mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریز و درشت زندگی مان را برای نامزدمان بگوییم. بسیاری از رازها هستند که فقط ما یک طرف آنها هستیم و آشکار کردنش برای همسرمان تبعاتی برای نفر سوم دارد، ضمن اینکه خیلی از رازها را آشکار کردن فقط باعث سوء تفاهم می شود و رابطه را بیشتر به هم می ریزد.
بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می افتد و گاهی تا آخر عمر گریبانگیر دو طرف می شود، به خاطر همین هیجان زدگی هاست. بخش دیگر این اشتباه هات فرهنگی است.

بلاتکلیف بودن یا اختلاف نظر فرهنگی دو خانواده در مورد دوران نامزدی بخشی از این عوامل فرهنگی را تشکیل می دهد. شاید شما در مقابل اشتباه بودن بعضی از این موارد جبهه داشته باشید، فقط با این پیش زمینه این مطلب را بخوانید که هر کدام از این اشتباه ها بعدها منجر به یک مشکل جدی در رابطه همسران شده که حالا در این لیست قرار گرفته است.

1- خانواده ها! محدودیت نگذارید!

حالا درست است که این مجله مال جوان هاست اما این قسمت را می توانید راست بگذارید جلوی پدر و مخادرهایی که نامزدها را بیش از حد محدود می کنند؛ جوری که دو طرف حتی برای یک حرف زدن ساده خصوصی هم فرصت نداشته باشند.

محدودیت بیش از حد ایجاد کردن خانواده ها در دوران نامزدی باعث می شود که دو طرف نتوانند نسبت به یکدیگر شناخت کافی پیدا کنند.

ضمن اینکه احترام به بلوغ فکری جوان ها ایجاب می کند خانواده ها در این مورد کمی بازتر عمل کنند. البته دخالت خانواده ها در این مرحله اشتباه ترین اتفاقی است که می تواند بیفتد.

2- رابطه جنسی نداشته باشید

مهمترین حریم و مرز دوران نامزدی رابطه جنسی است. تجربه نکردن رابطه جنسی به این دلیل توصیه می شود که در صورتی که افراد احساس کردند مناسب یکدیگر نیستند و لازم شد از هم جدا شوند، این جدایی به راحتی انجام شود.در صورت برقراری رابطه جنسی هم پسر بیشتر احساس تعهد می کند و هم دختر ناتوانی بیشتری برای جدایی احساس می کند. این در فرهنگ کشور ما بسیار مهم است. ضمن اینکه تفاوت های جنسیتی هم در این مورد مهم هستند.
معمولا پسرها دوست دارند که هر چه سریعتر رابطه جنسی با نامزدشان را تجربه کنند. برای آنها رابطه جنسی بیشتر فیزیولوژیک است تا عاطفی اما دخترها به محض اینکه با کسی رابطه جنسی برقرار کردند، به او از لحاظ عاطفی هم وابسته می شوند. در واقع در رابطه جنسی دخترها رگه های عاطفی بسیار پررنگ هستند. همین تفاوت هم باعث می شود که جدایی بعد از رابطه جنسی برای دخترها بسیار سخت تر باشد.

3- رابطه نامزدی را جار نزنید

یادتان باشد که هر چه رابطه نامزدی پنهان تر باشد و افراد کمتری از اقوام و آشنایان شما یا همسرتان از آن خبر داشته باشند، راحت تر می توان از یکدیگر جدا شد. هر چه این رابطه بیشتر در چشم باشد، شما تعهد ناخواسته بیشتری به ادامه دادن آن دارید؛ مخصوصا در فرهنگ ما «من اجتماعی» پررنگ تر از «من فردی» است.

این تعهد ناخواسته و پیچیده را همه شما احتمالا در موارد دیگری مثل انتخاب شغل، انتخاب رشته دانشگاهی یا هر تصمیم مهم دیگر زندگی که دیگران زود از آن خبر شده اند احساس کرده اید. در مهمترین تصمیم زندگی یعنی ازدواج، شما هر چه بیشتر رابطه را داد بزنید، بیشتر در آن گیر می کنید.

4- رفت و آمد زیاد از حد نداشته باشید

یادتان باشد که رفت و آمدها در دوران نامزدی باید منظم و قانومند باشند. به هر حال شما می خواهید چیزی شبیه به زندگی واقعی تجربه کنید و در زندگی واقعی هم هر کسی بیش از حد برای طرف مقابلش وقت نمی گذارد! ضمن اینکهرفت و آمدها اگر خانواده ها را هم دربر گیرد موجب زحمت متقابل خانواده ها می شود. اگر هم خودتان به تنهایی به خانه پدری فرد مورد نظر می روید، زیاد رفتن به آنجا می تواند هم موجب ناراحتی آنها و خجالت کشیدن خودتان شود. بروید و بشناسید اما در حد معقول.

5- از طرف مقابلتان بت نسازید

وقتی از طرف مقابل بت می سازیم و او را موجودی بی عیب و نقص و مقدس تصور می کنیم، خودمان را فراموش می کنیم و فکر می کنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیت های خوب و بد یک آدم؛ مثل خودما. بنابراین طرف مقابل را باید آنطور که هست و با همه خوبی ها و بدی هایش ببینیم و بعد، هر تصمیمی که خواستیم بگیریم. البته اینکه طرف5 مقابلمان را بی نقص تصور کنیم، می تواند دلایل روانکاوانه عجیب و غریبی داشته باشد و بی نقص بودن طرف مقابل یکجورهایی به رخ کشیدن سلیقه خودمان به خودمان است؛ یعنی این معنا را می دهد که من آنقدر آدم والایی هستم که به کمتر از موجود بی نقص راضی نمی شوم. حواستان به این مکانیسم های دفاعی گول زننده باشد.

6- عشقتان را تحمیل نکنید

اگر احساس کنیم کسی می خواهد خودش را به ما تحمیل کند، چه می کنیم؟ اولین واکنش ما «فرار کردن» از دست اوست؛ بنابراین به جای «تحمیل کردن» خودمان به طرف مقابل، خیلی عادی رفتارت کنیم؛ نه آنقدر بی اعتنا و نه آنقدر احساساتی که او را پشیمان کنیم و فراری بدهیم؛ خودمان باشیم و بگذاریم گذر زمان و رفتار منطقی هر دوی ما عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق هر دوی ما، عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق ناشی از یک حس خوب معمولا کسانی که شخصیت نمایشی دارند اینگونه رفتار می کنند؛ یعنی می خواهند همیشه احساساتشان در چشم طرف مقابل باشد و با او اغواگرانه حرف می زنند. اگر واقعا یکی از نامزدها همیشه و در مورد همه آدم ها اینگونه رفتار می کند مراجعه به روانشناس الزامی است. البته این قضیه می تواند فرهنگی هم باشد؛ یعنی چون در فرهنگ ما دوره نامزدی دوره شیرین و شیرین ترین دوره ها تعریف شده است، پس ما حتما باید احساساتمان را به یکدیگر به شدت نشان دهیم.

7- خودبزرگ بین نباشید

نقطه مقابل بزرگ بینی طرف مقابل، خود بزرگ بینی است. اطمینان و اعتماد بیش از حد به خود، بین نامزدها فاصله می اندازد و نمی گذارد احساسات یکدیگر را درک کنیم. از طرفی گاهی وقتی دچار خودبزرگ بینی می شویم، نمی توانیم یا بهتر بگوییم، عمدا نمی خواهیم احساساتمان را به طرف مقابل نشان بدهیم و همین «فاصله» به تدریج باعث دوری و سپس جدایی می شود. این قضیه هم می تواند به دلیل همان باورهای غلط فرهنگی باشد «ناز کردن باعث عزیز شدن می شود». در واقع اینگونه نیست. لااقل در قرن بیست و یکم دیگر اینگونه نیست! خودبزرگبین حتی اگر به قصد ناز کردن باشد، باعث می شود که فضایی فراهم شود که همه چیز حول خودمحوری شما می چرخد. اینگونه دیگر نه فرصت شناخت عمیق پیش می آیدو نه رابطه عاطفی سالم شکل می گیرد.

8- دروغ نگویید

دروغ گفتن و تظاهر کردن بی فایده است، چون طرف مقابل به راحتی احساس ما را می فهمد. بنابراین «صداقت» اولین و مهمترین نکته برای شروع یک زندگی مشترک و سالم و موفق است. حتی اگر صداقت ما باعث قطع پیوندمان در همان دوران نامزدی شود نباید بترسیم؛ چون مطمئنا رابطه معیوب بوده و دیر یا زود این رشته پاره می شده است. هر چه فضا بازتر باشد و ما بتوانیم خود واقعیمان را به نامزدمان نشان دهیم، در زندگی آینده راحت تر خواهیم بود. این خود واقعی هم نقاط منفی و هم مثبت شخصیت ما را دربر می گیرد.

9- رازهای شخصی تان را افشا نکنید

البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریز و درشت زندگی مان را برای نامزدمان بگوییم. بسیاری از رازها هستند که فقط ما یک طرف آنها هستیم و آشکار کردنش برای همسرمان تبعاتی برای نفر سوم دارد، ضمن اینکه خیلی از رازها را آشکار کردن فقط باعث سوء تفاهم می شود و رابطه را بیشتر به هم می ریزد. سوالی که بسیاری از نامزدها از روانشناسان خانواده می پرسند این است که آیا ما باید در مورد روابط قبلی خودمان همه چیز را به نامزدمان بگوییم. جواب روانشناسان یک نه با شرط و شروط است. آنها می گویند که لازم نیست از تمام جزییات رابطه قبلی شما خبردار شود. اگر او سوالی پرسید می توانید بگویید که کسانی بوده اند اما مهم این است که الان تو در زندگی من هستی و من به تو متعهدم. در واقع ما در زندگی گذشته تعهدی به هم نداشته ایم که حالا بخواهیم رابطه هامان را برای هم رو کنیم.

10- مقایسه نکنید

خیلی از ما عادت کرده ایم زندگی و روابط شخصی مان را را رابطه و زندگی دیگران مقایسه کنیم و به دنبال این مقایسه هم یا از طرف مقابل توقع های خاصی داشته باشیم یا انتقام ناکامی های قبلیمان را از نامزدمان بگیریم! مقایسه کردن را فراموش کنیم و به خاطر بسپاریم که رابطه هر کدام از ما منحصر به فرد است و مثل خود ما و رفتارهای ویژه خود ما هستند. متاسفانه مقایسه کردن ها مخصوص در خانم ها می تواند از همان اول تخم کینه را در دل طرف مقابل بکارد.
به عنوان مثال کسی که از نامزد شاغلش می خواهد که وقت بیشتری برایش بگذارد به این دلیل که فلان کس وقت بیشتری برای نامزدش می گذارد. این مقایسه ها معمولا بدون در نظر گرفتن سن، وضعیت شغلی، وضعیت مالی، وضعیت تحصیلی و وضعیت فرهنگی طرف مقابل صورت می گیرد.

