنید. او در صورتی موفق می‌شود یاری‌تان کند که همه‌چیز را با ریزه‌کاری‌هایش بداند. این را هم هرگز فراموش نکنید که دروغ، سرمنشا بروز شک در طرف مقابل‌تان است. پس همیشه همسرتان را نسبت به کارهایی که می‌کنید آگاه سازید تا کارتان به شک و فاصله گرفتن از هم نیفتد
سه شنبه 14/8/1392 - 21:31
خشم یک هیجان طبیعی است که همه ما آن را احساس کرده ایم بنابراین اکثر کسانی که وارد زندگی زناشویی شده اند حتماً گاهی اوقات با خشم و عصبانیت همسرشان مواجه شده اند. اما برای برخی از همسران، به نظر می رسد که خشم و عصبانیت یک بخش ثابت و عضو دایم روابط است. چگونه خشم کلید می خورد؟ برای بسیاری از زوجین، خشم و عصبانیت تنها در زمان بحث و مشاجره و اختلافات طرفین شکل می گیرد. برخی دیگر از افراد، براساس پیشینه خانوادگی که دارند، آموخته اند که در هر زمان که دچار ناکامی شدند و یا شرایط بر وفق مرادشان نبود، خشم و عصبانیت خود را نشان دهند. در این دسته از افراد خشم یک واکنش آموخته شده است که برگرفته از سابقه خانوادگی آنها و نحوه رویارویی والدین آنها با مسائل است. دسته دیگری از افراد زمانی که دچار استرس و اضطراب می شوند، در برابر محرک های بیرونی واکنش خشم را نشان می دهند. ولی ما در این مقاله سعی داریم در مورد زوجینی صحبت کنیم که یکی از طرفین دائماً در حال ابراز خشم است و با این نحوه رفتار همسرشان را مستاصل کرده اند. خشم یک هیجان است که هنوز نمود رفتاری پیدا نکرده است اما پرخاشگری رفتاری است که در اثر خشم شکل می گیرد اگر همسر شما همیشه عصبانی به نظر می رسد و شما (به عنوان همسر) دلیل آن را نمی دانید و از طرف دیگر رفتارهای همسرتان شما را نیز وارد ورطه عصبانیت می کند، این مطالب را مورد توجه قرار دهید: قبل از اینکه وارد بحث اصلی خود شویم بهتر است تفاوت بین خشم و پرخاشگری را عنوان کنیم، خشم یک هیجان است که هنوز نمود رفتاری پیدا نکرده است اما پرخاشگری رفتاری است که در اثر خشم شکل می گیرد. برای مثال گلاویز شدن، کتک زدن، پرت کردن وسایل و ... از جمله واکنش های پرخاشگرانه است. اگر شما جز آن دسته از زنانی هستید که همسرتان دچار این مشکل است، اولین توصیه ما به شما این است که حتماً همسرتان را نزد متخصصان ذی ربط ارجاع دهید. چرا که شکل شما جز از طریق دریافت کمک های تخصصی درمان پذیر نیست. زندگی با یک فرد عصبانی اگر شما فردی هستید که با یک همسر عصبانی زندگی می کنید احتمالاً این وضعیت باعث استیصال، ناامیدی و آشفتگی و ناراحتی شما شده است. توجه داشته باشید که پیشرفت خشم در روابط زناشویی به دو صورت شکل می گیرد: - افرادی که آهسته آهسته خشم شان به اوج می رسد اما این ویژگی در آنها دائمی است، یعنی همواره حالت دعوا و درگیری دارند. - افرادی که عصبانیت شان انفجاری و ناگهانی است و با هر محرک بی اهمیت و ناچیزی دچار انفجار خشم می شوند. راهبردهای سازگاری هر چند که شما دارای یک همسر عصبانی هستید اما ناامید نباشید دنبال کردن این نکات، به شما کمک خواهد کرد که اثرات تخریبی این رفتار همسرتان را کاهش داده و روابط تان را اصلاح کنید. یک نکته « اگر همسر شما جزء آن دسته افرادی است که عصبانیت وی آهسته آهسته به اوج می رسد، بنابراین شما باید توجه کنید که چه رفتارها، صحبت ها و به طور کلی چه محرک هایی باعث تحریک همسرتان می شود. سعی کنید این محرک ها را شناخته و مانع از بروز آنها شوید و از طرف دیگر برای جلوگیری از پیشروی خشم همسرتان، به تشویق یک گفتگوی صادقانه و نقادانه با همسرتان بپردازید.» آرامش خود را حفظ کنید اگر زمانی که همسرتان دچار خشم و عصبانیت می شود شما نیز واکنش های عصبی نشان می دهید باید بدانید که همیشه "خشم، هیزم خشم است"، بنابراین اگر می بینید که همسرتان عصبانی شده، شما آرامش خود را حفظ کنید. احساسات همسر خود را بشناسید و درک کنید در مواقع عصبانیت همسرتان، به طور صریح به ایشان عنوان کنید « به نظر می رسد عصبانی شدی » و اگر دیدید شرایط خوب است بگویید «من می توانم درک کنم که علت عصبانیت تو چه چیزی است » از این طریق همدلی و همراهی خود را به