m_hadi47 ( تعداد مطالب : 6910 ) ( تعداد نظرات : 98 )
با اجازه بزرگترها؛

چه جوری بفهمیم خواستگارمان عصبی است؟

مطمئنا یکی از مهم‌ترین چیزهایی که هر کسی برای انتخاب همسر آینده‌اش در اولویت قرار می‌دهد این است که اخلاقش خوب باشد.

به گزارش مجله شبانه باشگاه خبرنگاران، مطمئنا یکی از مهم‌ترین چیزهایی که هر کسی برای انتخاب همسر آینده‌اش در اولویت قرار می‌دهد این است که اخلاقش خوب باشد. برای خوب بودن هم یکسری معیار مد نظرش هست.

شک به دل‌تان راه ندهید که اکثر افراد دوست دارند کسی کنارشان باشد که آن‌ها آرامش به بدهد، اما آیا یک آدم عصبی و همیشه خشن می‌تواند شما را به آرامش برساند و روزهای خوشی را در کنارش بگذرانید؛ اگر می‌گویید بله؛ لابد خیلی درون‌تان بزرگ است و خودتان دریا هستید که متلاطم نمی‌شوید.

خشم چیه؟

وقتی درون‌تان یک احساس نارضایتی و ناخرسندی و ناخوشایند دارید، آن هم در مقابل خودتان یا دیگران یا موقعیتی که پیش آمده و احساس‌تان با خصومت قاطی شده است، یعنی که شما خشمگین هستید.

البته این خشم یک‌سری واکنش‌های بیرونی دارد: مثل چهره برافروخته، رفتارهای تکانشی و تند، اخم و فریاد و داد و بیداد! ناگفته نماند که گاهی خشم آدم‌ها درون‌شان می‌ماند و یک‌هویی مثل کوه آتش‌فشان فوران می‌کند.

خشم چه جوری به وجود می‌آید؟

اگر بگذارید ناراحتی‌هایتان روی هم جمع شود، یعنی ناراحتی‌هایتان را بیان نکنید، انتظار داشته باشید آدم‌های اطراف‌تان خودشان درک کنند که شما چه مشکلی دارید، به ناراحتی‌هایتان نپردازید و درک‌شان نکنید، منتظر خشم و عصبانی شدن‌تان باشید.

خشم چه مدل‌هایی دارد؟

خشم نسبت به خودمان: نشان دهنده این است که شما با خودتان مسایل حل نشده دارید و حس‌ بدی به خودتان دارید.

خشم نسبت به اطرافیان: تحمل پذیرش رفتارهای اطرافیان را ندارید.

خشم نسبت به موقعیات زندگی: از شرایطی که برایتان پیش می‌آید ناراضی و گله‌مند هستید و می‌گویید: «آخه چرا من؟!»

کشف خواستگار خشن چگونه است؟

به طور خلاصه باید بگوییم که آثار خشم و علایم آن را باید بشناسید تا بتوانید آدم عصبانی را تشخیص دهید: اگر حرفی بزنید که مطابق میل و سلیقه‌اش نیست خیلی به هم می‌ریزد حتی اگر نشان ندهد، شاید به جای عصبانیت تمرکزش را از دست دهد یا بحث را عوض کند یا حالت تدافعی بگیرد.

در مورد موضوعی که با آن موافق نیست با حرص و فشار صحبت می‌کند، به طوری که شما متوجه می‌شوید انرژی منفی او در یک لحظه بسیار بالا می‌رود. افرادی که دچار پرخاشگری‌اند معمولا تن صدایشان یک‌هویی بالا می‌رود و گاه از طعنه یا کلمات توهین‌آمیز استفاده می‌کنند.

نکته۱: به این موضوع دقت داشته باشید که این تیپ آدم‌ها خیلی راحت می‌توانند نقش بازی کنند، بنابراین به ۳-۲ جلسه صحبت اکتفا نکنید.

نکته۲: آدم‌هایی که عصبانی هستند، افراد حساسی هستند. این حساسیت را به راحتی در تنش‌هایشان و رفتارهای تکانشی‌ و تعصب‌شان نسبت به مسایلی که برایشان مهم است، می‌شود فهمید./خراسان   

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2031روز قبل
جمعه 22/6/1392 - 23:46
mabikasim ( تعداد مطالب : 1378 ) ( تعداد نظرات : 171 )

جام جم آنلاین: چند ماهی می‌شود نامزد کرده‌اند. یکی درگیر خرید جهیزیه و دیگری در حال تدارک مراسم عروسی است؛ می‌خواهند دست به دست بدهند و خشت خشت این خانه را عاشقانه بنا کنند، خودشان می‌گویند وقتی خشت‌های این چاردیواری صاف و درست چیده شود، دیوار زندگیشان تا ثریا صاف بالا می‌رود؛ آن وقت حرف و حدیث‌ها، فراز و نشیب‌ها و چشم و همچشمی‌ها نمی‌تواند بر زندگیشان چنگ بیندازد.

عباس که حسابی درگیر تدارک یک مراسم آبرومندانه است می گوید: «اولش فکر می کردم گرفتن «بله» از عروس خانم، یعنی رد شدن از هفت خوان رستم. دوران نامزدیمان که شروع شد، فهمیدم گرفتن «بله» خوان اول بوده، شش خوان دیگر را باید در دوران نامزدی طی کنم!»

زهرا هم که با شنیدن این جمله ها لبخند به لب دارد، می گوید: «حال و هوای نامزدیمان گاهی صاف و آفتابی است، گاهی هم ابری و بارانی، اما خودمان حسابی مراقبیم که این حال و هواها ما را به یک آگاهی و شناخت روشن از یکدیگر برساند.»

اگر از دوستانی که تازه ازدواج کرده اند بپرسید دوران نامزدیشان چگونه بوده است، احتمالا پاسخ می شنوید که علاوه بر روزهای خوب اول آشنایی، تنش و استرس زیادی را هم در این دوران پشت سر گذاشته اند. اضطراب رفت و آمد در خانواده ای جدید، انجام خریدهای مراسم عروسی، تهیه جهیزیه، خرید یا اجاره خانه و به جا آوردن رسم و رسومات صبر و حوصله زیادی می طلبد. تحمل این فشار فقط در صورتی آسان می شود که دختر و پسر با هم رابطه ای صمیمانه و در عین حال مسئولانه داشته باشند؛ رابطه ای که به شناخت تفاوت ها و تفاهم هایشان منجر می شود.

نخواهید که یکدیگر را تغییر دهید

مژگان ـ ک که نزدیک ده سال از زندگی مشترکش می گذرد و یک بچه هم دارد، می گوید: «وقتی نامزد بودیم، هر وقت در همسرم چیزی می دیدم که به مذاقم خوش نبود، با خودم فکر می کردم وقتی برویم زیر یک سقف تغییر می کند، اما او حتی برای ترک عاداتی مثل سیگار کشیدن و بی نظمی اش تلاشی نکرد.»

بسیاری از کسانی که سال ها از زندگی مشترکشان می گذرد می گویند همسرشان تغییر چندانی نکرده است خلاصه این که جمله معروف «کم کم تغییرش می دهم» در این دوران به کار نمی آید. فراموش نکنید نامزد شما یک فرد بالغ است که ویژگی ها و خصوصیاتش شکل گرفته است. شاید روزی خودش تصمیم به تغییر بگیرد، اما شما نمی توانید تغییری را به او تحمیل کنید. شما او را با همین خصوصیاتی که دارد، دیدید و پسندیدید و انتخاب کردید. پس او را با هیچ کس مقایسه نکنید یا نقاط ضعفش را مقابل دیگران ذکر نکنید تا او تحت فشار قرار بگیرد و بخواهد به زور تغییر کند. به خاطر داشته باشید برای دوام و شیرینی زندگی مشترکتان اندکی تغییر لازم است، اما فقط اندکی! آن هم به انتخاب خود نه به اجبار دیگری.

هیچ وقت نگویید «من به خاطرتو...»

هرگز ایثارها و فداکاری هایتان را به رخ هم نکشید. یادتان باشد وقتی تصمیم گرفتید به خاطر همسر آینده و زندگی مشترکتان، کاری انجام دهید بخشی از آن تصمیم به خاطر عشق و علاقه ای بوده که در قلبتان نسبت به او داشته اید. پس در واقع شما با این کار قدری هم خودتان را آرام کرده اید. پس این تزریق احساس گناه به همسرتان نه تنها او را مسئولیت پذیر یا متعهد نمی کند، بلکه سبب ایجاد حس تحقیر در وی می شود.

زمان دوران نامزدی را طولانی نکنید

این که حداکثر دوران نامزدی چقدر باشد، به شرایط و موقعیت های دو خانواده بستگی دارد. با این حال برخی روان شناسان معتقدند طول این دوره نباید بیشتر از شش ماه شود، چراکه در ایام نامزدی و عقد، دختر و پسر از سویی احساس متاهل شدن و استقلال می کنند و از سوی دیگر همچنان همراه خانواده خود و تا حدودی تحت تصمیم گیری های آنها هستند. از این رو طولانی شدن این مدت و بلاتکلیفی حاصل از آن می تواند سبب اختلافاتی میان دختر و پسر یا خانواده ها شود.