ضمن اینکه مقایسه کردن های این شکلی باعث می شود که نامزد شما – که او هم در حال بررسی شماست – به این نتیجه برسد که با آدم بی انصافی نامزد کرده است و همین مقدمه جدایی را فراهم آورد. در نهایت اینکه این مقایسه ها ممکن است بتواند در دوران نامزدی رفتار نامزدتان را موقتا عوض کند و او به خاطر شما دست به کارهایی بزند اما ناخواسته بودن این کارها هم طعم تلخی را در ذهن او به جا خواهد گذاشت و هم کمکی به هدف نامزدی یعنی شناخت بیشتر نمی کند.
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
سه شنبه 29/11/1392 - 10:25
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

شب خواستگاری کم از صبح پادشاهی نیست! خواستگاری نقطه مهمترین تغییر در مسیر زندگی است؛ مسیری که می تواند همراه خوشبختی باشد یا نباشد. معلوم است که نمی توان انتظار داشت دو طرف در این شب به شناختی دقیق و کافی از هم برسند ولی به هر حال بعضی اطلاعات را باید همان شب به دست آورد. گاهی اشتباه های ناخواسته در شب خواستگاری می تواند سرنوشت دختر و پسری را تغییر دهد. توصیه های کارشناسان ما را در مورد سوال هایی که باید بپرسید یا نپرسید، رفتارهایی که باید انجام دهید یا ندهید و حرف هایی که باید بزنید یا نزنید بخوانید.

صحبت کردن
در جلسه اول،هشت سۆال مشترک از سوی دختر و پسر مطرح می شود وشش سۆال اختصاصی را خانم از آقا می پرسد.

بهتر است آغاز کننده گفت وگو پسر باشد،زیرا او دست نیاز به سوی دختر گشوده است.هر سۆالی را که پسر می پرسد ،دختر به اختصار پاسخ می گوید و نظر پسر را در همان زمینه می پرسد.

اگر آقا به جای طرح سۆال، در باره آرا و عقاید خود سخن گفت ، خانم در مواردی که نظر خاص یا مخالفی دارد، آن را بیان می کند.

بنظر من سوالات باید به گونه ای باشد که فرایند خواستگاری با سوالات زیاد خسته کننده نشود . افراط و تفریط اشتباه است . در ضمن در جلسه اول جای هیچ تنشی نیست . شما فقط می نویسید و بعد تجزیه و تحلیل می کنید. و در جلسه دوم می توانید در مورد سوالشان از ایشان توضیح بخواهید .

هشت سوال مشترک که آقا مطرح می کند به شرح ذیل می باشد:
1- معرفی: ممکن است خودتان را معرفی کنید و در مورد تعداد اعضای خانواده و شغل والدین محترم توضیح دهید؟آیا والدین (پدر یا مادر) اصلی شما هستند ؟(این سۆال نباید در ازدواجهای فامیلی و آشنا پرسیده شود.)

2- اعتقادات: میزان پایبندی و اعتقادات شما به مسائل دینی چقدر است؟در اعتقادات دینی از مصادیقی که خود به آن ها اعتقاد دارید، سۆال کنید؛از جمله واجبات(نماز،روزه،حج،خمس،زکات و…) ومستحبات(زیارت،محافل مذهبی و…) و مساله تقلید؛ چرا که هریک به شکلی در زندگی مشترک تاثیر گذار خواهد بود.

(نقش الگویی طرف بر فرزندان در نماز و روزه، موافقت و همراهی برای سفر حج،مصرف از در آمدی که حقوق شرعی آن داده نشده ، اختلاف در فتوای مراجع تقلید و… از جمله این آثار است.)

شاید عده ای بگویند این سۆال برای افراد متدین است . خیر . افراد غیر متدین هم باید سوال کنند زیرا شاید عمل به اعتقادات طرف، پنج باشد . و این خانم پنجاه باشد . اگر سوال نکنند بعدا برایشان مشکل پیش می آید زیرا اختلاف زیاد است .

3- خط مشی کلی زندگی: آیا می خواهید زندگی خود را بر اساس دستورات دین استوار کنید یا فرهنگ غرب یا سلیقه شخصی ؟( این سوال، هم برای متدین و هم برای غیر متدین باید پرسیده شود .)

4- میزان پایبندی به ارزش های فرهنگی: مثل پوشش (که این سوال مشترک است ). شما در چه محافلی شرکت می کنید ؟ به پارتی و عروسی های آنچنانی می روید یا خیر ؟ آیا در محافل مذهبی شرکت می کنید ؟ نظرتان در مورد استفاده از فن آوری روز از جمله ماهواره چیست؟ (شما با مطرح کردن این سوالات می خواهید بدانید آیا به هفتاد درصد می رسید یا خیر ؟)

5- استقلال فکری: در زندگی مشترک چقدر به نظر دیگران از جمله پدر و مادر و دوستانتان ، اهمیت می دهید ؟ ممکن است بگوید من بدون اجازه مادرم آب نمی خورم یا در حد نیاز و یا در حد مشاوره از دیگران استفاده می کنم . (با این پرسش می خوهید به دهن بینی،وابستگی به پدر ومادر و دوستان و اجازه دخالت به دیگران در زندگی دست یابید.)

6- اهدف کلی زندگی: هدف کلی و اصلی شما در زندگی چیست؟(ممکن است طرف شما به علم، ورزش، هنر و … علاقه بیش از حد داشته باشد وشما نقطه مقابل او باشید.

7- ارتباطات فامیلی: تا چه اندازه به رفت وآمد با دوستان و نزدیکان خود و نزدیکان همسرتان تمایل دارید؟ (می خواهید بفهمید که از تیپ درونگرا است یا برونگرا.وآیا در ارتباطات فامیلی و با دوستان مجردی زیاده روی می کند یا نه. آیا تمام زندگی خود را برای مهمان بازی می گذارد یا اصلا از مهمانی خوشش نمی آید ؟)

8- ارتباطات اجتماعی: اگر همسر آینده شما در محیط کار یا بین نزدیکان یا نامحرمان با حفظ ضوابط شرعی و عرفی ارتباط داشته باشد,چه می کنید؟( خانمی هست که بشدت از اینکه آقا در محیطی کار میکند که چهار تا خانم در آنجا هست ، ناراحت است . این مشکل را اول حل کنید . شما با طرح این سوال می خواهید به میزان سخت گیری وی در این زمینه پی ببرید)

شب خواستگاری ,فرایند خواستگاری ,جلسه اول خواستگاری

• سوالهای اختصاصی که خانم می تواند از آقا بپرسدعبارتند از:
1- شهرمحل سکونت: بنا دارید با همسر آینده تان در کدام شهر زندگی کنید؟(حتی دائم یا موقت بودن را سوال کنید . چون متاسفانه مسکوت گذاشته میشود و بعد مشکل ایجاد میشود . )

2- نوع سکونت: آیا می خواهید مستقل زندگی کنید یا می خواهید با والدین خود محل سکونت مشترک داشته باشید؟(در صورت تمایل به زندگی با والدین باید مشخص شود که چگونه(در یک محله،یک مجتمع،یک آپارتمان،یک طبقه یا یک دستگاه) می خواهد با آنان زندگی کند.)

3-جزئیات شغل: شما به چه کاری اشتغال دارید؟(وضعیت شغلی طرف باید شفاف و روشن بیان شود و کلی گویی در این مورد(بازار،واسطه گری، وزارت خارجه و…) کافی نیست؛زیرا در بازار انواع شغلها؛ در کار واسطه گری انواع واسطه ها وجود دارد. به عنوان مثال می گوید در بازار کار می کند . در بازار چه کارمی کند ؟ آیا مغازه دارد یا دلال است ؟ دلال چه چیزی است ؟ حالا یک وقت طرف الان کار ندارد مثلا دانشجو است یا هنرمند است . حتما درباره شغل آینده اش سوال کنید . شغل مرد مهم است . ببینید شما می توانید با آن شغل کنار بیائید . چون بعضی از شغل ها ویژگی خاص دارد وهر خانمی نمی تواند با هر شغلی که همسرش داشته باشد، کنار بیاید. مثلا طرف می خواهد هنر پیشه شود . این شغل خیلی سخت است . مثلا می خواهند مشاور باشند یا شغل نظامی یا سیاستمداری داشته باشد . یا می خواهد روحانی باشد .چون هرکس نمیتواند با این شغل ها کنار بیاید و روحیه خاصی می خواهد .)

4- تحصیل و اشتغال زن: آیا موافق هستید که همسر آینده تان اشتغال داشته باشد یا به تحصیل خود ادامه بدهد؟

5- فعالیتهای سیاسی اجتماعی زن: آیا موافق هستید که همسر آینده تان فعالیت سیاسی – اجتماعی داشته باشد و تا چه اندازه؟

6- سطح زندگی: در زندگی مشترک تا چه حد به مسافرت و مهمانی دادن توجه خواهید داشت؟( با طرح این سوال می خواهید به روحیه طرف در میزان هزینه کردن برای زندگی و خساست احتمالی او پی ببرید.)

نکته: در پایان گفت وگوی جلسه اول ، در صورت احساس ، مطالبی را که جنبه خصوصی و سری دارد(مانند بیماری حاد یا خاص، اختلال روحی – روانی، ازدواج پیشین، رابطه قبلی با جنس مخالف ، طلاق والدین و…) و حدود مهریه را مطرح کنید.

آیا درست است در جلسه اول خواستگاری ، دین دختر زیر سوال برود که متدین است یا خیر ؟
خیر سوال باید در همین حد باشد که میزان پایبندی طرف به اعتقادات دینی مشخص شود. اینکه چطور مسلمان شدی و آیا تحقیق کرده ای یا خیر، سوال درستی نیست .

بعضی ها جلسه خواستگاری را با جلسه گزینش برای استخدام اشتباه می گیرند . البته در گزینش های استخدامی هم نمی گویند شما چطور دین تان را انتخاب کرده اید ؟ اینها افراط است . ما در خواستگاری سوالاتی را مطرح می کنیم که مربوط به زندگی آینده است.
منابع: تندرستی/آکاایران

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
دوشنبه 28/11/1392 - 11:2
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )


شخصیت شناسی خواستگار،دست خط خواستگارتان بیانگر چیست؟ - 1.0 out of 5 based on 1 review

محققان می‌گویند گذشته از امضا، دستخط آدم‌ها هم می‌تواند در شخصیت‌شناسی آنها به ما کمک کند.

