mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )


images.jpg46576

پیش از ازدواج و در دوران نامزدی و حتی در اولین روزها نکاتی هستند که در مورد طرف مقابلتان در نظر بگیرید چون ازدواج حرف یک عمر زندگی با یک فرد است و تمام مسائل و حواشی آن را باید در نظر گرفت .

شاید موضوع اختلالات جنسی یکی از مهم‌ترین موضوعاتی باشد که چه به صورت آشکار و چه پنهان در زندگی زناشویی تاثیر می‌گذارد. بنابراین شایسته است که پیش از ازدواج از سلامت جسمی و جنسی خودتان و شریک آینده زندگی‌تان مطمئن شوید. و بهترین راه مراجعه به پزشک متخصص است.
به گزارش سلامت نیوز، نوشین غریب دوست،کارشناس و مشاوره خانواده و روانشناس در مجله خانه بخت نوشت: یادمان باشد تشخیص هر بیماری نیاز به بررسی دقیق متخصص دارد و به راحتی نمی‌توان به کسی برچسب بیمار روانی زد. هر کدام از نشانه‌های گفته شده به تنهایی و بدون بررسی دقیق قابل استناد نیست. بنابراین توصیه می‌کنم با مشاهده مجموعه‌ای از علایم، در صورتی که در روند زندگی اجتماعی، شغلی و فردی زندگی شما و نامزدتان اختلال ایجاد می‌کنند، برای بررسی و تشخیص درست و دقیق‌تر به روانشناس مراجعه کنید.
شاید موضوع اختلالات جنسی یکی از مهم‌ترین موضوعاتی باشد که چه به صورت آشکار و چه پنهان در زندگی زناشویی تاثیر می‌گذارد. بنابراین شایسته است که پیش از ازدواج از سلامت جسمی و جنسی خودتان و شریک آینده زندگی‌تان مطمئن شوید. و بهترین راه مراجعه به پزشک متخصص است. دانش سکسولوژی به افراد کمک می‌کند تا نسبت به اندام‌های جنسی خود آگاهی و شناخت لازم و کافی پیدا کنند و در امر ازدواج و برقراری رابطه جنسی نیز اطلاعات لازم و باید ها و نباید ها را یاد بگیرند. در اینجا، تنها به برخی از اختلالاتی که بهتر است پیش از ازدواج به آن‌ها توجه کنید، اشاره می‌کنیم.
1- اعتیاد و اشتغال ذهنی مدام به روابط جنسی؛ از جمله این موارد عبارتند از:
خودارضایی مداوم
توجه و علاقه شدید به فیلم‌های پورنوگرافی(مستهجن)
تمایل به انجام اعمال جنسی به صورت آزارگرانه و همراه با خشونت
تمایل به نگه داشتن و جمع آوری لباس‌های زیر
2- رفتارهای نادرست جنسی با دیگران که می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:
چشم چرانی مدام و خیره شدن به اندام دیگران
اظهارنظرهای جنسی درباره بدن دیگران
لمس کردن و تماس‌های بدنی بی‌جا و نامناسب و ناشایست
3- ناتوانی جنسی(جسمانی یا روانی)
4- سرد مزاجی، بی‌تفاوتی و عدم تمایل به عمل جنسی
5- داشتن دیدگاه بسیار منفی نسبت به عمل جنسی(از نظر نامزدتان مقاربت و عمل جنسی عملی گناه آلود و کثیف است و عقیده دارد فقط به خاطر بچه دار شدن باید این عمل را انجام داد).
6- ترس و وحشت شدید از عمل جنسی و مترادف دانستن این عمل با تجاوز و خشونت.
اگرچه شناخت مسایل و مشکلات جنسی در دیدارهای اول خصوصاً با توجه به فرهنگ و محدودیت های مذهبی که در کشور ما وجود دارد به سادگی قابل شناسایی نیست اما ضروری است تا حد امکان در رابطه با سوابق، عادات و سلایق جنسی نامزدتان اطلاعات کسب کنید. زیرا همین مسائل بعد از ازدواج منجر به مشکلات و بحث های جدی و حتی طلاق و جدایی می‌شود.
اختلال در شخصیت اجتماعی