دوری، دوستی نمی آورد

هادی و فاطمه همین که نامزد کردند هر کدام راهی شهری شدند تا درس و دانشگاهشان را به سرانجام برسانند و بعد جشن عروسی را به پا کنند. هادی دانشجوی کارشناسی ارشد در تهران است و فاطمه در اصفهان دوره کارشناسی اش را می گذراند. آنها که با هم یک نسبت فامیلی دور هم دارند می گویند: «ما به هم علاقه داشتیم، اما می خواستیم درسمان را هم ادامه دهیم. از سوی دیگر خانواده ها هم اصرار داشتند زودتر تکلیفمان روشن شود. در نهایت تصمیم گرفتیم نامزد شویم، اما تا پایان تحصیلاتمان صبر کنیم».

دوران نامزدی، دورانی است که باید با هم ارتباط زیادی داشته باشید، نقاط ضعف و قوت همدیگر را بهتر بشناسید و درباره جزئیات زندگی مشترکتان با هم صحبت کنید. معمولا توافق های اینچنینی سبب طولانی شدن دوران نامزدی می شود، اما این کشش زمانی به شناخت دو طرف کمکی نمی کند، چراکه دختر و پسر از هم دور هستند و به دلیل طولانی شدن دوران نامزدی به محض رسیدن به یک شرایط نرمال باید خیلی زود بساط عروسی را به پا کنند. در نتیجه یک دوران نامزدی طولانی و بدون کیفیت را پشت سر می گذارند.

از خواستگاران قبلی حرف نزنید

وقتی این همه حرف های خوب برای گفتن هست، چرا موضوعی را برای صحبت انتخاب می کنید که سبب حساس شدن نامزدتان می شود؟ هیچ مردی دوست ندارد، خواستگاران قبلی همسرش را بشناسد و هیچ دختری هم علاقه ندارد بداند چه کسانی قبل از او برای نامزدش کاندیدا شده بودند! افشا کردن نام آنها و از آن بدتر، تعریف کردن از آنها سبب مقایسه و اذیت شدن نامزدتان
می شود.

با نامزدتان رو راست باشید

اگر خواسته ای دارید یا موضوعی شما را رنجیده خاطر کرده است، ساده و شفاف آن را با او در میان بگذارید. نق زدن و طعنه زدن و غرغر کردن، هیچ وقت جای بحث و گفت وگوی سالم و سازنده را نمی گیرد. پس در مورد تفاوت های شخصیتی تان، انتظارات عاطفی، احساسی و جنسی که از هم دارید گفت وگو کنید. باور کنید بسیاری از مشکلات با حرف زدن حل می شود.

نگذارید کار به جاهای باریک برسد

اگر مشکلی در ارتباطتان وجود دارد که به تنهایی قادر به حل کردنش نیستید، خیلی زود به مشاور مراجعه کنید. دخالت خانواده ها در این موارد معمولا نتیجه مثبتی ندارد، در حالی که مشورت گرفتن از یک شخص بی طرف و متخصص سبب می شود مشکلات ارتباطی تان را به درستی مدیریت کنید.

شیما نادری

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2420روز قبل
سه شنبه 19/6/1392 - 17:10
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )


مراسم ازدواج در همه دنیا یکی از مهمترین اتفاقات زندگی محسوب می شود و در این بین آداب و رسوم مختلفی برای آن دیده می شود ولی برخی از این رسومات از دید عده زیادی، بسیار عجیب در نظر گرفته می شود
مراسم ازدواج در همه دنیا یکی از مهمترین اتفاقات زندگی محسوب می شود و در این بین آداب و رسوم مختلفی برای آن دیده می شود ولی برخی از این رسومات از دید عده زیادی، بسیار عجیب در نظر گرفته می شود. گلچینی از این رسومات را در مطلب پیش رو ملاحظه می کنید:

کنگو

در کنگو، اگر کسی بخواهد عروسی کسی را خراب کند فقط باید یک کمدین استخدام کند. برای آنکه مراسم جدی گرفته شود عروس و داماد در سراسر مراسم اجازه لبخند زدن ندارند.

فرانسه

به گزارش پرشین وی در فرانسه دوستان و خانواده عروس و داماد در اولین شب ازدواجشان در بیرون خانه تا جایی که بتوانند با ماهی تابه و قابلمه سرو صدا ایجاد می کنند و باید زوج تازه ازدواج کرده بیرون بیایند و با خوردنی و نوشیدنی های مختلف آنها را ساکت کنند.

کره

وقتی جشن عروسی در کره تمام می شود، دوستان داماد، جوراب های او را در آورده، یک طناب به دور مچ پایش می بندند و با ماهی شروع به زدن به کف پاهایش می کنند!

آلمان

در برخی از کشورها مهمانان برای عروس و داماد ظروف نو به عنوان هدیه می آورند. در آلمان مهمان ها همین کار را می کنند... و سپس آنها را می شکنند. فرض براین است که این سرو صدا ارواج خبیثه را دور می کند.

هند

در برخی بخش های هند داماد باید کفش هایش را قبل از نزدیک شدن به سمت محراب عقد از پا درآورد. به محض اینکه او این کار را کرد جنگ و جدال شروع می شود. هر کسی از فامیل عروس سعی می کند کفش را بدزد و در عین حال فامیل داماد باید سعی کند که از آن محافظت کند. اگر فامیل عروس در این تلاش موفق شوند اجازه دارند تا کفش را گروگان نگاه دارند تا آنکه به آنها مبلغی به عنوان فدیه بدهند.

چین

در فرهنگ یوگور (قوم اقلیتی در چین)، داماد قبل از عروسی با تیرو کمان سه بار به عروس شلیک می کند. اگرچه تیرها تیز نیستند ولی باز هم شبیه گلوله های پلاستیکی می مانند. به گزارش پرشین وی به محض این کار، داماد تیرها را جمع کرده و آنها را می شکند، به این طریق برای آنها این اطمینان می شود که آنها برای همیشه عاشق هم خواهند ماند.

بورنئو

در قبایل تیدونگ در شمال بورنئو عروس و داماد باید در خانه شان حبس شوند و اجازه استفاده از دستشویی به مدت سه روز و سه شب را ندارند.

اسکاتلند

در برخی بخش های اسکاتلند دوستان عروس به سمت او چیزهای کثیف پرت می کنند تا او کثیف شود و سپس او به درخت می بندند. فرض براین است که اگر می تواند ازعده این مشکل برآید ، پس می تواند از عهده هر چیز دیگر از جمله ازدواج برآید.

هند

در هند زنانی که به عنوان مانگلیکس (یک اتفاق نجومی، وقتی مریخ و زحل هر دو زیر خانه هفتم طالع بینی هندو) به دنیا آمده باشند، تصور می شود که نحس است و ممکن است باعث مرگ زودرس شوهرشان شود. برای از بین بردن این نحسی آنها باید اول با درخت ازدواج کنند. سپس درخت را نابود می کنند تا این نحسی از بین برود.


پرشین وی
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
شنبه 16/6/1392 - 8:7
309mzd ( تعداد مطالب : 4728 ) ( تعداد نظرات : 377 )

نتایج تحقیقاتی که بر روی 500 زوج صورت گرفت بسیار جالب بود. بیش از 70 درصد از زن و شوهرها اعلام کرده بودند اگر قرار باشد دوباره ازدواج کنند، دوباره همسر کنونی خود را انتخاب می کردند. این یعنی عشق.
اما تکلیف افرادی که هنوز عشق زندگی خود را پیدا نکرده اند، چیست؟ هلن فیشر، پروفسور و نویسنده کتاب «چرا او؟» بر اساس هورمون های مغز، برای عشق و تیپ های شخصیتی فرمول ویژه ای دارد.
او پیرو تحقیقات عصب شناسی و علم ژنتیک، اعتقاد دارد اصولا مردم عاشق 4 نوع شخصیت می شوند – که هر کدام فعالیت های مغزی مختلف خود را دارند و شامل: کاشف، سازنده، مدیر و مذاکره کننده می شوند.در این مطلب می توانید متوجه شوید بهتر است کدام شخصیت با کدام شخصیت ازدواج کند تا طولانی مدت در کنار یکدیگر بمانند. در این مطلب به طور علمی یاد می گیرید در ملاقات های خود با افراد مختلف چگونه باید رفتار کنید.

تیپ شخصیتی عشق شما چیست؟

• نوع: کاشف
• خصوصیات: بسیار کنجکاو، خلاق، پر انرژی و خودانگیخته

• نوع: سازنده
• خصوصیات: آرام، اجتماعی، مردمی و بسیار موفق در حوزه مدیریت افراد، گروه ها و ساخت خانواده و اجتماع

• نوع: مدیر
• خصوصیات: تحلیل‌گر و منطقی، رک و راستگو، سختگیر و بسیار حواس جمع

• نوع: مذاکره کننده
•خصوصیات: خیال پرداز، همدل، درونگرا، دارای مهارت های عالی اجتماعی و سخن وری و دارای احساسات روشن و شفاف در این مرحله به طور کلی متوجه تقسیم بندی افراد و خصوصیت های رفتاری آنها شده اید. برای اینکه اطلاعات بیشتری در مورد ویژگی های این افراد داشته باشید، ادامه مطلب را مطالعه کنید.