می‌خواهیم شما را با راه دیگری برای شناختن شخصیت آشنا کنیم. محققان می‌گویند گذشته از امضا، دستخط آدم‌ها هم می‌تواند در شخصیت‌شناسی آنها به ما کمک کند. روزنامه دیلی‌میل نوشته نه‌تنها اندازه واژه‌ها بلکه میزان فاصله‌شان از هم یا فشاری که نویسنده برای ثبت کلمات به خودکارش می‌آورد، همه و همه می‌تواند اسراری را فاش کند که او تمایلی به بیان‌شان ندارد.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

پس اگر هنوز جواب قطعی را به خواستگارتان نداده‌اید، از او بخواهید حرف‌های دلش و آنچه از زندگی مشترک می‌خواهد را در چند صفحه برای‌تان بنویسد. بهتر است تکنولوژی را فراموش کنید و این حرف‌ها را به جای تایپ کردن با دستخط خواستگار ثبت کند. احتمالا خواستگارتان از این واقعیت بی‌خبر باشد اما خواندن و رمزگشایی دستنوشته‌اش، سرنوشت رابطه شما را تغییر خواهد داد.

به کدام طرف غش می‌کند؟


کمتر فردی است که کلمات را صاف بنویسد. اغلب آدم‌ها واژه‌ها را یا متمایل به راست یا متمایل به چپ روی کاغذ می‌آورند. محققان می‌گویند نوشتن به این شیوه خالی از معنا نیست.به گفته آنها دستخط‌های مایل به راست حاکی از صمیمی بودن، نافذ بودن و دوست‌داشتنی بودن یک فرد است.

از نظر آنها کسی که کلمات را به راست مایل می‌کند، می‌تواند حامی خوبی در زندگی مشترک باشد و نگذارد که آب توی دل‌تان تکان بخورد. از طرف دیگر کسانی که دستخط‌شان به سمت چپ متمایل است، عاطفی و احساساتی هستند و تمام تلاش‌شان را برای نرنجاندن شما به خرج می‌دهند. حالا خودتان انتخاب کنید. دوست دارید با مردی محکم و مقتدر ازدواج کنید یا همسری مهربان و آرام و شاعرمسلک داشته باشید؟

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

درشت می‌نویسد؟


محققان می‌گویند اندازه‌ای که هر فرد برای نوشتن کلمات انتخاب می‌کند نشان‌دهنده شخصیت اوست. از نظر آنها، کسانی که کلمات را ریز می‌نویسند، اغلب خجالتی، درس‌خوان و دقیق هستند درحالی که آدم‌های برونگرایی که دوست دارند توجه همه را به خود جلب کنند، اغلب کلمات را درشت می‌نویسند. پس اگر می‌خواهید همسرتان همیشه شمع مجلس باشد، از میان خواستگارانی که دستخط درشت دارند انتخاب کنید اما اگر دستخط او سایز متوسط دارد و درست در میانه خطوط می‌نویسد (همان‌طور که در کلاس‌های خوشنویسی مدرسه آموزش داده می‌شد) به احتمال زیاد شخصیتی متعادل دارد و قدرت سازگاری‌اش هم بالاست.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

کلمات را به هم می‌چسباند؟


نه‌تنها شکل نوشتن هر کلمه بلکه فاصله واژه‌ها از هم نیز نمایشگر شخصیت آدم‌هاست. آدم‌هایی که بین کلمات فاصله زیادی می‌گذارند، دوست دارند آزاد باشند و اهل حاضر شدن در جمع‌های شلوغ نیستند. اما برخلاف آنها، کسانی که نمی‌توانند تنهایی را تحمل کنند کلمات را حسابی به هم می‌چسبانند. محققان می‌گویند کسانی که هنگام نوشتن، کلمات را به هم می‌چسبانند، آدم‌های فضولی هستند که نمی‌توانند دور بودن از جمع را تحمل کنند.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

رابطه راست نوشتن و راست‌گویی


با کمک خط‌نوشته‌ها، شما نه‌تنها به ویژگی‌های شخصیتی خواستگارتان پی می‌برید بلکه می‌توانید احتمال ابتلای او به برخی از بیماری‌های روانی را هم تشخیص دهید. اگر خواستگارتان نمی‌تواند نظم در نوشتن را رعایت کند و خط‌های مختلف را گاهی متمایل به راست و گاهی متمایل به چپ می‌نویسد، احتمالا به بیماری اسکیزوفرنیا مبتلاست. این نشانه حاکی از این است که مرد مقابل شما، تماس مناسبی با واقعیت ندارد.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

تمیز و مرتب می‌نویسد؟

درست است که در زندگی با فردی که دستخطی مرتب و خوانا دارد، شما از نعمت داشتن همسری منظم، وقت‌شناس و مسئولیت‌پذیر برخوردارید اما زندگی در کنار چنین فردی همیشه آسان نیست. چنین فردی به احتمال زیاد درونگراست و خیلی سخت می‌توانید سر از کارش دربیاورید. از سوی دیگر نمی‌توانید از مردی که دستخط منظمی دارد انتظار محبت کلامی بالایی داشته باشید. چنین فردی خیلی سخت احساساتش را به زبان می‌آورد و جمله دوستت دارم را می‌گوید.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

نستعلیق می‌نویسد؟


کمتر کسی است که زیبا بودن خط نستعلیق شکسته را رد کند اما مردی که این شکل نوشتن را انتخاب کرده همیشه همسری ایده‌آل نیست. محققان می‌گویند ازدواج با او شما را از نعمت داشتن همسری بااراده بهره‌مند می‌کند اما نمی‌توانید از چنین فردی انتظار داشته باشید که در دعواهای زن و شوهری کوتاه بیاید و عذرخواهی کند. از نظر پژوهشگران این افراد اهل سازش نیستند و اغلب به جای گوش دادن به فرمان دل‌شان، از عقل خود پیروی می‌کنند. محققان می‌گویند افرادی که کلمات را به هم می‌چسبانند، منطقی هستند.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

یک جمله کافی نیست


اگر می‌خواهید شخصیت خواستگارتان را کشف کنید، از او نخواهید که تنها یک جمله بنویسد چراکه شما برای کشف رموز شخصیتی‌اش به نوشته‌ای چند صفحه‌ای نیاز دارید. اگر خواستگاری که ادعا می‌کند با شما صادق است، یک جمله یا واژه را به شکلی متفاوت از باقی جملات نوشته به او شک کنید. احتمالا این جمله دروغی بزرگ است که سعی می‌کند آن را از شما مخفی نگه دارد.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

تند می‌نویسد؟


اگر فرد مقابل شما، سریع می‌نویسد باید بدانید که با فردی کم‌تحمل روبه‌رو هستید که حاضر نیست زمان را بیهوده از دست بدهد. چنین فردی عجولانه تصمیم می‌گیرد و زیاد شکست می‌خورد. اگر خواستگاری با این ویژگی را انتخاب کردید، حرف‌هایش در دعواها را جدی نگیرید. مردی که تند می‌نویسد، احساسات پایداری هم ندارد و زود از این رو به آن رو می‌شود. اما آدم‌هایی که آهسته می‌نویسند، اغلب صبور و متکی به خود هستند اما گذشته از این ویژگی‌های مثبت، کسانی که آرام می‌نویسند، اغلب توانایی نشان دادن عکس‌العمل سریع را ندارند و در شرایط بحرانی، نمی‌توانند کمکی به شما بکنند.

شخصیت شناسی خواستگار و دست خط خواستگار

کمرنگ و پررنگ می‌نویسد؟


آدم‌هایی که فشار خون بالا دارند، خودکار را همیشه به یک اندازه روی کاغذ فشار نمی‌دهند؛ این افراد گاهی بخشی از نوشته را پررنگ می‌نویسند و بخشی را کمرنگ. از آنجا که فشارخون این افراد همیشه در نوسان است، اغلب نوشته‌ای یک‌دست هم ندارند. اما اگر خواستگار شما همیشه پررنگ می‌نویسد، احتمالا دوست دارد روی دیگران نفوذ داشته باشد و به عبارت دیگر، رئیس خانه باشد. اگر فردی پرجنب‌وجوش و فعال هستید مراقب باشید. دستخط کمرنگ خواستگار شما می‌گوید با فردی حساس روبه‌رو هستید که ممکن است با کم‌انرژی و کم‌حوصله بودنش شما را آزار دهد. اگر نوشته‌های او همیشه کمرنگ هستند، با مردی طرف هستید که گرچه دلسوز و مهربان است اما احتمالا بی‌اراده و منفعل هم هست


منبع : دلگرم
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
سه شنبه 15/11/1392 - 18:10
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

فصل ازدواج ,قبل از ازدواج,دوران خواستگاری

یکی از فصل‌های مهم زندگی انسان که در آغاز بهار عمر آدمی شکل می‌گیرد، فصل ازدواج است و اهمیت آن به‌گونه‌ای می‌باشد که بر مابقی عمر انسان آثار فراوانی بر جای می‌گذارد. اگر یک انتخاب صحیح و در‌ست صورت گرفته باشد بقیه عمر را می‌توان با لذت و آرامش و بدون دغدغه سپری کرد. ولی اگر کوچک‌ترین خطایی در انتخاب همسر داشته باشیم عمری را باید تاوان آن خطا را داد چه در آن خطا مقصر باشیم یا دیگران هم سهمی در آن خطا داشته باشند، که تاوان آن می‌تواند اضطراب و نا‌آرامی و گاهی هم تنهایی تا آخر عمر باشد.
بله را بگویم یا نه؟

فصل مهم ازدواج
یکی از مهم‌ترین فصل‌های ازدواج، دوران خواستگاری است که گاهی متاسفانه دیده می‌شود‌، خواستگاری به‌صورت یک مراسم کلیشه‌ای و سنتی برگزار می‌گردد و دختر و پسر هیچ شناختی از هم به دست نمی‌آورند. حتی گاهی بیان می‌کنند که به‌خوبی همدیگر را ندیده‌ایم. این مسئله بسیار خطرناک است که نه مورد تایید شرع مقدس است و نه مورد تایید عقل.