همسرتان نشان می دهید و مانع از ادامه یافتن یک اختلاف شدیدتر می شوید. اگر همسر شما جزء آن دسته افرادی است که عصبانیت وی آهسته آهسته به اوج می رسد، بنابراین شما باید توجه کنید که چه رفتارها، صحبت ها و به طور کلی چه محرک هایی باعث تحریک همسرتان می شود. نشان دهید که شنونده خوبی برای صحبت های همسرتان هستید علت عصبانیت افراد عموماً آن است که احساس می کنند اطرافیان، احساسات و صحبت های آنها را درک نمی کنند و یا جدی نمی گیرند. بنابراین نشان دهید که شنونده خوبی برای صحبت های او هستید لذا در هنگام گفتگو، با همسرتان تماس چشمی برقرار کنید و به چشم های اونگاه کنید. با تکان دادن سر، نشان دهید که متوجه گفتار او هستید و حتی بعضی کلمات او را تکرار با صحبت های او را خلاصه کنید تا همسرتان متوجه شود که به او توجه دارید. احساسات و ترس های خود را با همسرتان سهیم شوید اگر شما هم در برابر رفتارهای همسرتان احساس خشم می کنید، احساس خود را به او بیان کنید. اگر احساس عصبی بودن، نگرانی و آشفتگی و... می کنید آنها را با همسرتان در میان بگذارید، این روش به هر دو شما خواهد آموخت که به جای تکیه بر داد و فریاد، به طور منطقی تر گفتگو کرده و احساسات خود با یکدیگر شریک شوید. پیام های صلح را پیدا کنید گاهی اوقات انجام برخی اقدامات از جانب شما باعث خاتمه یافتن عصبانیت همسرتان و درگیرها می شود. برای مثال شما می توانید (در صورت نیاز) از همسرتان عذر خواهی کنید و یا پشیمانی تان در مورد اتفاق رخ داده را ابراز کنید. حتی اگر امکان کنترل شرایط وجود دارد، پیشنهاد سازش دهید. یک نکته هنگامی که همسرتان عصبانی و خشمگین است موقع مناسبی برای ارائه دلیل نیست.باید هدف تان آرام کردن او و از التهاب انداختن جوّ و فضا باشد. وقتی که عصبانیت او بر طرف شد می توانید دور هم بنشیند و صحبت کنید. ضمن صحبت هایتان به او بگویید که هنگام خشم و عصبانیت او، چه احساسی پیدا می کنید و بگویید که دوست دارید در آینده دیگر این وضعیت تکرار نشود. فرصت بهانه گیری به همسرتان ندهید این روش در مواقعی که می خواهید بهانه های بی دلیل را از همسرتان بگیرید تا عصبانی نشود، بسیار مفید است. به جای آن که با شوهرتان بحث کنید و سبب بیشر شدن عصبانیت او شوید، می توانید تا حدودی با او موافقت کنید. مثلاً گفتن چیزی مثل «شما همیشه بیرون می روید، شما هرگز به من فکر نمی کنید». می تواند این طور به ذهن برساند که « شاید اخیراً بیش از اندازه بیرون می روی »و یا « شما خیلی خودخواه هستید، اگر یک شب بخواهم بیرون بروم شما مثل یک پرستار بچه با من برخورد می کنید » و مسلما باعث شعله ور شدن آتش خشم و غضب همسرتان می شود و بهانه ای به دست همسر عصبانی می دهد، بنابراین به جای به کار گیری این نوع صحبت می توانید عنوان کنید:« گاهی اوقات انتظار دارم که بیشتر از بچه مراقبت کنید» از روش تأکید منفی استفاده کنید زمانی که بین شما و همسرتان خشم و درگیری شکل می گیرد، اگر این درگیری طبیعی باشد، تلاش برای معذرت خواهی، حق دادن به یکدیگر و .. کاملاً عادی است این روش باعث می شود که شما و همسرتان از طریق یک روش منطقی و آرام به بحث و درگیری خاتمه دهید. برای مثال اگر بدون اطلاع همسرتان از منزل خارج شدید و او را عصبانی کردید، بهتر است اشتباه خود را پذیرفته و به همسرتان بگویید «معذرت می خواهم کاملاً حق با شماست». عزت نفس خود را حفظ کنید زمانی که همسری عصبانی و پرخاشگر داشته باشید، نیاز است که توجه بیشتری بر عزت نفس خود داشته باشید. زندگی با فردی که همیشه عصبانی است، با فریاد شما را صدا می زند، زود تحریک می شود و... ممکن است هر کسی را از پای در آورد و خود کارآمدی شما را زیر سوال ببرد. بنابراین لازم است که شما تکنیک ها ی حفظ آرامش و استرس را بیاموزید. یک طرح دراز مدت بهترین روش برای مدیریت خشم آن است که اصلاً اجازه خشمگین شدن به خودتان ندهید، اگر هم یک زمینه تحریکی بین شما و همسرتان وجود دارد، قبل از اینکه یکی از شما دو نفر از کوره در برود، بر روی مهارت های ارتباطی تان کار کنید.
سه شنبه 14/8/1392 - 21:31