1. کاشف
این افراد بسیار هیجان دوست هستند و از خطر کردن و انجام کارهای عجیب و غریب بسیار لذت می برند. این تیپ بسیار هم کنجکاو هستند و دوست دارند از همه چیز سر در بیاورند. خلاقیت، انرژی زیاد و خودانگیخته بودن نیز از دیگر خصوصیات این افراد است. آنها همیشه دوست دارند کارهایی انجام دهند که دیگران کمتر انجام می دهند. علاقه مندی های بسیاری نیز از کوهنوری یا غار پیمایی گرفته تا تئاتر و مطالعه در زندگی دارند.
تحت تاثیر چه هستند: رفتار افراد کاشف اصولا تحت تاثیر هورمون دوپامین مغز است که نقش اساسی در لذت و هیجان افراد دارد. این هورمون هنگام تجربه چیزهای تازه ترشح می شود.
به چه عنوان خوب هستند: همراه شادی و تفریح با چه افرادی سازگاری بیشتری دارند: افرادی که دقیقا همانند خودشان باشند.
اگر خودتان کاشف هستید: توصیه ما این است کمی آهسته قدم بردارید. از آنجا که شما بسیاری هوسی رفتار می کنید، ممکن است خیلی زود هم عاشق شوید. باز از آنجا که از اختلاف و درگیری متنفر هستید، ممکن است خیلی سریع از رابطه ای که به تخیلات شما لطمه می زنند، فرار کنید. اگر کسی را پیدا کردید که واقعا به او علاقه‌مند شده اید، سعی کنید دور بیرون رفتن با دیگران را خط بکشید و انرژی خود را روی طرف مقابل متمرکز کنید اگر عاشق تیپ کاشف شده اید: باید بسیار انعطاف پذیر باشید و بدانید از نظر عشقتان بی تحرکی و کسالت بار بودن جرم است و باید همیشه برای انواع هیجان ها آماده باشید.اگر عاشق تیپ مدیر شده اید: اگر تمیز، مرتب، منطقی و بسیار دقیق باشید، عشقتان رفتار خوبی با شما خواهد داشت. خود را به باد انتقاد نگیرید که تیپ های مدیریتی از این اخلاق متنفر هستند. برای جذب بیشتر او نیز سعی کنید موضوع ها ادامه دار برای صحبت انتخاب کنید

2. سازنده
این تیپ شخصیتی بسیار متداول و زیاد است. این افراد بسیار قابل احترام و با شخصیت هستند. بدون اینکه بترسند بسیار با احتیاط و حساب شده رفتار می کنند. آرام، اجتماعی و مردمی هستند و در مدیریت افراد و گروه ها و ساختن خانواده و ازدواج بسیار موفق هستند. این افراد بسیار به قوانین و برنامه ریزی مقید و بسیار هم نکته سنج و ریزبین هستند. همچنین قابل اعتماد هم هستند.
تحت تاثیر چه هستند: این افراد تحت تاثیر هورمون سروتونین هستند که حالت های روحی مختلف همچون پرخاشگری، عصبانیت و آرامش را در فرد کنترل می کند.
به چه عنوان خوب هستند: همدم و همسر
با چه افرادی سازگاری بیشتری دارند: افرادی که دقیقا همانند خودشان باشند.
اگر خودتان تیپ سازنده هستید: هیچ گاه با فردی که روحیات مشابه شما و تیپ شخصیتی سازنده ندارد، قرار نگذارید. سعی کنید کمی از خود تعریف کنید (زیرا سازنده ها بسیار فروتن هستند) و با اینکه به اجتماع بسیار علاقه دارید، سعی کنید با علاقه مندی های خود کمی تنها باشید. گرایش شما به حمایت از دیگران بسیار قابل تحسین است اما سعی کنید این رفتار حالت کنترلی به خود نگیرد.
اگر عاشق تیپ سازنده شده اید: توجه داشته باشید این افراد بسیار واقع گرا و ریزبین هستند. آنها بیشتر به سمت افرادی کشش دارند که آرام و منظم هستند. بنابراین، در قرار ملاقات های خود حتما این موارد را رعایت کنید. بر اساس تحقیقات نیز مشخص شده است این افراد همیشه به دنبال یافتن رابطه های طولانی مدت هستند.

3. مدیر
تیپ های شخصیتی «مدیر»، بسیار منطقی، تحلیل گر، راستگو، قاطع، مصمم و حواس جمع هستند. این افراد مناسب انجام کارهایی هستند که بر پایه ریاضی، مکانیک و موسیقی استوار هستند. این افراد بسیار بلندپرواز و اهل رقابت هستند و در مورد مسایل احساسی بسیار خوددار و محتاط هستند. این تیپ انسان ها آنهایی هستند که حاضرند برای نجات جان افراد وارد خانه در حال سوختن بشوند.
تحت تاثیر چه هستند: این افراد تحت تاثیر هورمون تستوستروئین (فقط مختص آقایان نیست، خانم ها نیز این هورمون را دارند) هستند.

به چه عنوان خوب هستند: همفکر

با چه افرادی سازگاری بیشتری دارند: مذاکره کننده ها
اگر خودتان تیپ مدیر هستید: با اینکه بسیار دوست دارید کنترل همه چیز در دست شما باشد و می خواهید با اراده و تصمیم شخصی وارد مسایل عاطفی بشوید اما صبور باشید و اجازه دهید عشق هم به روش طبیعی روی دهد، عشق واقعی خود را خواهید یافت. از آنجا که تیپ های مدیریتی تصور می کنند اگر احساس خود را بیان کنند نشانه ضعفشان است، باید بدانید که دیگران تصور می کنند شما بسیار سرد و بی روح هستید و هیچ چیز باعث خوشحالی شما نمی شود. بنابراین، سعی کنید احساسات خود را بیان کنید.
اگر عاشق تیپ مدیر شده اید: اگر تمیز، مرتب، منطقی و بسیار دقیق باشید، عشقتان رفتار خوبی با شما خواهد داشت. خود را به باد انتقاد نگیرید که تیپ های مدیریتی از این اخلاق متنفر هستند. برای جذب بیشتر او نیز سعی کنید موضوع ها ادامه دار برای صحبت انتخاب کنید.

4. مذاکره کننده
این افراد خیال پرداز، همدل، درونگرا، دارای مهارت های عالی اجتماعی و سخن وری و دارای احساسات روشن و شفاف هستند. مذاکره کننده ها چشم انداز وسیعی به زندگی دارند.

تحت تاثیر چه هستند: استروژن (در هر دو جنس زن و مرد وجود دارد)

تا چه زمان می توان تحمل کرد: همدردی، همدلی

با چه افرادی سازگاری بیشتری دارند: مدیر

اگر خودتان مذاکره کننده هستید: مراقب تمایلات و گرایشات خود باشید تا با سیاست رفتار کنید زیرا بسیار بی دل جرات به نظر می رسید. سعی کنید قرارهای خود را به حرف محدود نکنید.
اگر عاشق تیپ مذاکره کننده شده اید: در نظر داشته باشید که تیپ های مذاکره کننده همیشه رک و ساده نیستند و باید به مسایل مطرح نشده نیز توجه کنید. سعی کنید با آنها رقابت نکنید و از صحبت کردن در مورد خود هراسی نداشته باشید: این افراد عاشق این هستند که در مورد افکار و احساسات شما بشنوند. از همه مهم تر، این تیپ شخصیت همیشه عاشق کسی می شود که باعث برانگیخته شدن تخیلات آنها بشود.

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2054روز قبل
شنبه 9/6/1392 - 23:36
mansoor43 ( تعداد مطالب : 1673 ) ( تعداد نظرات : 1254 )

بی وفائی ازتو دیدم تاتوانم رابرید

بی وفائی های توتا آخر دنیا رسید

دل بریدم از تـــو ایـــن زنـــــدگی

با خـــودت بودی نگو از من برید

فی البداهه:5/6/92

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1187روز قبل
سه شنبه 5/6/1392 - 14:18
اشرفی 1 ( تعداد مطالب : 4363 ) ( تعداد نظرات : 2607 )


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


خواستگاری به معنای درخواست ازدواج است و عبارت از مجموعه تشریفاتی است که خانواده داماد برای درخواست ازدواج از خانواده دختر انجام می‌دهند. حالا تاریخچه رو ببینید که چی بوده و چی شده ...

در گذشته روش متداول برای انتخاب همسر اینگونه بود که نزدیکان داماد مثل مادر، خواهر و خلاصه زنان فامیل و همچنین زنانی که به یافتن دختر مناسب مشهور بودند و اصطلاحا در امر خیر پیش قدم بودند برای داماد به دنبال دختر مناسب می‌گشتند و بعد از اینکه از طرق مختلف و به لطایف الحیل از زیبایی، سلامتی و بدون عیب و ایراد بودن او اطمینان حاصل می‌کردند، نزد داماد رفته و آنچه از دختر می‌دانستند را به او می‌گفتند و اگر داماد موافقت می‌کرد و علاقه نشان می‌داد به همراه پدر و بزرگان فامیل به خانه دختر می‌رفتند و دختر را از پدرش خواستگاری می‌کردند و شیرینی می‌خوردند و روز بعد برای مراسم بله بران اقدام می‌کردند که مراسم بله بران شرح مفصل مخصوص به خود را دارد.

البته امروزه مراسم خواستگاری سنتی در بسیاری از فرهنگ‌های ایرانی دگرگون شده است و شکلی نوین به خود گرفته است. امروزه همانطور که می‌دانید بعد از اینکه پسر دختر مورد علاقه خود را به تنهایی یا به کمک دیگران پیدا کرد، موضوع را با خانواده و بزرگترهای خود در میان می‌گذارد تا با خانواده دختر تماس بگیرند و در صورت موافقت و صلاحدید طرفین، شبی را تعیین کنند تا برای خواستگاری و اصطلاحا "امر خیر" به منزل دختر بروند.

در شکل امروزی‌تر قضیه که الزاما همیشه هم موفق و صحیح نیست، ممکن است جوانان در محیط کار، دانشگاه و... با یکدیگر آشنا شوند و مدتی نیز با یکدیگر معاشرت داشته باشند و یکدیگر را با این رویکرد که آیا می‌توانند شریک زندگی هم باشند یا خیر، مورد ارزیابی قرار دهند. طی این مدت خانواده‌ها و بزرگترها در حاشیه منتظر می‌مانند تا جوانان خود تصمیم بگیرند.