شرع مقدس اسلام حتی اجازه دیدن بدن زن را در شرایط خاصی می‌دهد تا بعد از ازدواج هیچ بهانه‌ای برای طلاق و نپسندیدن نباشد چه برسد به این‌که در مسائل شناختی و رفتاری که بسیار دقیق و با‌ظرافت کامل مباحثی را مطرح می‌کند هم‌چون کفویت، اخلاق نیکو و پسندیده و برای مردان حضور در جماعات مسلمین، اهل کسب‌و‌کار بودن، اصالت خانوادگی و غیره..... که این دقت و ظرافت بیانگر حساسیت این قضیه است. پس باید تلاش کرد قبل از تصمیم نهایی چند مسئله را در نظر گرفت؛

خودمان را بشناسیم
قبل از هر چیزی باید یک شناخت اجمالی از خود داشته باشیم و نقاط ضعف و قوتمان را به‌خوبی در یابیم و مسائلی که در زندگی ما پر‌اهمیت و ملاک حتمی است و باید تحقق یابد را تعیین کرده و طرف‌ مقابل را که شناختی از آن کسب کرده‌ایم را با وضعیت خودمان بسنجیم. آن‌گاه دقت کنیم که آیا می‌توان در کنار او زندگی کرد یا خیر؟ برای تبیین بیش‌تر این مسئله به مثال‌های زیر دقت فرمایید.

به‌عنوان مثال دختری در مخارج روزمره خود بسیار راحت و آزاد است و هیچ‌چیز نمی‌تواند مانع نخریدن کالای مورد‌نظر او باشد، حال این دختر خواستگاری دارد که دارای همه کمالات مانند زیبایی و اخلاق و تقوی و شأن بالای خانوادگی است ولی بسیار خسیس و محاسبه‌گر در مخارج باشد، آیا این دو نفر می‌توانند در کنار یکدیگر با آرامش زندگی کنند؟ اگر چنین دختر و پسری به نقاط ضعف یا قوت خود آگاه باشند هیچ‌گاه چنین همسری را برای خود انتخاب نمی‌کنند.

یا این‌که دختری که به پوشش کامل (مثل چادر) بسیار معتقد است و تحت هیچ شرایطی حاضر نیست چادر خود را کنار بگذارد، خواستگاری داشته باشد که در جهات دیگر کامل بوده ولی به‌خاطر شرایط فرهنگی خانواده‌ا‌ش نتواند با پوشش همسر‌ش کنار بیاید آیا تعارض این دو فرهنگ در زندگی آینده‌شان می‌تواند آرامش به ارمغان بیاورد؟ مانند این‌گونه مسائل در اشتغال و ادامه تحصیل و غیره هم می‌تواند نمود پیدا کند که باید حتما در مرحله خواستگاری لحاظ شود.

اگر دختر و پسری بخواهند شرایط و یا ملاک‌های طرف مقابل را بسنجند تا بدانند با او همخوانی دارند یا خیر در وهله اول لازم است شناخت کافی از خود داشته باشند و سپس داشته‌های خود را با شناختی که از طرف مقابل کسب کرده‌اند مطابقت دهند و در نهایت پاسخ مثبت یا منفی خود را بیان کنند.

تحقیقات میدانی
قبل از ابراز پاسخ مثبت، باید تحقیقات میدانی از فرد صورت بگیرد که بسیار به شناخت ما کمک می‌کند‌. تحقیق باید از دو گروه صورت گیرد‌. اول گروه دوستان و سپس گروه اقوام سببی مثل عروس و داماد خانواده خواستگار مورد‌نظر و یا دیگر اقوام سببی‌. چون انسان در انتخاب دوست کاملاً آزاد است و کسی نمی‌تواند دوست را به انسان تحمیل کند و کسی را به‌عنوان دوست صمیمی خود انتخاب می‌کند که با عقاید و معیار‌ها و آرمان‌های او هماهنگ باشد. پس دوست آیینه تمام‌نمای انسان است و اگر دوست فرد را شناختید می‌توانید تا حدود زیادی به شرایط فکری و رفتاری او پی ببرید‌. اقوام سببی بخاطر آن‌که از یک فرهنگ و تربیت دیگری با این خانواده وصلت کرده‌اند به‌خوبی می‌توانند نقاط ضعف و قوت آن خانواده را تبیین کنند. بنابراین به هر مقداری که دامنه تحقیقات وسیع‌تر باشد شناخت بیش‌تری از فرد مورد‌نظر به دست می‌آید.

فصل ازدواج ,قبل از ازدواج,دوران خواستگاری

قبل از پاسخ مثبت!
قبل از پاسخ مثبت حتما محل زندگی و کار طرف مقابل را ببینید و بررسی کنید‌. این امر باعث می‌شود تا حدود زیادی مسائل فرهنگی و مشی زندگی او را بشناسیم. هم‌چنین باید آزمایشات پزشکی مورد‌نظر را انجام دهید‌. در بعضی خانواده‌ها این امر بعد از پاسخ مثبت انجام می‌شود و یک روز قبل از مراسم عقد صورت می‌گیرد و گاهی مشاهده شده است وقتی پاسخ این آزمایشات منفی است نگرانی‌های بسیار زیادی برای دختر و پسر و خانوده‌های‌شان ایجاد می‌شود مثل وابستگی‌های عاطفی و غیره. پس بهتر است قبل از پاسخ دادن، آزمایشات مورد‌نیاز را انجام دهند

نکته این‌که بهتر است به یک مشاوره روانشناس متخصص و متعهد جهت شناخت بیشتر از طرف‌مقابل‌تان مراجعه کنید تا با تخصص بیش‌تر و دقت کافی شما در این امر خطیر و با ارزش کمک کنند.


به یاد داشته باشید یکی از مهم‌ترین آسیب‌های دوران خواستگاری ایجاد رابطه عاطفی با طرف‌مقابل است. باید در طی مراحل خواستگاری عقلانیت حاکم باشد. زیرا اگر رابطه عاطفی حاکم شد مانع دیدن نقاط ضعف می‌شود و این یعنی گامی برای تحمل سختی‌ها و اذیت‌های بعد از ازدواج و شاید هم گامی به سوی طلاق که شوم‌ترین پدیده زندگی هر شخصی است‌. پس عقلانیت را در تمام مراحل فراموش نکنید.
منبع: باشگاه مجردها

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
دوشنبه 14/11/1392 - 14:21
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

دوران عقد زمان مناسبی برای آشنایی زوجین با ویژگی‌ها و خصوصیات شخصیتی همدیگر است، رفتارها، خواسته‌ها، اعتقادات و سبک زندگی افراد در این دوره تا حد زیادی مشخص می‌شود و می‌تواند راهنمای خوبی از آینده زندگی مشترک باشد.

به گزارش ایسنا، برای اینکه دو جوان با یکدیگر ازدواج کنند، باید راه‌­های نرفته زیادی را طی کنند و یکی از مراحل گذراندان دوران عقد است.

دوران عقد دورانی بلندتر یا کوتاه‌تر از دوران نامزدی است. در دوران عقد زوجین با جاری شدن صیغه عقد به یکدیگر محرم می­‌شوند و نسبت به یکدیگر متعهد شده و باید به تعهدات یکدیگر عمل کنند.

از دوران عقد به عنوان دوران برزخی نیز یاد شده است. دورانی که در آن زوجین به گونه‌­ای نسبت فرزندی برای والدین خود و همسری برای همسر خود را دارند و اگر والدین در این دوران به فرزند خود برای گذراندن این دوران برزخی کمک نکنند، این دوران ممکن است به جهنمی سوزان تبدیل شود که برای آینده زوجین فقط حسرت را به یادگار می­‌گذارد و ضربه­‌ای جبران‌ناپذیر را به زوجین می­‌زند.

در این دوران زوجین مهارت استقلال را برای زندگی آینده خود تمرین می­‌کنند.

فاطمه احمدی یک جوان بیرجندی در گفت و گو با ایسنا گفت: در دوان عقد زوجین خود را برای زندگی مشترک در آینده آماده می­‌کنند.

طولانی شدن دوران عقد عدم مسوولیت پذیری زوجین را به همراه دارد

احمدی گفت: عقد نباید طولانی شود و فقط فرصتی برای استقلال زوجین باشد.

وی تصریح کرد: طولانی شدن دوران عقد با دخالت­‌های خانواده‌­ها، وابستگی زوجین به خانواده­‌های خود و عدم مسوولیت پذیری زوجین در برابر یکدیگر همراه است.

این جوان بیرجندی اظهار کرد: خانواده‌ها نباید خواسته­‌های خود را بر خواسته­‌های همسر فرزندان خود ترجیح دهند و باعث جدایی زوجین از یکدیگر شوند.

دوران عقد طولانی انگیزه شروع زندگی مشترک را کاهش می­‌دهد

بهناز ذال یک کارشناس ارشد روانشناسی نیز به ایسنا گفت: دوران عقد بعد از دوران نامزدی است که با تعهدات قانونی و حقوقی همراه می‌شود.

ذال گفت: بر‌خلاف دوران نامزدی که قول ازدواج تعهدی برای زوجین به همراه ندارد، دوران ازدواج کاملا جنبه رسمی و شرعی دارد و زوجین آماده فراهم آوری شرایط شروع زندگی مستقلانه هستند.

‌وی نحوه تعامل با خانواده همسر را یکی از مشکلات دوران عقد عنوان‌ و تصریح کرد: زوجین در دوران عقد علاوه بر تجربه رابطه جدید و متفاوت با همسر خود در معرض نگاه خانواده همسر خود و مشکل تحقق انتظارات همسر خود نیز قرار می‌گیرند.

این کارشناس ارشد روانشناسی، مقدمه چینی برای استقلال مالی و اجتماعی، تهیه مسکن، مشکلات مالی، برگزاری مراسم عروسی، تامین لوازم زندگی را از جمله دغدغه­‌های زوجین و خانواده­‌هایشان در دوران عقد عنوان کرد.

ذال تصریح کرد: دوران عقد فرصت مناسبی برای استقلال مالی، رفاهی و طراحی نقشه زندگی زوجین است.

وی تنظیم روابط با خانواده همسر، تنظیم روابط بین خانواده­‌ها و تنظیم جایگاه همسر در خانواده اصلی را از جمله مهم‌ترین وظایف زوجین در دوران عقد عنوان و تصریح کرد: ارتباط با پدر و مادر همسر مهم‌ترین ارتباط همسران است.

این کارشناس ارشد روانشناسی با بیان اینکه دوران عقد طولانی، انگیزه شروع زندگی مشترک را کاهش می‌­دهد، تصریح کرد: عدم آمادگی زوجین برای شروع زندگی مستقل باعث طولانی شدن زمان عقد و احتمال وابستگی زوجین به خانواده­‌هایشان و ایجاد مشکلات دیگر می­‌شود.

ذال با اشاره به اینکه در دوره عقد زوجین مسوولیت کمتری در قبال هم دارند، اظهار کرد: طولانی شدن دوران عقد، مسوولیت‌پذیری آن­ها را کاهش می‌دهد.

عدم واکنش مناسب زوجین به سلایق و علایق یکدیگر دلیلی برای جدایی

وی اظهارکرد: عدم واکنش مناسب زوجین در برابر تعارضات و اختلاف سلیقه­‌های یکدیگر در دوران عقد دلیلی بر جدایی و فاصله زوجین از یکدیگر است.

این کارشناس ارشد روانشناسی، ناپختگی و بی‌تجربگی زوجین را دلیلی بر عدم ارتباط موثر زوجین با یکدیگر و اطرافیانشان عنوان کرد و افزود: آموزش به زوجین برای برقراری ارتباط موثر، آشنایی آن­ها با مشکلات دوران عقد و نحوه واکنش به موقعیت­‌ها تا حد زیادی باعث کاهش مشکلات زوجین و حل تعارضات دوران عقد و مانع از جدایی و طلاق عاطفی و رسمی می­‌شود.

ذال یکی از مشکلات بعد از عقد را دخالت خانواده‌­ها با عنوان حمایت و مشورت عنوان کرد و افزود: نظارت خانواده‌­ها بر عضو تازه وراد باعث دلخوری و گاهی طلاق می‌­شود.

وی از عدم اجرای تعهدات متقابل زوجین در دوره عقد به عنوان یکی از دلیلی طلاق در این دوران یاد کرد و گفت: عدم پایبندی زوجین به تعهدات مالی و ارتباطی باعث عدم تحقق انتظارات طرف مقابل و جدایی می­‌شود.

این کارشناس ارشد روانشناسی خاطرنشان کرد: خانواده‌­ها باید بدون دخالت و غرض ورزی به فرزندانشان برای شناخت بیشتر همسرشان و چگونگی ایجاد تفاهم و توافق کمک کنند.

دوران عقد، سنگ بنا و پایه زندگی مشترک زندگی زوجین

حسین امینی، کارشناس ارشد روانشناسی در خراسان جنوبی نیز به ایسنا گفت: دوران عقد مهم‌ترین دوران زندگی مشترک است که با تعهد طرفین برای شروع یک زندگی مشترک آغاز می­‌شود.

امینی گفت: عملکرد دوران عقد به عنوان سنگ بنا و پایه زندگی همراه با خاطرات به یادماندنی برای همیشه در ذهن زوجین و ارتباطات آن­ها تاثیر‌گذار است.

وی ادامه داد: دوران عقد بنا به شرایط فردی و خانوادگی طرفین نباید بیش از یکسال طول بکشد.

این کارشناس ارشد روانشناسی اظهار کرد: زوجین باید با شناخت کامل از شرایط روحی، هیجانی، مادی و شرایط دیگر انتظارات خود را متناسب با توان یکدیگر تنظیم و با شناخت نیازها، رغبت­‌ها، ظرفیت­‌ها، ضعف­‌ها و قوت­‌های یکدیگر سعی در پذیرش و تقویت یکدیگر داشته باشند.

تقویت جایگاه زوجین در قلب یکدیگر با روابط صمیمی

امینی تصریح کرد: با ایجاد روابط صمیمی و عاطفی قوی بین زوجین در دوران عقد جایگاه­ آنان در قلب یکدیگر تقویت می­‌شود.

وی ادامه داد: تقویت جایگاه زوجین در قلب یکدیگر باعث شکل‌گیری باورهای مثبت، نگاه مثبت زوجین نسبت ‌به یکدیگر، جبران ضعف­‌ها و احترام زوجین به همدیگر می­­‌شود.

این کارشناس ارشد روانشناسی گفت: نگاه منفی زوجین نسبت به یکدیگر، درگیری با نقاط ضعف و تلاش برای تغییر یکدیگر ارتباط­‌های زوجین را تحت تاثیر قرار م­ی‌دهد.

امینی با اشاره به اینکه در دوران عقد باید با صداقت زمینه اعتماد کامل برای برقراری یک ارتباط صحیح و منطقی را فراهم کرد، گفت: این ارتباط موثر تفاهم و یکدلی را به دنبال خواهد داشت.

وی ادامه داد: تناسب انتظارات زوجین با شرایط، روحیات، سلایق و مسائل خانوادگی طرف مقابل سبب درک همدلانه زوجین نسبت به یکدیگر می­‌شود.

این کارشناس ارشد روانشناسی، دوران عقد را دوران برزخی زندگی زوجین عنوان کرد و افزود: زوجین در این دوران در یک زندگی مشترک مستقل نیستند و انتظارات زوجین از یکدیگر با دخالت­‌های خانواده­‌ها محقق نمی­‌شود.

امینی با اشاره به تنش­‌های دوران عقد، اظهار کرد: زوجین باید با مدیریت این تنش‌­ها از شکل گیری خاطرات تلخ جلوگیری کنند.

این کارشناس ارشد روانشناسی با اشاره به نقش خانواده­‌ها در مدیریت شرایط سخت زندگی فرزندان، خاطر‌نشان کرد: خانواده­‌ها باید به فرزندان خود در راستای درک نیازها و توقعات همسر خود‌ کمک کنند و مانع از بروز مشکلات در زندگی زوجین شوند.

منبع:تعامل

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
يکشنبه 6/11/1392 - 8:20
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

از این به بعد رفتید خواستگاری یا خواستگار آمد, حتما دور کمرش را اندازه بگیرید!!
اگر قصد ازدواج دارید و مراحل مختلف را با شریک آینده زندگی تان طی کرده اید قبل از بله گفتن باید توصیه های آخر را نیز جدی بگیرید و اهمیت آن ها را در زندگی تان بدانید...

اگر قصد ازدواج دارید و مراحل مختلف را با شریک آینده زندگی تان طی کرده اید قبل از بله گفتن باید توصیه های آخر را نیز جدی بگیرید و اهمیت آن ها را در زندگی تان بدانید.
دانشمندان با انجام آزمایشات و مطالعاتی روی هزاران مرد و زن دریافتند که دور کمر بیش از 88 برای خانم ها و بیش 120 از برای آقایان باعث ایجاد پرخاشگری در آنها و از بین بردن "آرامش روحی" وروانی آنها می شود.
بررسی ها نشان می دهند بزرگ بودن دور کمر بیش از اندازه که برای آن تعیین شده است باعث از بین بردن احساسات و عواطف افراد نسبت به طرف مقابلشان می شود و قدرت تجزیه و تحلیل و برخورد با مسائل مختلف نیز از آنها گرفته می شود.

نتایج مطالعات نشان می دهند، از سایر پیامدهای مهم بزرگ بودن دور کمر "دیابت" و "کاهش توان ذهنی" است و قدرت "باروری" و تولد فرزند ناقص نیز در این گروه از افراد بیشتر است.
هم اکنون مهم ترین دغدغه های زوجین باید برسر چاقی و لاغری باشد زیرا تناسب اندام باعث به وجود آوردن زندگی مشترک سالم خواهد شد.

منبع: yjc.ir
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
چهارشنبه 18/10/1392 - 10:20
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

آشنایی با دوران نامزدی

دوران نامزدی و باید ها و نبایدها:

دراین نوشتار به تأثیرات مثبت دوران نامزدی و فواید آن و همچنین خط قرمزهایی كه دو نامزد باید آن را رعایت نمایندخواهیم پرداخت و درخصوص وضعیت عكس ها و نامه هایی كه در دوران نامزدی بین دو نفر رد و بدل می گردد از دیدگاه حقوقی و اخلاقی صحبت خواهیم نمود.


● فواید دوران نامزدی:
به نظر نگارنده این سطور احیای دوران نامزدی با رعایت كلیه شرایط آن و روابطی كه دو زوج آینده دراین دوران خواهند داشت می تواند در نزدیك نمودن افكار و ایده ها و سلیقه های آنان مؤثر واقع شده و در یك كلام درك متقابل را بیشتر نماید. 


در این دوران سؤالات ، ابهامات، اشكالات و ایراداتی كه در نظر هریك از نامزدها مطرح است به روشنی بیان گردیده و طرف مقابل می تواند این ابهامات را برطرف نماید به عنوان مثال برای هرفردی در آغاز ازدواج سؤالات مهمی مطرح است كه چرا انسان ازدواج می كند، هدف غایی و نهایی از ازدواج چیست، ویژگی های یك همسر مطلوب و ایده آل كدام است ، مهمترین عامل سعادت همسران برتر چه بوده است،علت اصلی همسرستیزی در جامعه ما یا در جوامع دیگر چیست؟ علت اصلی رشد طلاق در جامعه ما چه عواملی است ؟ ریشه دعواها در كجاست؟ و سؤالات دیگر مانند نظر همسر درخصوص ادامه تحصیل و فعالیت اجتماعی زنان و امثال آنان مطرح است كه هریك از طرفین دراین دوران می توانند نظر طرف مقابل خود را جویا شود و براساس معیارهایی كه می خواهد خود را با آن معیارها تطبیق دهد ازدواج نموده و همسر آینده خود را انتخاب نماید.


این معیارها می تواند هم شخصی باشد و هم غیرشخصی به عنوان مثال مردی كه هوس باز یعنی امروز عاشق و فردا فارغ باشد یا مرد معتاد و بیكاره و لاف زن و مرد دمدمی مزاج و بی اراده و وابسته و یا خسیس كه مو را از ماست بیرون می كشد و یا مردان بدبین و شكاك و سلطه جو و حتی مردانی كه دارای مشاغل پراهمیت هستند و در ابتدای كار ازدواج با چنین مردانی برای دختران، دارای جاذبه های آنچنانی است اما در اثر مرور زمان متوجه خواهند شد كه علی رغم تمامی جاذبه هایی كه این گونه مردان یعنی صاحبان مشاغل پراهمیت دارند زندگی با آنان كمی مشكل و در مجموعه یك مدیریت مطلوب و دلپذیر و پرحوصله زنانه را می طلبد روشن خواهد شد و براساس برداشت هایی كه در این دوره به دست خواهند آورد در گذر از این محور حساس احتیاط بیشتری به خرج خواهند داد. 