گاهی این گونه معاشرت‌ها تا ماه‌ها به درازا می‌کشد و چنانچه دختر و پسر ارزیابی مثبت از یکدیگر داشتند، تازه به سراغ طی فرآیند خواستگاری به شکل سنتی می‌روند و اگر ارزیابی منفی بود، رابطه را قطع کرده و منتظر می‌مانند تا فرد دیگری را بیابند. این شکل از روابط در خانواده‌های امروزی جای خود را پیدا کرده است و در صورتی که کنترل شده و با اطلاع خانواده‌ها باشد و به احساسات و عواطف طرفین آسیبی نرسد و نیز منجر به سوء استفاده نشود، می‌تواند روش مناسبی باشد.

:: مقدمات خواستگاری

طبق آداب و رسوم ایرانی، ابتدا یک روز عصر مادر و خواهر بزرگتر داماد و یا یکی دیگر از زنان بزرگتر و صاحب نظر فامیل به اتفاق داماد به منزل دختر می‌روند برای باز شدن باب آشنایی و رفت و آمد. رسم برخی از مناطق بر این است که در این جلسه نیازی به گل و شیرینی از طرف داماد نیست.

البته در این خصوص تعیین کننده عرف آن منطقه است. این جلسه خیلی مختصر برگزار می‌شود و حرفهایی کلی درباره خصوصیات و وضعیت عروس و داماد (وضعیت تحصیلی، اجتماعی، اقتصادی، شغلی و.... عروس و داماد آینده) رد و بدل می‌شود و طرفین به این توافق می‌رسند که در جلسه‌ای مفصل تر برای خواستگاری رسمی به منزل عروس آینده بروند. بهتر است در این جلسه عروس و داماد کمتر صحبت کنند و اجازه بدهند بزرگترها بیشتر با هم آشنا شوند و خصوصیات عروس و داماد را برای هم تشریح کنند.

:: مراسم رسمی خواستگاری


در جلسه بعدی که خواستگاری رسمی است، داماد به اتفاق والدین خود و یا کسانی که قیم و بزرگترهای او محسوب می‌شوند با گل و شیرینی به منزل عروس می‌روند. این جلسه از جلسه قبلی رسمی تر و مهم تر است و پدر داماد یا در صورت در دسترس نبودن پدر، جانشین او در جلسه خواستگاری حضور دارد. بهترین زمان برای برگزاری این جلسه، ساعات بعد از شام است.

خانواده دختر با میوه‌های راحت الحلقوم، چای، نسکافه، قهوه، شربت و... از مهمانان خود پذیرایی می‌کنند.

در آداب و سنن قدیم، عروس و داماد در جلسه خواستگاری ساکت بودند و همه صحبت‌ها و حتی معرفی دختر و پسر را بزرگترها انجام می‌دادند. اما امروزه عروس و داماد آینده نیز با اجازه بزرگترها و حفظ احترام آنها در بحث‌ها شرکت می‌کنند.

مثلا داماد خودش به معرفی خود می‌پردازد و وضعیت شغلی، اجتماعی و اقتصادی خود را توضیح می‌دهد و حتی عروس خانم آینده نیز شخصا موقعیت شغلی، اجتماعی، تحصیلی خود را برای خانواده داماد تشریح می‌کند و این می‌تواند نشانه خوبی از اعتماد به نفس این دو باشد.

بهتر است در جلسه خواستگاری، از مهریه، شیربها، مسایل مادی، آداب و رسوم طرفین و... حرفی به میان نیاید و این گونه صحبت‌ها به جلسه‌ای دیگر یا به "مراسم بله بُران" موکول شود. اما اگر در مواردی خاص (مثلا زمانی که دو خانواده به اندازه کافی از یکدیگر شناخت دارند و مثلا قوم و خویش هستند) هر دو خانواده موافقت کردند که همه چیز در همین یک جلسه معلوم شود و کار به درازا کشیده نشود، می‌بایست اینگونه بحث‌ها را هم مطرح کرد.

اگر چنانچه عروس و داماد آینده، از قبل با خلقیات یکدیگر آشنایی نداشته باشند در همین جلسه اول فرصتی به آنها داده می‌شود تا در مکانی خلوت مثل اتاقی مجزا یا حیاط یا هر جای دیگر با هم صحبت کنند و بیشتر با هم آشنا شوند. در این جلسه دو نفره، طرفین می‌بایست درباره خلقیات یکدیگر و مسایل کلی زندگی صحبت کنند تا مقدمه‌ای باشد برای شناخت بیشتر طرفین.

معمولا جلسه اول خواستگاری حدود 2 ساعت طول می‌کشد و پس از آن خانواده پسر منتظر پاسخ خانواده دختر می‌مانند.

:: آیا تو آن گمشده ام هستی؟


پس از جلسه خواستگاری، خانواده دختر فرصت کافی دارند تا درباره داماد آینده خود تحقیق کنند. این تحقیقات شامل تحقیقات در محله و محل کار داماد می‌شود و فرصت بسیار خوبی است که نسبت به موقعیت اجتماعی پسر اطلاعات کسب کنند. بهتر است برای کسب اطلاعات دقیق تر به سراغ افراد معتمد محله بروند.

البته خانواده‌های امروزی به عروس و داماد آینده فرصت می‌دهند تا با یکدیگر بیشتر معاشرت داشته باشند و طی دیدارهایی که برای آشنایی بیشتر مقرر می‌کنند، با خصوصیات، خلق و خو، اهداف و برنامه‌ها و شرایط یکدیگر بیشتر آشنا شوند. این جلسات با اجازه بزرگترها می‌تواند در بیرون از خانه انجام شود و تا آنجا ادامه پیدا می‌کند که دو طرف بتوانند تصمیم بگیرند که آیا مایل به ازدواج با یکدیگر هستند یا خیر و چنانچه جواب طرفین مثبت بود، به خانواده‌ها اطلاع می‌دهند که جلسه دوم خواستگاری را معین کنند و در صورتی که طرفین به این نتیجه رسیدند که نمی‌توانند در کنار یکدیگر یک زندگی مشترک را شروع کنند، خانواده‌ها طی تماس‌های تلفنی در کمال احترام، موضوع را اطلاع داده و قضیه منتفی خواهد بود.

چنانچه دختر و پسر یکدیگر را برای زندگی مشترک مناسب یافتند، توصیه می‌شود یک نوبت نیز برای مشاوره قبل از ازدواج به مراکز مشاوره مراجعه کنند. در این مراکز نیز راهنمایی‌هایی انجام خواهد شد تا طرفین بتوانند تصمیم درست تری بگیرند. دو تا سه هفته بعد خانواده دختر پاسخ خود را اعلام می‌کنند. نکته مهم این است که خواستگاری به تنهایی برای هیچ یک از دو طرف تعهد آور نیست و چنانچه دختر یا پسر و یا هردو، یکدیگر را برای زندگی مشترک مناسب نیافتند، می‌توانند از اقدامات بعدی خود داری نموده و قضیه منتفی است.

:: سخن از مهریه، شیربها و سایر شروط ازدواج


به نقل از عروس سایت؛ در آداب و رسوم ازدواج ایرانی، تشریفات ازدواج و عروسی با خواستگاری آغاز می‌شود و در مرحله بعدی که مراسم " بله بُران " است، خانواده‌ها در خصوص میزان مهریه، شیربها و سایر آداب و رسوم و شرط و شروط ازدواج با حضور بزرگترهای دو طرف تصمیم گیری می‌کنند.

امروزه قبل از مراسم بله بران، طی نشستی که می‌تواند بعد از جلسه خواستگاری و پاسخ مثبت خانواده عروس باشد، شروط کلی مثل: میزان مهریه، شیربها و... بین خانواده‌ها توافق می‌شود. علت این است که خانواده‌ها از قبل نسبت به این موارد توافق کرده باشند و در جلسه بله بران، اختلاف نظر جدی اتفاق نیفتد. پس از آن نوبت به مراسم بله بران می‌رسد.


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

حتما پیش از خواستگاری بخوانید!

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


طرح شما برای اولین جلسه خواستگاری چیست؟ می خواهیم از مرحله بسیار شیرین و هیجان انگیز اولین جلسه خواستگاری صحبت کنیم. خواستگاری رفتن در هر گوشه از کشور راه و رسم خودش را دارد. حتی در هر خانواده ای رسم و رسوم و آداب این کار متفاوت است اما معمولا استانداردهایی برای این کار در نظر گرفته می شود که در این ایمیل با آن آشنا می شوید.
لذا اول از آقا پسرها شروع می کنیم.


:: زمان خواستگاری از قبل تعیین شود


خانواده پسر باید قبل از حضور در خانه دختر، زمان و ساعت خواستگاری را با خانواده دختر هماهنگ کنند. تا خانواده دختر بتوانند شرایط خواستگاری و خانه را برای حضور خواستگاران مهیا کنند؛ ولی اگر بدون هماهنگی وارد خانه دختر شوند، شاید خانواده دختر و وضعیت خانه به طوری باشد که پذیرش مهمان‌ها کمی به تاخیر بیانجامد و باعث سوء تفاهم و حس بی‌احترامی به خانواده پسر دست بدهد که اصلا خوشایند نیست. زمان خواستگاری بعد از ظهر( 7-4 بعد از ظهر) و یا ساعات اولیه شب باشد؛ زیرا در این موقع از روز معمولا تمام عضو خانواده و افراد تاثیرگذار دختر و پسر در خانه حضور داشته و می‌توانند در خواستگاری شرکت کنند.