آشنایی با دوران نامزدی


موضوعات یادشده در مورد زنان نیز صادق است و مردان نیز این فرصت را خواهند داشت كه دراین دوران همسران آینده خودرا با معیارهای مطلوب آزمایش نموده و در صورتی كه از هرجهت آن را برای همسری آینده خود مفید تشخیص دهند تصمیم گیری نمایند. زیرا به رغم دیدگاه سنتی كه ازدواج را همانند هندوانه دربسته دانسته و آن را یك نوع بخت آزمایی می داند اقتضائات قرن جدید و گسترش شهرنشینی و پیچیدگی روابط انسانی ایجاب می نماید كه مقوله عقل آزمایی را نیز دركنار بخت آزمایی اضافه نموده و براساس تدبیر خوب تقدیر خوب را دنبال نمایند زیرا طبیعت انسان طوری خلق شده كه تا چیزی را نشناسد از آن بهره صحیح نخواهد برد و این شناخت صحیح است كه منشأ و مبنای اقدام و عمل صحیح در آینده خواهد شد. مولوی عارف و شاعر بزرگ ایرانی می گوید: دو چشم روشن صاحب نظر - بهتر از صد مادر است و صد پدر.


در هر حال واقعیتی كه در رابطه با جوانان در سنین جوانی مطرح است این است كه جوان با رؤیاهایش زندگی می كند مانند قد بلند مرد یا زن دلخواه او، موهای بر پیشانی ریخته ، گردن افراشته و عضلانی ، چشم های نافذ، سیاه و درشت، هیكل ورزشكاری و به قول امروزیها استیل را می بیند و بدون تحقیق و شناخت لازم به دیگری دل می بندد و یكسره پایبند می شود و اگر با چنین تمایلی فوراً ازدواج نماید به ندرت پایان خوشی خواهند داشت زیرا اگر قرار بود براساس این معیارها و یا عاشق شدن طرف مقابل زندگی ادامه یابد دیگر نمی بایست هرساله فقط در تهران شاهد قریب سی هزار ثبت واقعه (فاجعه) طلاق باشیم.

پس داشتن قیافه آنچنانی و مسائل دیگر از این قبیل كافی نیست بلكه دارابودن پختگی لازم و خصائص معین، عقل و اخلاق، تأثیرپذیری و توجه و رابطه با واقعیات زندگی و همچنین دارابودن خصائص روانی لازم و خصوصیات انسانی دیگر است كه استمرار زندگی را در آینده تضمین می نماید والا در صورت عدم توجه به این ویژگیها انسانها با عشق ازدواج می كنند و با عقل از یكدیگر جدا شده و طلاق خواهند گرفت. پس هرگونه اقدام شتاب زده و نامعقول آسیب های جبران ناپذیری را ایجاد می نماید كه هیچ چیز جای آن را نمی تواند پر نماید.
بدیهی است مرد بیمار، معتاد، الكلی ، هوس باز و ... بامردی باهوش، با اراده قوی ، مهربان و با نزاكت یكی نیستند این تمایز و شناخت فقط در اثر مراوده نسبتاً طولانی و معقول برای دیگری به دست خواهد آمد و دوران نامزدی فرصت بسیار خوبی است برای سنجش طرف مقابل و در یك كلام همه یا بیشتر مسائل و خصوصیات روحی و اجتماعی یك فرد در دوران نامزدی روشن می شود.

آشنایی با دوران نامزدی


● چراغ قرمزهای دوران نامزدی:
دوران نامزدی به رغم تمامی محاسنی كه داراست ممكن است توالی فاسدی را نیز به همراه داشته باشدكه البته با درایت طرفین و دقتی كه خواهند نمود خواهند توانست آسیب های ناشی از این دوره را به حداقل خود برسانند. توصیه اینجانب به نامزدها این است كه اولاً سعی نمایند دوران نامزدی بسیار طولانی نگردد كه طولانی شدن نامزدی ممكن است آفت هایی را در پی داشته باشد.
ثانیاً در طول این مدت از چراغ قرمزها عبور ننمایند و به حرفهایی همچون ما كه قصد ازدواج داریم، ما كه عاشق یكدیگر هستیم توجه نكنند و این هشدار قانون مدنی را كه می گوید:
نامزدی وعده ازدواج است و وعده ازدواج ایجاد علقه زوجیت نمی نماید و هریك از طرفین در هرمرحله از نامزدی اگر آن را نادیده بگیرند هیچگونه مسؤولیتی متوجه آنان نخواهد بود را برای همیشه آویزه گوش خویش قرار دهند. ثالثاً دختران در روابط فی مابین با نامزد خود مسائل را رعایت كنند تا بعداً پشیمان نگردند.

آشنایی با دوران نامزدی


● وضعیت عكس ها و نامه های دوران نامزدی:
وضعیت عكس های دوران نامزدی همانند هدایا می باشد از نظر حقوقی قابل استرداد است و اما درمورد نامه ها حقوقدانان معتقدند كه در قضیه نامه ها گیرنده نامه مالك آن محسوب می شود و همانند هدایا نمی باشد هرچندكه از نظر اخلاقی توصیه می شود نامه ها به فرستنده نامه پس داده شود - مالك بودن گیرنده نامه به این معنی نیست كه ایشان مبسوط الید بوده و بتواند هرگونه سوءاستفاده ای ازآن نامه ها بنماید بلكه در صورت سوءاستفاده از آن مسؤولیت مدنی (طبق قواعدعمومی مسؤولیت) متوجه او خواهد بود و مكلف به جبران خسارت وارده خواهد شد و دادگاه نیز در چنین شرایطی حكم به رد نامه یا نابودی آن خواهد داد.


هرچند كه از نظر نگارنده این سطور در صورت به هم خوردن نامزدی نامه ها نیز باید مسترد گردد زیرا علت نامه بعد از نامزدی از بین رفته و دادگاه می تواند به این دلیل كه در نامه پیامهایی برای همسر آینده و شریك زندگی آینده بود كه اساس این رابطه برهم خورده است حكم به استرداد نامه ها دهد از طرف دیگر بودن نامه ها ممكن است موجبات سوءتفاهم و مشاجرات ناگواری را فراهم نماید كه زندگی آینده یك دختر یا پسر را با بحران مواجه نماید .

از نظر اخلاقی نیز نامه ها صندوق اسرار و اخلاق و نشانی از زندگی خصوصی افرادی است كه نگهداری آن نزد طرف مقابل علی رغم برهم خوردن رابطه نامزدی امری غیرضروری و باتوجه به اینكه قانون سعی دارد وضع نامزدها را در صورت به هم خوردن به حالت اول برگرداند و ماده نزاع را از بین ببرد بودن نامه ها نزد طرف دیگر نقض غرض بوده و بجاست رویه قضایی دراین خصوص تصمیم گرفته و با آرای شجاعانه خود به این دلیل كه به دلیل مطرح بودن مسائل خصوصی در نامه ها ممكن است تشویش ها و اضطراب ها و نگرانی هایی را در زندگی آینده یك دختر ایجاد نماید و از این جهت او را دچار عسر و حرج نماید حكم به استرداد نامه ها داده و خسارات روحی و روانی ناشی از برهم خوردن نامزدی را به حداقل برسانند.

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
سه شنبه 17/10/1392 - 10:13
mansoor43 ( تعداد مطالب : 1673 ) ( تعداد نظرات : 1254 )

 عهد و پیمان بسته ام با میل وفکر

لیک این فکرم نبـــــــــوده فکر بکر

انتخاب ام زرد بوده چون میان تخم مرغ

پند دادن اولیاء اما ندادم گوش ذکر

فی البداهه: 15/10/92منصور مقدم

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1187روز قبل
يکشنبه 15/10/1392 - 12:52
f_atyabi ( تعداد مطالب : 141 ) ( تعداد نظرات : 8 )
خانه‌ام سرد است
داشتن یک همسر رویایی خواسته همه مردم است. به گونه‌ای که هر دختر یا پسری ویژگی خاصی را برای همسر ایده‌آل خود در نظر دارد. فرضیه وجود تطابق کامل همسران، به شکلی که به هیچ تلاشی برای ایجاد تفاهم نیاز نداشته باشید، انتظارات نامعقولی به​وجود می‌آورد که بین ایده‌آل و واقعیت تناقض ایجاد کرده و در نتیجه منجر به ناامیدی و یاس می‌شود.
حقیقت این است که همه روزه با زنان و مردان زیادی با ویژگی‌های متفاوت سر و کار دارید که شاید یکی از آنان همسر آینده شما باشند؛ اما از بخت بد معمولا بدترین آنها نصیب شما می‌شود. وقتی شاهزاده رویایی خود را با واقعیتی که هر روز با آن مواجهید مقایسه کنید می‌بینید مردان یا زنانی را که به واقع می‌توان به عنوان همسر برگزید بسیار کمتر از آنند که فکرش را می‌کردید، و این واقعیت بسیار آزاردهنده است. من شخصا پیشنهاد می‌کنم سرتان را به دیوار بکوبید.

یک فهرست

اولین قانون یک خرید هوشمندانه این است که قبل از ترک خانه، بدانید چه می‌خواهید بخرید. همیشه زرق و برق اجناس پشت ویترین فروشگاه‌ها توجه شما را جلب می‌کنند و ناخواسته در دام خرید چیزهایی می‌افتید که واقعا اهمیتی برایتان نداشته‌اند. هرچه بیشتر بدانید چه می‌خواهید، وقتی به خانه برمی‌گردید از خرید خود راضی تر خواهید بود. آنچه در زیر می‌آید روش کاملا موثری است که می‌توانید برای انتخاب شریک دائمی زندگی خود به کار گیرید. این روش به شما کمک خواهد کرد همه کسانی که خود را بهتر از آنچه واقعا هستند نشان می‌دهند، کنار بگذارید و شریک زندگی خود را هوشمندانه‌تر انتخاب کنید.

این روش همیشه کارایی دارد، ضمن آن که استفاده از آن بسیار ساده است. کافی است فهرستی تهیه کنید و جاهای خالی را پر کنید. وقتی این فهرست را کامل کردید خواهیم گفت چگونه آن را مورد استفاده قرار دهید.

ده ویژگی مهم که من از همسر ایده‌آل و رویایی خود انتظار دارم: 1...، 2... و...

راهنمایی: می‌توانید برای پر کردن فهرست خود از موارد زیر کمک بگیرید: شرایط اقتصادی: مرد: ثروتمند، تا حدی مرفه، بتواند نیازهای روزمره را برطرف کند، توانایی اجاره‌کردن خانه داشته باشد و... زن، پدری ثروتمند داشته باشد، شغل خوبی داشته باشد، و...

قیافه: جذاب و بانمک باشد، قیافه مهم نیست و...

شخصیت: مدرک تحصیلی خوبی داشته باشد،، با غریبه‌ها رابطه خوبی نداشته باشد، اجتماعی باشد و...

پس از تعیین‌کردن ده ویژگی اولیه، این فهرست را نیز پر کنید:

چند ویژگی که دوست دارم همسرم داشته باشد، اما چندان ضروری نیستند: 1...، 2... و...