:: افراد زیادی همراه پسر به خواستگاری نروند


خاله بیاید یا عمه؟ کدام خواهرتان در مراسم حضور پیدا کند؟ تکلیف مادربزرگ چیست؟ اگر همسر برادر بزرگ تر بیاید، همسر برادر کوچک تر شاید ناراحت بشود و ...

کاملا درکتان می کنیم، ولی دقت کنید که حتما تصمیم عاقلانه ای بگیرید چون رفتارها و کیفیت حضور در اولین جلسه خواستگاری بسیار مهم است. در کشور ما رسم است در نوبت اول، خانم ها که معمولا مادر پسر عضو اصلی آن هاست همراه با یک یا دو دخترش، خاله داماد یا یکی از خانم هایی که احتمالا بزرگ تر فامیل است در مجلس خواستگاری حاضر می شوند. بیشتر باید سعی کنند که تعداد افراد کم و انگشت شمار باشد. بهتر است یک نفر بزرگ‌تر، دانا و دارای قدرت بیان صحبت کند. اگرتمام مسئولیت را به بزرگتری که تحصیل کرده و دارای قدرت بیان است، بدهند، معمولا حرف‌ها منسجم‌تر خواهد بود و مقصود آن رسا‌تر است؛ ولی اگر چند نفر با هم صحبت کنند، کسی متوجه حرف آن‌ها نمی‌شود. لازم است خواستگاری برای بار اول رسمی و سنگین اجرا شود و شوخی کردن بپرهیزند.

پسر چند شاخه گل به همراه داشته باشد خانواده پسر با توجه به شناختی که از شرایط فرهنگی و اجتماعی خانواده دختر دارند ممکن است در جلسه اول خواستگاری با خود گل ببرند یا نبرند. اگر خانواده پسر نمی دانند که در جلسه اول باید گل ببرند یا نه، بهتر است این کار را به دو دلیل انجام دهند:

اول اینکه:
اگر خانواده دختر انتظار آوردن گل را داشته باشند ولی چنین کاری انجام نشود ممکن است آن را به حساب بی احترامی یا دست کم گرفتن خود بگذارند.

دوم اینکه:
در هر شرایط فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی اگر در اولین جلسه گل برده شود اثر روانی خوبی روی خانواده دختر خواهد داشت. (حتی اگر خواستگاری به سرانجام نرسد)

:: گل، چه رنگش خوبه؟


وقتی تصمیم گرفتید از حجم جیب، کیف یا حساب بانکی تان کم بکنید و از گل فروش محله تان یا محله دخترخانم گل بخرید؛ هر گلی با هر رنگی که دوست داشتید، نخرید. بهتر است گل صورتی رنگ (علامت حیات و زندگی)، از یک نوع و به تعداد فرد باشد تا دسته گل زیباتری درست شود. خوب است خانواده عروس وقتی گل را دریافت می کنند آن را در یک گلدان بگذارند و در همان اتاقی که خانواده پسر پذیرایی می شوند، در معرض دید آنان قرار دهند.


گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

و اما عروس خانم ها ...

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


:: بزرگترها حاضر باشند


پدر و مادر یا جانشینان آنها حتماً باید در منزل باشند و عدم شركت آنها علامت نوعی مقاومت است. حضور بچه ها كلاً ممنوع است. برای پذیرایی از میوه‌ها و شیرینی‌های ساده استفاده کند نباید از شیرینی‌های بزرگ خامه‌ای و یا ترد و شکننده برای پذیرایی استفاده کرد، یك بشقاب كوچك شیرینی خشك نقلی روی میز یا محل پذیرایی بهترین است. یك ظرف میوه قابل خوردن، به نحوی كه بدون آب ریزی، كثیف شدن سر و صورت باشد نظیر نارنگی، كیوی، گیلاس، آلبالو، زردآلو و ... و نه میوه هایی نظیر انار، هندوانه، خربزه، پرتقال، گریپ فروت، آناناس و یك نوشیدنی مناسب فصل و فرهنگ نظیر چای، قهوه، شیر قهوه، نسكافه، آب میوه مثل آب پرتقال یا شربت معمولی نیز باید برای پذیرایی آماده باشد. دستمال برای تمیز كردن سر و صورت و دست ها، سطل زباله، وسایل قابل دسترس، نزدیك و جای راحت برای شستن لازم است.

:: نوع لباس‌ دختر ساده و ملایم باشد


لباس دختر باید مطابق با فرهنگ ایرانی و اسلامی و متناسب با چهره شاخص فرهنگی و مذهبی باشد. بهتر است لباس عروس خانم بسیار ساده و بلند، پوشیده و راحت باشد زیرا باعث قضاوت بد خانواده پسر می‌شود و سوء تفاهم پیش می‌آید و خانواده پسر چنین برداشتی از دختر دارند که می‌خواهد خودش را تحمیل کند؛ از سوی دیگر باید توجه داشت مردان ایرانی لباس‌های پوشیده را بیشتر می‌پسندند.

:: پذیرایی از خواستگار و خانواده اش


پذیرایی را از بزرگتر‌ها شروع کنید بهتر است دختر و یا خانواده او در مراسم خواستگاری با تعارف کردن چای به سمت بزرگ‌تر، احترامشان را نسبت به بزرگ‌تر ابراز کرده و باعث جلب رضایت بزرگتر‌ها می‌شوند.

:: چند توصیه مهم در مورد جلسه خواستگاری


وقت جلسه اول خواستگاری محدود است. از 45 دقیقه تا یك ساعت. معمولا كمتر و بیشتر از آن نتیجه بخش نیست. همواره صحبت های مهم در فرصت نه خیلی كوتاه و نه زیاد ارائه می شود.

خانواده دختر و پسر، واقعیت‌ها را عنوان کنند. مقدار تحصیل، سن، بیماری و... در مراسم خواستگاری مطرح شود؛ زیرا بعد‌ها خانواده‌ها به خاطر مخفی‌کاری و یا دروغ همدیگر را سرزنش می‌کنند.

در جلسه اول خواستگاری درباره عقد، مهریه، مسائل اقتصادی و مادی هیچ صحبتی نمی شود و بسیار خوب است كه محیط شاد و صمیمانه باشد.

خانواده‌ها سعی کنند که در مراسم خواستگاری و به هنگام خداحافظی و ترک کردن مجلس خاطرات خوشی بجا بگذارند و با روی خوش و روبوسی خداحافظی کرده تا پل‌های پشت سر خود را خراب نکنند، حتی اگر جواب خانواده دختر منفی باشد؛ چون امکان دارد این خواستگاری بار‌ها ادامه داشته باشد و خاطرات بد بجای بماند.


زمان آخرین مطلب این کاربر: 2061روز قبل
سه شنبه 5/6/1392 - 12:31
mansoor43 ( تعداد مطالب : 1673 ) ( تعداد نظرات : 1254 )

ازدواج ماهرویان گرچه اصلش بی ریاست

لیک دانـم در دل خود شاهد صد ماجراست

اولش آســـــان به لبخندی متین و بی کلک

آخرش دعـــــوا و قهـــــر انتخاب نابجاست

فی البداهه: 4/6/92 منصور مقدم

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1187روز قبل
دوشنبه 4/6/1392 - 11:59
naba20 ( تعداد مطالب : 9190 ) ( تعداد نظرات : 108 )

خوراک لوبیا میزان فشار خون را تا شش درصد کاهش داده و باعث پایین آمدن LDL خون می‌شود.
دکتر دریایی متخصص علوم زیستی و تغذیه در گفتگو با باشگاه خبرنگاران افزود: لوبیا مانند سایر گیاهان هم خانواده خود وسیله درمانی موثری برای دستگاه قلبی ـ عروقی است، زیرا زمانی که لوبیای خشک پس از پخته شدن خورده می‌شود تمام قسمت‌های آن جذب بدن نمی‌شود و قسمت جذب نشده در داخل روده بزرگ باقی می‌ماند.
وی افزود: باکتری‌های درون روده به همراه این مواد جذب نشده لوبیا مقداری مواد شیمیایی مخصوص تولید می‌کند که جذب بدن شده و باعث کاهش کلسترول خون از نوع LDL می‌شود، به همین دلیل دانشمندان معتقدند لوبیا برای قلب مفید است.
دریایی تصریح کرد:به علت فعل و انفعالاتی که به صورت تخمیر در روده انجام می‌شود مقدار زیادی عوامل کنترل کننده سرطان تولید می‌شود، همچنین مصرف آن میزان فشار خون را به میزان پنج تا شش درصد کاهش می‌دهد.

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2365روز قبل
يکشنبه 27/5/1392 - 22:26
mabikasim ( تعداد مطالب : 1378 ) ( تعداد نظرات : 171 )

حمیده وقتی از محسن حرف می‌زند آنچنان اوج می‌گیرد که فکر می‌کنید طرف مقابلش هیچ عیبی ندارد، اما اگر مخاطب او باشید متوجه می‌شوید که اگر شما جای او بودید اینقدر ذوق نمی‌کردید.

او در حالی که از هیجان روی پایش بند نیست و گونه اش گل انداخته در جمع دوستانش با آب و تاب تعریف می کند:

«محسن دوست دارد فقط مال خودش باشم. چشم ندارد ببیند کسی نگاهم می کند. دیروز که با هم برای خرید رفته بودیم نمی دانم کسی که از کنارمان رد می شد اصلا مرا نگاه می کرد یا نه که یکدفعه پرید یقه طرف را گرفت.

توی مهمانی همه اش چشمش به من است که ببیند به کس دیگری غیر از او نگاه می کنم یا نه. دیگران را هم همه اش دارد می پاید.

از شدت عشق دارد دیوانه می شود. یک روز به من گفت اگر با هم ازدواج کنیم دیگر نمی گذارم از خانه بیرون بروی یا تلفن را جواب بدهی. دوست ندارم کسی تو را ببیند یا صدایت را بشنود.

محسن برای هر چیز کوچکی غیرتی می شود و می خواهد دعوا راه بیندازد.»

عشق یا ضدعشق

عشق شاید چیز خوبی باشد، اما اگر بخواهید از مزایای آن بهره ببرید اول باید بدانید دقیقا عشق چگونه است و آیا رابطه شما یک عشق است یا یک رابطه یک طرفه که هر چه محبت می کنید عشقی به سوی شما نمی آید.

باید مطمئن شوید آنچه از محبوب خود که با او قصد ازدواج دارید دریافت می کنید محبت است یا کنترل وسواسی و حسادت آمیز و مخرب.

برای این منظور در دوران نامزدی باید با هم در چارچوب اصول اخلاقی و با رعایت حریم ها رفت و آمد کنید تا با دقت در رفتار یکدیگر، از انتخابتان مطمئن شوید.

عشق زبانی و عشق جانی

آن نصیحت را یادتان هست که شاعر می گوید: « یار جانی را نگه دار و به پایش جان فشان تا می توانی؟»

رابطه عاشقانه هم همین طور است و با روح و جان آدمی سر و کار دارد و به زبان ختم نمی شود.

کسی که عاشق است به خاطر این دوست داشتن خیلی کارها می کند و خیلی از رفتارها را انجام نمی دهد.اگر نامزد شما در عمل کم می آورد، اما در زبان آوری استاد است او را به عمل بیازمایید. زیرا به عمل کار برآید به سخندانی نیست.

عاشق نباید دروغگو باشد زیرا برای شما شأنی بیش از این قائل است که فریبکاری کند. در یک ارتباط زناشویی توام با عشق و محبت تنها راستی و صداقت است که بنیان تمام رفتارهای منجر به پذیرش متقابل را به وجود می آورد.

اگر در گفتار و رفتار نامزد خود تناقض دیدید و عشق او منجر به زجر و عذاب شما می شود و در کلافی از پنهان کاری ناپدید می شود باید در تصمیم خود تجدیدنظر کنید.

کنترل کردن عشق نیست

شاید شما هم شنیده باشید که در سخنان بسیاری از دختران و پسران حس کنترل بیش از حد و حسادت بی دلیل به عشق تعبیر می شود و به بهانه آن شخص جواز هر رفتاری را به خودش می دهد، اما در یک عشق دو طرفه اعتمادی نهفته است که آزادی عمل معقولانه ای به همراه می آورد.

ثریا خانمی بیست و پنج ساله از عشق همسرش تعریف می کند که در یک پیک نیک دسته جمعی با خانواده به خاطر هم کلامی او و برادرشوهرش با وی گلاویز شده بود.

او می گوید: این کار او بسیار مرا تحقیر کرد و با خود گفتم الان خانواده شوهرم مرا چگونه دختری فرض می کنند و فکر می کنند همسرم از من چه دیده است که این طور مشکوک است. او جلوی افراد خانواده به من نهیب می زند که برو توی آشپزخانه، تو چیزی نگو یا برو چادر سرت کن در حالی که من حجاب مناسبی دارم و اگر بنا باشد چیزی بگوید باید آهسته به خودم بگوید نه جلوی دیگران. همیشه هم بهانه اش این است که خیلی دوستت دارم و با این حرف دهان من را می بندد.

گاهی برخی بدگمانی ها، تهمت و افتراست و برخی رفتار ها غرور طرف مقابل را جریحه دار می کند و صفت عشق هرچه باشد خرد کردن غرور معشوق نیست.

تو خوبی اما...

کسی که عاشق شماست کم کم به تمام کیفیت ها و روابط مربوط به شما علاقه مند می شود. به خانواده شما احترام می گذارد زیرا موهبتی چون شما را نصیبش کرده اند و به دوستانتان علاقه مند می شود زیرا شما را سرگرم و خوشحال می کنند.کسی که از همان ابتدا برای ارتباط با خانواده تان منت می گذارد و احترام آنان را نگاه نمی دارد عشق بی قید و شرطی ندارد و شما را همان طور که هستید نمی پذیرد و در اولین برخورد خواهد گفت: «تو فرزند همان خانواده هستی!»

«گفت از راست نرنجیم ولی

هیچ عاشق سخن سخت به معشوق نگفت»

حق با حافظ است و به نکته دقیقی اشاره کرده است. کسی که عاشق است معشوق را به باد انتقادهای کوبنده نمی گیرد زیرا محبوب خود را با همه فراز و فرود شخصیت اش دوست می دارد، اما کسی که می خواهد باشما باشد تا شما را چنان که می خواهد تغییر دهد و امیدش تبدیل شما به چیزی است که دوست می دارد در واقع عاشق ایده آل ها و تخیلات خودش است نه انسانی که هم اکنون هستید.

انتقاد مفید است، اما تا جایی که سازنده باشد و رنجش ایجاد نکند نه این که کلا شخصیت طرف مقابل را زیر سوال ببرد.

عشق سهل و ممتنع است

شما نمی خواهید محبوب خود را از دست بدهید پس با او نرم هستید. اگر اشتباهی کنید از عذرخواهی نمی گریزید و اگر دیدگاه همسر خود را بشنوید با او لجبازی نمی کنید. اگر چنین نیست باید در کیفیت عشق خود تجدیدنظر کنید.

عذرخواهی در برابر کسی که دوستش دارید باید برایتان بسیار راحت باشد چراکه غرور در برابر معشوق جایی ندارد.

به صحرا بنگرم صحرا تو بینم

یکی از ویژگی های عشق این است که هرگز معشوق فراموش نمی شود و به قول باباطاهر چون به دریا و صحرا بنگرید عشق خود را می بینید چگونه ممکن است فراموش کنید که در تصمیم گیری ها او هم سهمی دارد؟

وقتی همسرتان را دوست داشته باشید همیشه می خواهید نظر او را راجع به همه چیز جویا شوید و کاری کنید که او را خوشحال می کند، پس همیشه با او مشورت می کنید.

اختلافات و روش ها

عاشق به معشوق خود پرخاشگری نمی کند و به او لطمه نمی زند. اگر در اولین اختلاف نظر همسر آینده تان به شما پرخاش کرده و بعد هم موبایلش را رویتان بسته و چند هفته گذشته و حتی یک زنگ هم نزده کمی با خود فکر کنید.

کسی که عاشق است محبوب خود را با آرامش قانع می کند و دلیل مخالفت را روشن و واضح برایش توضیح می دهد و به دنبال پذیرش اوست نه پذیرفته شدن بی قید و شرط خودش آن هم به زور قهر و تحکم.

فرد عاشق اشتباهات را راحت تر می بخشد و فراموش می کند و گاه اصلا به چشمش نمی آید و به قول شاعر: یاری که تحمل نکند یار نباشد

در زندگی اشتباهات کوچکی پیش می آید که می توان با محبت از آنها گذشت و با صحبت های منطقی، از بروز دوباره آن جلوگیری کرد. وقتی کسی را دوست دارید اول به او می اندیشید و بعد به خودتان؛ به همین دلیل است که هر عشقی با ایثار همراه است.

ماندانا ملاعلی / جام جم

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2420روز قبل
سه شنبه 22/5/1392 - 17:48
teravaterooh ( تعداد مطالب : 2200 ) ( تعداد نظرات : 159 )

اگر دختر و پسر جوان بخواهند به ازدواجی سالم، سازنده و موفقیت‌آمیز دست یابند، باید از آغاز برنامه "همسرگزینی" تا سال‌های بعد از ازدواج سه شرط و نكته مهم را جدی بگیرند و رعایت كنند:
1- انتخاب درست و مناسب همسر.
2-آموزشِ روش‌ها و مهارت‌های زندگی مشترك،
3- مشورت كردن با كارشناسان باتجربه و مورد اعتماد، به ویژه زمانی كه خود نمی‌توانند درگیری‌ها و مشكلات زندگی را حل نمایند .