هدف این است که روی مواردی که واقعا برای شما مهم است، تمرکز کنید. وقتی افرادی را ملاقات می‌کنیم که روی ما تاثیر می‌گذارند، ناخودآگاه چشمانمان روی ویژگی‌های مثبت آنان خیره می‌ماند. درست مثل این که آنها را در یک کوچه تاریک درحالی نور خیره‌کننده‌ای به صورتمان می‌تابند ببینیم. تمام آنچه می‌بینیم همان نور بی‌معنی و کورکننده است؛ و همه جزئیات دیگر در پشت این نور محو می‌شوند. به نوری که به سمت ما تابیده می‌شود حساس می‌شویم و خصوصیات دیگر که شاید خیلی هم مهم باشند در دایره دید ما کمرنگ و حتی محو می‌شوند. در این صورت نمی‌توانیم ایده‌آل‌های مورد نظر خود را به خاطر بیاوریم. این مصداق همان ضرب‌المثل معروفی است که می‌گوید: «عشق انسان را کور می‌کند».

این تجربه همیشه برای ما، زمانی که شیفته یک نفر می‌شویم اتفاق می‌افتد. یک یا چند ویژگی مثبت را می‌بینیم و آنچنان در آنها غرق می‌شویم که زنگ خطرهایی را که به ما می‌گویند در شخصیت آنها خصوصیاتی وجود دارد که برای ما قابل تحمل نیست، نشنیده و نادیده می‌گیریم و حتی گاهی همه نقایص را مزیت می‌پنداریم. وقتی احساس خوبی نسبت به کسی داشته باشیم، به نقایص او با دیده تردید نگاه می‌کنیم؛ می‌بخشیم؛ نادیده می‌گیریم و حتی برای آنها عذر و بهانه می‌آوریم. این ویژگی بشر است و اتفاقا ویژگی خوبی است؛ مگر در مواردی که می‌خواهیم اساس زندگی و روابط خانوادگی خود را تشکیل دهیم.

یک فهرست دیگر

یک گام مهم و اساسی دیگر: حال وقت آن رسیده است که ویژگی‌هایی را که نمی‌خواهید همسر آینده‌تان داشته باشد، شناسایی کنید.

حداقل پنج ویژگی که نمی‌پسندم: 1...، 2... و...

راستی این ویژگی‌ها را هم دوست ندارم: 1...، 2... و...

این فهرست را با دقت پر کنید. به این ترتیب مطمئن خواهید شد که نور تند و خیره‌کننده یک یا دو ویژگی مثبت و خاص او چشمانتان را خیره نکرده است. (او پر شور و هیجان، ثروتمند، زیبا یا هر چیز دیگری است) و باعث نشده است که از سرنخ‌هایی که نشان می‌دهد چگونه مورد غفلت یا سوءرفتار قرار گرفته‌اید غافل شوید. بیشتر مشکلاتی که افراد در زندگی با آن مواجهند مستقیما ناشی از انتخابی است که در مورد شریک زندگی خود دارند. دوستان شما اغلب می‌توانند کسانی را که به درد شما نمی‌خورند بشناسند، حتی زمانی که به آنها بی‌توجهی می‌کنید.

به فهرستی که تهیه کرده‌اید به عنوان بهترین دوست خود نگاه کنید؛ او هرگز به شما دروغ نخواهد گفت یا به شما اجازه نخواهد داد با فردی نامزد شوید که دقیقا مطابق با استانداردهایتان نیست. این «فهرست خرید» ساده دائما افراد نادان و ناجوری را که فکر می‌کنید دوستشان دارید حذف خواهد کرد، قبل از این که نسبت به آنها احساس واقعی پیدا کنید. این فهرست باعث حفظ زمان، پول و سلامت روانی شما خواهد بود. اجازه دهید ترفند کوچک دیگری را به شما معرفی کنم و آن توجه به تصویر یک هرم است.

این هرم تصویری است از تمام کسانی که شما می‌شناسید و برای ازدواج با آنها صحبت کرده یا کسانی که هرگز ملاقاتشان نکرده‌اید. به عبارت دیگر، این هرم برای زنان، نماد تمام مردان و برای مردان، نماد تمام زنانی است که هم اکنون زنده‌اند. اگر به خودتان بگویید «من یک همسر می‌خواهم» اینجا می‌توانید او را پیدا کنید. قاعده هرم به منزله استخر تصفیه‌نشده‌ای پر از ماهی است که می‌توانید از بین آنها انتخاب کنید. دستتان را دراز می‌کنید و یک ماهی می‌گیرید. شاید یک کوسه باشد یا پیرانا و شاید هم یک ماهی آزاد، کسی چه می‌داند؟

اما هیچ کس در چنین استخری به دنبال همسر ایده‌آل خود نمی‌گردد. همه ما ویژگی‌هایی برای همسر آینده خود در نظر داریم. هر بار که ویژگی‌هایی را درباره شریک آینده زندگی خود در نظر می‌گیرید، یک پله از قاعده هرم بالا می‌آیید. به فهرستی که تهیه کرده‌اید رجوع کنید.

گامی دیگر به سمت راس هرم

اگر بگویید «من با فردی که احساسات قوی ندارد ازدواج نمی‌کنم» یک پله از قاعده هرم بالا آمده اید.در اینجا دایره انتخاب شما محدودتر می‌شود، اما ویژگی کسانی که برای ازدواج در نظر می‌گیرید بهتر شده است.

همه اینها به نظر خیلی ابتدایی است، اما واقعیت تلخ و غم‌انگیز این است که با وجود همه این دانسته‌ها زنان و مردان همچنان در به کارگیری این راهکارهای اساسی برای انتخاب همسر مناسب کوتاهی می‌کنند؛ و در نتیجه شاد نیستند. اگرچه همیشه استثنائاتی وجود دارد، اما عاشق یک یا دو ویژگی خاص‌شدن سپس چشم بستن روی تمام آن چیزهایی که دوستشان نداریم، تا زمانی که دیگر طاقتمان تمام شود و نتوانیم ادامه دهیم، دستورالعملی است برای یک فاجعه؛ دستورالعملی که هیچ‌گاه در ایجاد فاجعه شکست نمی‌خورد.

خوشبختانه شما هم اکنون ابزار لازم برای اجتناب از این دامی که هر کسی را در رابطه زناشویی گرفتار می‌کند و انگیزه مناسب و تلاش برای به دست آوردن آنچه را که از زندگی می‌خواهید در دست دارید، اما قبل از این که این مشکل را حل کنیم می‌خواهم درباره این هرم بیشتر بدانید.

بهترین موردی که می‌توانید به پیدا کردنش امیدوار باشید کسی است که در راس هرم قرار دارد. کسی که کاملا با ویژگی‌های مورد نظر شما مطابقت دارد، اما حتی در اینجا هم نمی‌توانید مطمئن باشید در زندگی با هیچ مشکلی مواجه نخواهید بود. فراموش نکنید فرضیه وجود تطابق کامل، به شکلی که به هیچ تلاشی برای ایجاد تفاهم نیاز نداشته باشید، انتظارات نامعقولی به​وجود می‌آورد که بین ایده آل و واقعیت تناقض ایجاد کرده و در نتیجه منجر به ناامیدی و یاس می‌شود.

اگر قرار است با کسی ازدواج کنید که به طور متوسط با نیازهای شما مطابقت دارد (در حدود سطوح میانی هرم) باید مقدار عشق، صبوری، دلسوزی، مهربانی، اعتماد و... خود را گسترش دهید تا رابطه خود را شاد و زنده نگه دارید، اما این رابطه خیلی زود کهنه و فرسوده می‌شود. قبل از دانستن این موضوع شما یک توپ استرس متحرک هستید که نمی‌دانید چرا همه اینها را تحمل کرده‌اید.

مشکل این است که اغلب افراد کسی را به همسری می‌پذیرند که بسیار از استانداردهای آنان دور است. شما اشتباه آنان را تکرار نکنید. ارزش شما بیش از اینهاست. شعار جدید شما باید این باشد: «با دقت انتخاب می‌کنم».

شما و فهرست جادویی تان

برمی‌گردیم به فهرستی که تهیه کرده‌اید. استفاده از این فهرست بقدری آسان است که بسختی می‌توان باور کرد که واقعا مفید باشد. یک صفحه سفید کاغذ بردارید و تمام چیزهایی را که می‌خواهید یا نمی‌خواهید بنویسید. این فهرست کاملا شخصی است و نباید آن را به هیچ‌کس و بویژه کسانی که در حال ارزیابی آنان هستید، نشان دهید. به یاد داشته باشید می‌توانید گاهی فهرست خود را تغییر دهید. این فهرست مواردی را که در هر مرحله از زندگی برای شما مهم است، منعکس می‌کند.

مدت کوتاهی پس از پر کردن فهرست خود آن را خط بزنید و مجددا پر کنید. وقتی این فهرست به اندازه کافی برایتان رضایت‌بخش بود چند کپی از آن تهیه کنید و برای ارزیابی خواستگاران یا دخترانی که از آنها خواستگاری کرده‌اید مورد استفاده قرار دهید. این کار به شما کمک خواهد کرد نقاط ضعف و قوت یا معمولی فرد مورد نظر خود را بسنجید و ببینید کدام ویژگی او برایتان خوشایند است و کدامیک شما را از او متنفر می‌سازد، اما باید برای این کار وقت و دقت کافی در نظر بگیرید. اگر (بر اساس فهرستی که تهیه کرده‌اید) برخی ابعاد از شخصیت او برایتان سوال برانگیز بود آن را به منزله پرچم قرمزی ببینید که نشان می‌دهد در مورد این فرد به اطلاعات بیشتری نیاز دارید. قبل از این که به خودتان اجازه دهید احساسات جدی درباره او پیدا کنید این اطلاعات را کسب کنید. به​قدری این موضوع مهم و اساسی است که بعد‌ها تا حد زیادی مانع هدر رفتن زمان و انرژی شما می شود و از سرخوردگی و ناکامی‌تان جلوگیری کرده و باعث سلامت روانی شما می شود.
جام جم
زمان آخرین مطلب این کاربر: 2201روز قبل
جمعه 13/10/1392 - 20:52
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )


با نامزدم چگونه برخورد کنم؟
قبل از آنکه به نامزد شدن با خواستگارتان فکر کنید، یک‌بار دیگر تعریف این دوره را در ذهن خود مرور کنید. از یاد نبرید که دوران نامزدی، دوران شناخت است، پس این دوره را با شتاب سپری نکنید.

او نه یک غریبه کشف نشدنی است و نه همسر بی چون و چرای آینده شما! مردی که در جلسه خواستگاری امروز جواب بله را از زبان شما شنیده، تنها نامزدتان است. کسی که قرار است چند ماه از شما فرصت بگیرد و به شما فرصت دهد تا یکدیگر را بیشتر بشناسید و جاده را برای رسیدن به یک مقصد مشترک صاف کنید. پس به جای آنکه روزهای نامزدی را به چشم یك بازی سرگرم کننده و خاطره ساز ببینید، از آن به عنوان یک فرصت تکرار نشدنی استفاده کنید و در این ماه ها، برای فهمیدن همه پیش نیازهایی که برای رفتن زیر یک سقف به آنها نیاز دارید تلاش کنید. عجله نکنید و فرصت را هم نسوزانید. شما در سرنوشت‌سازترین روزهای زندگی‌تان به سر می‌برید. قدر این فرصت را بدانید.

تند و کند پیش نروید
قبل از آنکه به نامزد شدن با خواستگارتان فکر کنید، یک‌بار دیگر تعریف این دوره را در ذهن خود مرور کنید. از یاد نبرید که دوران نامزدی، دوران شناخت است، پس این دوره را با شتاب سپری نکنید.  بررسی‌ها نشان داده است که نحوه استفاده بهینه از این دوران می‌تواند تأثیر بسیار زیادی بر زندگی زناشویی داشته باشد و به همین دلیل است که گفته می‌شود مدت دوران نامزدی نباید خیلی کوتاه باشد. در این دوره قرار نیست تنها دلبستگی و وابستگی ای به فرد مقابل‌تان پیدا کنید، بلکه باید شما و نامزدتان به حد قابل قبولی از تعهد، مسئولیت‌پذیری، ثبات روانی و عاطفی و رضایت از ارتباط رسیده باشید تا بتوانید پرونده این دوره را ببندید و به خانه بخت بروید.

ماسک نزنید
یکی از بزرگ‌ترین اشتباهات جوانان این است که در برخورد با نامزد خود، سعی می‌کنند چهره‌ای از خود نشان دهند که بیشتر مورد توجه قرار می‌گیرند. به عبارت دیگر سعی می‌کنند، نقش فرد ایده‌آل نامزد خود را بازی کنند.

اگر از جمله کسانی هستید که سعی می‌کنند نقش بازی کنند و خود واقعی شان را نشان ندهند، به خود بی احترامی کرده اید. مثل این است که به روح و روان خود بگویید: «من از آنچه که هستم شرمسارم، بنابراین تا زمانی که این فرد را به چنگ آورم، خود واقعی ام را پنهان می‌کنم. بعد از آن خود را از آن اتاق بسته بیرون می‌آورم.» ممکن است با نشان ندادن خود واقعی‌تان، موقتاً عشق کسی را به‌دست آورید، اما با این کار، فرصت تجربه یک عشق واقعی را از خود خواهید گرفت.

خود بودن یکی از قدرتمندترین عواملی است که به شما کمک می‌کند فرد مناسب‌تان را جذب کنید. هر قدر بیشتر خودتان باشید، آرام‌تر و واقعی تر خواهید بود. هر قدر واقعی‌تر و آرام‌تر باشید، نامزد شما در کنارتان احساس راحتی و آرامش بیشتری می‌کند و می‌خواهد بیشتر در کنارتان باشد تا جایی که بدون شما نمی‌تواند زندگی کند.

از خط قرمز رد نشوید
دوران نامزدی دوره آشنایی است و پس از این دوره، با 2 گزینه منطقی روبرو هستید؛ یکی تایید و دیگری رد انتخاب. قرار نیست که در این دوران تنها به دنبال تأیید انتخاب‌تان باشید و با قطعی دانستن تصمیم تان، بیشتر از آنچه که برای شناخت فرد مقابل‌تان لازم است به او نزدیک شوید. قرار نیست در این دوره کوتاه، همه آنچه افراد در زندگی مشترک تجربه می‌کنند را تجربه کنند. پس مراقب خط قرمزها باشید تا در صورت ختم نشدن این دوره به زندگی مشترک، بیش از اندازه آسیب نبینید. کم نیستند دختر و پسرهایی که به‌خاطر بیش از حد گسترده کردن ارتباط‌شان در دوران نامزدی، فشار و اجبار بسیار زیادی را برای ازدواج احساس می‌کنند و با این فشار و اجبار، نامزدی را از حالت طبیعی انتخاب خارج می‌کنند.

او را تغییر ندهید
شما کسی را می‌توانید برای ازدواج انتخاب کنید که همان‌طور که هست برای‌تان قابل پذیرش باشد. گاهی با وجود آنکه متوجه ناهنجاری‌ها، تفاوت‌های اساسی و مشکلات رفتاری در طرف مقابل می‌شوید، فکر می‌کنید که می‌توانید او را تغییر دهید و این مسائل را نادیده می‌گیرید.

باید بدانید، مهم‌ترین شرط اساسی برای تغییر، خواست و اراده خود فرد است. گاهی اوقات شما با این تصور که در آینده می‌توانید نامزدتان را وادار به تغییر کنید، بعضی از جنبه‌های مهم رفتاری و شخصیتی وی را نادیده می‌گیرید. اما باید بدانید تغییر اتفاقی ارادی، تدریجی و دشوار است. مهم‌تر اینکه اگر نامزد شما تمایلی به تغییر رفتارش نداشته باشد تلاش شما بی‌نتیجه و ناراحت کننده است.

با تردیدها شوخی نکنید
گرچه شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده‌اید و طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید اما نباید فراموش کنید که هیچ مشکلی با گذشت زمان خود به خود حل نمی‌شود. درست اســـت که شما با گذشت زمان با خصوصیات اخـــلاقی و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می‌شوید اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که شیوه‌های حل مشکل را بیاموزید و با نامزدتان تمرین کنید، می‌توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.

گاهی هم دچار تردیدهایی در ازدواج می‌شوید اما به دلایلی، این تردیدها را نادیده گرفته و سریع تصمیم به ازدواج می‌گیرید. در چنین شرایطی تردیدها را بررسی و بر آنها غلبه کنید. با یک بررسی دقیق بفهمید که این تردیدها ناشی از حساسیت بی مورد و بیش از حد شماست یا از یک خطر جدی خبر می‌دهد؟ گاهی شما متوجه برخی مشکلات ارتباطی و رفتاری نامزدتان می‌شوید اما به دلیل این تصور غلط که دوران آشنایی پیش از ازدواج، باید بهترین دوران زندگی باشد و بدون کوچک‌ترین ناراحتی و جر و بحثی تمام شود، از این علائم نگران کننده به سادگی می‌گذرید یا به دلیل علاقه شدیدی که به نامزدتان دارید و دوست ندارید کوچک‌ترین ناراحتی را به او تحمیل کنید، اعتراضی نمی‌کنید . گاهی هم چون هنوز با او کاملاً راحت نیستید، ابراز ناراحتی نمی‌کنید، اما اینگونه واکنش‌ها نه تنها موجب بهبود رابطه شما نمی‌شود بلکه به مرور این رابطه را از هم می‌پاشد.

گوش‌های‌تان را نگیرید

منشا بسیاری از مشکلات دوران نامزدی، ناتوانی افراد در گوش دادن است. گاهی نامزد شما چیزی می‌گوید و برداشتی که شما از حرف او می‌کنید، آن قدر ناخوشایند است که تا چند شب خواب به چشم‌تان نیامده و حتی در مورد انتخاب‌تان دچار تردید می‌شوید، در صورتی که او هیچ منظوری نداشته است. بهترین راه برای رفع این سوء تفاهم، این است که زمانی که نامزدتان صحبتی می‌کند، به جای اینکه برداشت خاصی از گفته‌های او در ذهن خود بپرورانید، ذهنیت خود را با او در میان بگذارید تا بفهمید که آیا به خوبی متوجه منظور او شده اید یا خیر.

یکی از بهترین شیوه‌هایی که می‌تواند در دوران نامزدی باعث افزایش علاقه بین 2 فرد شود، خوب گوش دادن است. وقتی خوب گوش می‌دهید طرف مقابل‌تان را بهتر درک می‌کنید، با او همدل می‌شوید و از روابط خود بیشتر لذت می‌برید و به جای ذهن خوانی، می‌فهمید که نامزدتان چه منظوری از بیان آن مطالب داشت. گوش دادن نوعی تعهد برای فهمیدن و رسیدن به درک همدلانه است، پس از تعصبات، سلیقه‌ها و نیازهای خود بکاهید و از زاویه دید فرد مقابل به مسائل نگاه کنید تا بتوانید از این ارتباط بیشتر بهره ببرید.
اولین قرار ملاقات

رازهای‌تان را فاش نکنید
هرچند لازم است که شما با نامزدمان صادق باشید، اما هر انسانی در زندگی خود، اسراری دارد که باید در نگهداری آنها کوشا باشد. برخی از این اسرار، مربوط به خودتان و برخی مربوط به خانواده یا افراد دیگر است. پوشیده ماندن این اسرار به خاطر حساسیت و ضرر احتمالی صاحب راز، ضروری است.
یکی از نشانه‌های بلوغ فکری آن است که برای تداوم روابط زناشویی، تمامی اسرار خانوادگی خود را برای نامزدتان بازگو نکنید. بازگو کردن برخی مشکلات در دوران قبل از نامزدی تنها باعث مشوش شدن ذهن او می‌شود. گرچه گفتن برخی مسائل به نامزدتان ضروری است، مثلا اگر احتمالا تجربه نامزدی ناموفقی در گذشته داشته اید، بدون ذکر جزئیات به طرف مقابل‌تان بگویید، اما مشکلاتی که با خانواده داشتید که عنوان کردن آنها به دیدگاه نامزدتان نسبت به آنها خدشه وارد می‌کند، (مانند کمبودهای زندگی، رنج‌ها و سختی‌هایی را که متحمل شده‌اید و...) را بهتر است بازگو نکنید.
اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته‌اید و تحول خاصی در رفتارتان ایجاد کرده‌اید، لزومی به بازگو کردن اشتباهات گذشته تان نیست چون ممکن است بر دیدگاه طرف مقابل شما اثر سوء بگذارد یا حتی برخی از قابلیت‌های فعلی‌تان از سوی نامزدتان نادیده گرفته شود. اگر گمان می‌کنید که مطرح کردن برخی از رازها ضروری است، آن را برای نامزدتان بازگو کنید اما سعی کنید وارد جزئیات نشوید و مسائل را برای او کاملا باز نکنید و نشکافید.

منبع : مجله سیب سبز
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
سه شنبه 10/10/1392 - 9:28
  • تعداد رکورد ها : 9161