چالش‌های انتخاب همسر
در زمانه ما، دختران و پسران جوان برای انتخاب همسر، كه مهم‌ترین و اساسی‌ترین این مراحل است، با سه چالش و مشكل روبه‌رو هستند:
ملاك‌ها:  از بین ده‌ها ویژگی و صفتی كه یك نفر دارد به كدام یك بیشتر توجه كنیم؟
سن، ظاهر، فرهنگ خانواده، باورها و اعمال دینی، تحصیلات، وضعیت اقتصادی، شغل، صفات اخلاقی، موقعیت اجتماعی، نژاد، سلامت جسمی، سلامت روانی، اصالت خانواده، ...
راه‌های تشخیص ملاك‌ها: سن را با شناسنامه می‌توان به دست آورد، ظاهر را با مشاهده. تحصیلات، وضعیت اقتصادی و شغل را با پرس و جو. مسئولیت‌پذیری، مهربانی، سازگاری، بردباری، اصالت و سلامت خانواده را  ـ كه در شكل‌گیری  و تداوم یك زندگی مشترك نقش و اثر بسیار زیادی دارند ـ چگونه و از كجا می‌توان فهمید و  نسبت به وجود آنها اطمینان خاطر پیدا كرد؟
زمینه‌ها و روش‌های پیداكردن فرد مورد نظر: داشتن یك فهرست بلند بالا از ویژگی‌ها و صفات همسر آینده، هرچند با مطالعه، دقت و مشورت تنظیم شده باشد برای فرد طالب همسر، "همسر" نمی‌شود. با آنكه در فرآیند گزینش همسر كه سرنوشت‌سازترین انتخاب هر فرد است، مراحل " آگاهی از ملاك‌های اساسی" و "آشنایی با روش‌های تشخیص هر ملاك" اهمیت زیادی دارند، اما مشكل عده زیادی از افراد عاقل و آگاه كه نمی‌خواهند با یك نگاه و برخورد، شیفته و دلداده كسی شوند و در دام عشقی تند و آینده‌ساز بیفتند این است كه دسترسی به فرد مطلوب خود ندارند و نمی‌دانند از چه كس یا سازمانی كمك بگیرند. در این آشفته بازار ناآگاهی و نیاز، هر از گاهی  بنگاه‌های همسریابی قارچ‌‌گونه می‌رویند و با دفتر و دستك و این روزها با سایت و رایانه و آزمون ! بدون پشتوانه علمی و كارشناسی معتبر یا از سر خیرخواهی و احساس وظیفه، و یا به قصد فریبكاری و سودجویی، جوانان را به سوی خود می‌كشند و بر بحران‌های فردی و خانوادگی متقاضیان می‌افزایند.
همه كارم زخودكامی به بدنامی كشید آخر       نهان كی ماند آن رازی كزو سازند محفل‌ها
نویسندگان مقاله‌ها و كتاب‌هایی با موضوع ازدواج و خانواده، در آثار خود ملاك‌های زیاد و گوناگونی برای انتخاب همسر آورده‌اند. ملاك‌ها به دو گروه مثبت و منفی یا به تعبیری ایجابی و سلبی تقسیم می‌شوند كه البته همدیگر را تكمیل می‌كنند. ملاك‌های مثبت، یعنی ویژگی‌ها و عواملی كه تفاهم، پایداری و موفقیت ازدواج را در پی می‌آورند و ملاك‌های منفی، یعنی عواملی كه به شكست و ناكامی منجر می‌شوند.
باربارا، دی آنجلیس، روان‌شناس سخنور و معاصر آمریكایی در فصل سوم كتاب علمی، ارزنده و مفید خود "آیا تو آن گمشده‌ام هستی" هشدار می‌دهد كه به دلایل نادرست ازدواج نكنید كه دچار شكست و بحران می‌شوید. او هفت انگیزه غیر منطقی و مشكل‌ساز زیر را با روشی محققانه اما ساده و شیوا به عنوان دلایل نادرست بر می‌شمارد:
1-   فشار (سن، خانواده، دوستان... )
2- تنهایی و درماندگی 
3- گرسنگی جنسی
4-  فرار از دیگر جنبه‌های مهم زندگی
5- در كودكی ماندن و نیاز به پیدا كردن یك حامی بزرگ‌تر 
6-از بین بردن احساس گناه (ازدواج با كسی كه به او مدیون است و یا نسبت به او احساس گناه می‌كند(. 
7-كاهش رنج‌های عاطفی از طریق چسبیدن (وابستگی افراطی ) به هر كه می‌خواهد باشد!
این نویسنده در فصل ششم با عنوان "نقطه ضعف‌های مهلك"، 9 خصوصیت رنج‌افزا و مخرب و در فصل هفتم ـ "بمب‌های ساعتی تفاهم" ـ هفت عامل آسیب رسان را به عنوان ملاك‌های منفی به صورت زیر بیان می‌كند:

ویژگی‌های ویرانگر
 1-اعتیاد به الكل و مواد مخدر: مصرف مداوم هر نوع ماده اعتیادآور، این قابلیت شخص را كه بتواند به طور كامل احساس داشته باشد، از او سلب می‌كند. وقتی كه عاشق یك معتاد هستید در واقع به كسی عشق می‌ورزید كه آزاد نیست و از این رو در عاطفی‌ترین حالت در یك مثلث عشقی قرار می‌گیرید: شما، نامزدتان و ماده‌ای كه او بدان اعتیاد دارد!
2-پرخاشگری و تندخویی شدید و مداوم: خشم، هیجانی طبیعی است كه به سراغ همه انسان‌ها می‌آید. اما خشمی مشكل‌ساز است كه تند، هراس‌انگیز و پایدار باشد. این خشم غیر طبیعی كه با دشنام، بد و بیراه گفتن، صدمه زدن به اشیاء و لوازم و برخوردهای جسمی ابراز می‌شود، ریشه در گذشته‌ای دردناك و تربیتی زهرآگین دارد.
3-ذهنیت قربانی: افراد دارای ذهنیتِ قربانی، دیگران را مسئول و مقصر همه مشكلات زندگی خود می‌دانند و از این رو به سرزنش آنها می‌پردازند؛ این‌گونه افراد با آه و ناله‌كردن طرف مقابل را زیر سلطه قرار می‌دهند، هیچ‌گونه همدردی و مهربانی خرسندشان نمی‌كند و برای تغییر اوضاع قدمی برنمی‌دارند، گویی از رنج كشیدن لذت می‌برند و با این شیوه بیمارگونه می‌خواهند به امنیت خاطر برسند.
4-تلاش برای مهار دیگران: كسانی كه به مهار دیگران عادت كرده‌اند، هرگز اجازه نمی‌دهند زمام كارها از دستشان خارج شود. آنها با وسواس زیاد و از طریق اِعمال قوانین متعدد، آزادی و اختیار همسر و فرزندان خود را می‌گیرند و مانع استقلال و رشد آنها می‌شوند.
5-اختلالات و انحرافات جنسی: اعتیاد به تماشای مجله‌ها و فیلم‌های مبتذل، ناتوانی مزمن جنسی، هوسرانی، رفتارهای جنسی مرضی و آسیب‌رسان، از جمله شایع‌ترین بیماری‌ها و كژكاری‌های جنسی هستند كه باعث ویرانی بنای ازدواج می‌شوند.
6-ناپختگی و كودك صفتی:  بعضی افراد با آنكه از نظر سنی بزرگ هستند و حتی به مرتبه بالایی از تحصیلات رسیده‌اند، شخصیتی نابالغ دارند. بی‌كفایتی در اداره زندگی، مسئولیت‌پذیر نبودن در مسائل مالی و اقتصادی، بدقولی‌های مكرر، فراموش‌كاری ، بی‌انگیزگی و بی‌هدف بودن در زندگی، از ویژگی‌های بزرگسالانی است كه در كودكی مانده‌اند و رشد نكرده‌اند. 
7-سطح هیجانی پایین: بیان نكردن احساسات خود، سردی عاطفی و دست نیافتنی بودن از نظر روحی و احساسی، خصوصیات كسانی است كه سطح هیجانی پایینی دارند و نمی‌توانند به دیگری توجه كنند.
8-زخم‌های عاطفی بهبود نیافته:  سابقه شكست در نامزدی و ازدواج و به جا ماندن رنج‌ها و آثار روحی ناشی از آن، زخم‌هایی است كه سلامت و حیات ازدواج را از بین می‌برد. هرچه یك فرد خشم و ناراحتی بیشتری از پیوند ناكام خود در دل داشته باشد، به همان میزان توانایی عشق ورزیدن در روابط جدید او كاهش خواهد یافت.
9-داشتن سابقه آزار و اغفال در كودكی:  وجود گذشته‌ای پر از آسیب‌های جسمی، عاطفی و سوء‌استفاده‌های جنسی و نیز طرد و كنار گذاشته شدن به خاطر مرگ، طلاق، خودكشی، اعتیاد، تعصب‌های كور و یا بی‌توجهی‌های یك یا هر دوی پدر و مادر، از كودك انسان رنجوری می‌سازد كه در آینده نمی‌تواند نهال خانواده‌ای را بنشاند، آبیاری كند و آن را به بالندگی و شكوفایی برساند.

بمب‌های ساعتی تفاهم
"آنجلیس" با هوشمندی ملاك‌های منفی زیر را به این دلیل، بمب‌‌های  ساعتی تفاهم می‌نامد كه مشكلات ناشی از آنها معمولا با گذشت زمان شكل می‌گیرند و به ظهور می‌رسند.
1-تفاوت سنی فاحش:  تفاوت سنی بیش از ده سالِ زن و شوهر، بر حسب سن و دیگر جنبه‌های شخصیتی، می‌تواند مشكل‌آفرین باشد. تفاوت سنی، وقتی سن یكی از همسران زیر سی‌وپنج سال باشد، نسبت به سن‌های بالاتر گرفتاری‌های بیشتری را در پی خواهد داشت.
2-تفاوت دینی و مذهبی:  تفاوت در عقاید،‌ ارزش‌ها و باورهای مذهبی در روزهای آغازین آشنایی، خود را نشان نمی‌دهد اما متأسفانه بعد از شكل گرفتن رابطه و در مواقع حساس زندگی، شكاف ژرفی را در تفاهم و سازگاری ایجاد می‌كند.
3-تفاوت‌های نژادی، قومی، اجتماعی و تحصیلی:  این تفاوت‌ها می‌توانند زمینه‌ساز تنش‌های زیادی در رابطه همسران باشند و این باور را شكل دهند كه آنها نقاط مشترك كافی ندارند. زوج‌هایی كه از نظر نژادی، اجتماعی و تحصیلی هماهنگ هستند، سازگارتر و خوشبخت‌تر خواهند بود.
4-خانواده آشفته  و ناسالم:  اگر اعضای اصلی خانواده همسر آینده به خصوص پدر و مادر او دارای صفات و رفتارهای ناسالم و رنج‌آفرین باشند و فرزندشان نتواند با مدیریتی صحیح جلوی  آزارهای آنها را بگیرد، زندگی مشترك همسران جوان دچار درگیری‌ها و تنش‌های زیاد و مداومی  خواهد شد.
5-نامزد یا همسر قبلی دردسر ساز: اگر یكی از كسانی كه قرار است ازدواج كند سابقه عقد یا ازدواج داشته باشد، نامزد یا همسر سابق او به صورت‌های گوناگونی مانع شكل‌گیری پیوند جدید می‌شود و با برخوردهای متعدد سعی می‌كند آرامش آنها را از بین ببرد. دور از انتظار نیست كه پایه‌های زندگی جدید سست شود و به تدریج فرو ریزد.
6-فرزند یا فرزندان ناتنی مشكل‌ساز:  وجود فرزندانی از ازدواج قبلی كه وارد زندگی جدید می‌شوند، می‌تواند مانع تفاهم و صمیمیت دراز مدت شود. البته هر فرزند ناتنی چنین نیست، فرزندانی كه مشكلات عاطفی زیادی دارند، از گسسته شدن زندگی قبلی خود آسیب‌های روحی زیادی دیده‌اند و نسبت به ازدواج مجدد پدر یا مادر خود آماده و توجیه نشده‌اند، دیر یا زود همچون یك بمب ساعتی عمل می‌كنند و سازگاری و آرامش زن‌ و شوهر را از بین می‌برند.
7 - روابط از راه دور:  آشنا شدن از راه دور و در نتیجه نداشتن فرصت‌های كافی، برای گفتگو و مذاكره، امكان شناخت دقیق همسانی‌ها و ناهمسانی‌ها را سلب می‌كند و اجازه نمی‌دهد كه دو نفر به گونه‌ای درست با مسائل و مشكلات خود آشنا شوند و برخورد كنند.

و سرانجام نویسنده كتاب تو آن گمشده‌ام هستی ، شش ویژگی شخصیتی را به عنوان معیارهایی مثبت توضیح می‌دهد:
1-تعهد به رشد خود و بهبود زندگی مشترك: منظور این است كه فرد مورد نظر شما می‌كوشد علاوه بر داشتن برنامه‌های مشخص برای رشد و پیشرفت خود برای بهبود زندگی مشترك از همه امكانات و منابع استفاده كند و بر آگاهی‌های خود بیفزاید. او برای این كار كتاب می‌خواند، نوارهای تربیتی گوش می‌دهد، در كلاس‌ها و جلسه‌های آموزشی ثبت نام می‌كند و در صورت لزوم از روان‌شناسان كارآزموده راهنمایی و كمك می‌گیرد.
2-بازبودن روحی و احساسی:  كسی كه از نظر روحی و احساسی باز و صمیمی است ویژگی‌های زیر را دارد: احساس دارد، از احساس خود آگاه است، می‌خواهد احساس خود را با شما در میان بگذارد و می‌‌داند كه چگونه احساس خویش را بیان كند.
3-صداقت: صداقت با اعتماد مبادله می‌شود. هرچقدر شما راستگوتر باشید، بیشتر از اعتماد طرف مقابل برخوردار می‌شوید. صداقت ضروری‌ترین و مهم‌ترین جزء یك رابطه سالم است.
4-پختگی و مسئولیت‌پذیری:  اگر با كسی ازدواج كنید كه ناپخته و مسئولیت‌ناپذیر است، به جای همسر، كودكی را به فرزند خواندگی پذیرفته‌اید. فرد بالغ می‌تواند با كار، تغذیه سالم، نظم و رعایت بهداشت از خود مراقبت كند و شخصیت خویش را رشد دهد.
5-اعتماد به نفس بالا:  كسی كه خود را باور ندارد، نمی‌تواند صادقانه به دیگری محبت كند و تكیه‌گاه او باشد. آنهایی كه احساس بی‌ارزشی می‌كنند انسان‌هایی آسیب‌پذیر، شكننده و پیش‌بینی ناپذیرند.
6-نگرش مثبت به زندگی:  آدم‌های مثبت، به توانایی‌های خود برای بهتر ساختن اوضاع و شرایط اعتماد دارند، در هنگام بروز مشكلات، تهدیدها را به فرصت‌ها تبدیل می‌سازند و به جای پیدا كردن مقصر به راه‌حل‌ها می‌اندیشند. آنها افراد خوشبینی هستند كه باور دارند آینده خود و زندگی مشتركشان روشن است.

ابهام‌ها
با آنكه بحث‌های باربارا آنجلیس نسبت به بسیاری از نویسندگانی كه در موضوع ازدواج كلی‌گویی می‌كنند تجربی‌تر و دقیق‌تر است، اما می‌توان انتقادهای زیر را به مطالب او وارد دانست:
1 - همه ملاك‌های اساسی و مهم در این فهرست نیامده‌اند. برای مثال از پایبندی به مسائل دینی، تعصب‌های كور مذهبی، سخاوت (مرد)، حسن خلق، شكیبایی، سلامت جسمی و ... خبری نیست.
2- سنجش بسیاری از این معیارها، قبل از ازدواج بسیار مشكل است: درگروه‌های منفی جز هفت معیاری كه با عنوان بمب‌های ساعتی تفاهم نامیده‌ شده‌اند، نُه ملاك مهم‌تر را كه "ویرانگر و نابود كننده تفاهم و سازگاری لقب گرفته‌اند، نمی‌توان حتی با بررسی‌های زیاد و كارشناسی، به درستی شناخت. به خصوص اگر تفاوت‌های فرهنگی ایران و غرب را هم در نظر بگیریم. در گروه ملاك‌های مثبت نیز چگونه می‌توان پیش از ازدواج، به شناخت ویژگی‌هایی همچون: بازبودن احساسی، نگرش مثبت به زندگی، تعهد به رشد خود و بهبود زندگی مشترك و نیز صداقت و حتی اعتماد به نفس بالا اطمینان پیدا كرد؟ مگر اینكه بگوییم دختر و پسر مدت‌ها با هم زندگی كنند و بعد از احراز ملاك‌های منفی و مثبت، ازدواج اصلی خود را سامان دهند! همان كاری كه در فرهنگ غرب تا اندازه‌ای رایج است!
3-مراحل بررسی و شناسایی هر ملاك و چگونگی بهره‌گرفتن از منابع مختلف برای ارزیابی ملاك‌ها نیز بیان نشده است.

ملاك‌ها ازكجا می‌آیند؟
معیارِ معیارها و ملاكِ ملاك‌ها چیست؟ به تعبیر رساتر معیارهای ازدواج از كجا به دست آمده‌اند. آیا هر فردی حق دارد به سلیقه خود، عاملی و صفتی را ملاك ازدواج بنامد؟ اتفاقاً تفاوت انتخاب همسر با هر انتخاب دیگر، در همین ملاك‌های سلیقه‌ای است.
والدین دختری، خواستگار او را به این خاطر نمی‌پذیرند كه تعداد اعضای خانواده‌ پسر زیاد است. به باور آنها این امر، رفت و آمدها را افزایش می‌دهد و باعث مزاحمت و هزینه فراوان می‌شود! پسری از ازدواج با دختری كه تك فرزند است ابا می‌كند، چون به نظر او، فرزندِ تنها، سلطه‌گر بار می‌آید و خواسته‌های زیادی را بر همسر خود تحمیل می‌كند! مادری می‌گفت، ما از خانواده بازاری و كاسب جماعت، دختر نمی‌گیریم و دیگری اظهار می‌كرد، بهترین دختر كسی است كه پدرش "فرهنگی" باشد. بعضی سخنان نیز به صورت ضرب‌المثل رایج شده است: «از مردم فلان شهر زن بگیرید اما به آنها زن ندهید!» به نظر می‌رسد خاستگاه ملاك‌های ازدواج، مانند بسیاری از موارد دیگر باید عقل و دین باشد. ً

ملاك‌های همسرگزینی
ملاك‌های مثبت                              

1-تعهد به رشد خود و بهبود زندگی مشترك
2 -بازبودن روحی و احساسی
3-صداقت
4-پختگی و مسئولیت‌پذیری
5-اعتماد به نفس بالا
6-نگرش مثبت به زندگی
ملاك‌های منفی
*ویرانگرها : از همان آغاز ازدواج آسیب‌رسان و مخرب هستند:

1-اعتیاد به مواد مخدر و الكل
2-پرخاشگری شدید و مداوم
3-ذهنیت قربانی
4-تلاش برای مهاركردن دیگران
5-اختلالات و انحرافات جنسی
6-ناپختگی و كودك صفتی
7-سطح هیجانی پایین
8-زخم‌های عاطفی بهبود نیافته
9-سابقه آزار و اغفال در كودكی 
*بمب‌‌های ساعتی تفاهم : به تدریج صدمه‌ها و ضربه‌های خود را وارد می‌كنند و نشان می‌دهند:
1-تفاوت سنی فاحش
2-تفاوت دینی و مذهبی
3-تفاوت‌های نژادی، اجتماعی و فرهنگی
4-خانواده آشفته  و ناسالم
5-همسر قبلی دردسرساز
6- فرزند ناتنی مشكل‌ساز
7- رابطه از راه دور 

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2513روز قبل
سه شنبه 22/5/1392 - 12:40
  • تعداد رکورد ها : 9161