یکی دیگر از اختلالاتی که می‌تواند زندگی مشترک را به شدت تحت تأثیر تخریبی خود قرار دهد، عدم رسیدن به بلوغ عاطفی و بلوغ اجتماعی یکی از دو طرف و یا هر دو نفری است که با هم ازدواج می‌کنند و از آن جا که این اختلال فاقد علایم بیرونی و جسمی آشکاری است که بتوان در دیدارهای عادی و پیش از ازدواج متوجه آن شد ممکن است از دید طرف مقابل پنهان بماند و زمانی آشکار ‌شود که ازدواج انجام شده است. مبتلایان به عدم بلوغ شخصیت اجتماعی و عاطفی از نظر ظاهری کاملاً طبیعی هستند و هیچ تفاوتی با سایر افراد ندارند، چنین افرادی از نظر ظاهر و اندام همه ویژگی‌های یک فرد بالغ را دارند اما در واقع کودکی هستند که توانایی پذیرش تعهد و مسوولیت یک زندگی مشترک را ندارد و بیشتر از آن که بتوانند وظایف و مسوولیت‌های خود را به عنوان یک همسر بپذیرند و به آن عمل کنند، نیازمند تکیه کردن به کسی هستند که مسوولیت زندگی آن‌ها را به دوش گیرد. بنابراین لازم است جهت شناخت دقیق‌تر فرد مورد نظر برای ازدواج به گفتار، رفتار و کردار او دقیق‌تر نگاه کنیم و نشانه‌هایی را که احتمال دارد نشانه عدم بلوغ اجتماعی و شخصیتی باشند مورد توجه قرار دهیم. و البته این را هم به یاد داشته باشید که وجود یک یا چند نشانه از نشانه‌هایی که در ذیل به آن‌ها اشاره می‌کنیم لزوماً به معنای آن نیست که فرد مورد نظر دچار اختلال شخصیت و نداشتن بلوغ اجتماعی است بنابراین بهتر است در صورت مشاهده نشانه‌های تردید برانگیز از افراد متخصص و مشاوران روان‌شناسی کمک بگیریم و نظر آن‌ها را بخواهیم، اما به هر حال برخی نشانه‌های رفتاری در افرادی که به بلوغ اجتماعی و شخصیتی نرسیده‌اند وجود دارند که باید به آن‌ها توجه کرد و در این جا به برخی از بارزترین آن‌ها که احتمالاً می‌تواند نشانه عدم بلوغ اجتماعی و شخصیتی فرد باشد اشاره می‌‌کنیم.
1- غیرقابل اعتماد بودن که می‌توان به عنوان مثال به موارد زیر اشاره کرد:
پیوسته دیر به سر قرارهایش می رسد.
قول و قرارهایش با افراد را فراموش می‌کند یا زیر بار آن‌ها نمی‌رود.
فراموش‌کاری مداوم
دائماً اطرافیان را ناامید می کند.
2- عدم مسوولیت پذیری مالی و اقتصادی مانند:
بیکاری و تنبلی
مقروض بودن به افراد مختلف
خرج کردن بی‌رویه پول بدون پس‌انداز
مدام تغییر شغل دادن
3- بی‌هدفی و بی‌انگیزگی
بی هدف زندگی می کند و نیاز دارد کسی او را تشویق کند و برای انجام کارهایش به او انگیزه بدهد.
تصمیم گیری در کارهایش را به تعویق می اندازد
برای آینده‌اش برنامه ریزی ندارد
از حل مشکلات جدی زندگی‌اش عاجز است
منتظر شانس و معجزه است.
این علایم می توانند نشانه نرسیدن فرد به مرحله بلوغ عاطفی و اجتماعی باشند، بنابراین گفتگو با یک مشاور حقیقت را روشن تر می کند.

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
جمعه 19/10/1393 - 8:28
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

دفترش را باز کرد دنبال یک شماره خاص می گشت. چندین سال بود که شماره تلفن خانه دختر و پسرهای مجرد فامیل و محله شان را یادداشت می کرد و خانواده هایی که شباهت هایی برای وصلت با یکدیگر داشتند، به هم معرفی می کرد.
به گزارش مجله شبانه باشگاه خبرنگاران، این کار او سنتی است که این روزها بسیار کمرنگ شده و افراد به دلایل مختلف از معرفی دخترهای خوب به خانواده پسرها اجتناب می کنند. پایگاه اطلاع رسانی khamenei.ir در این باره می نویسد: رهبر معظم انقلاب در دیدار دانشجویی ماه رمضان امسال با اشاره به اهمیت مسئله ازدواج جوانان، درباره عواقب بی تفاوتی در جامعه نسبت به این مسئله و تبعات سخت آن برای کشور هشدار دادند.

ایشان یکی از راهکارهای حل این مشکل را احیای سنت واسطه گری در ازدواج دانستند و فرمودند: «در گذشته معمول بود که براى ازدواج، افراد خیر و مومنى پیدا می شدند، واسطه گرى می کردند، دخترهاى مناسب را، پسرهاى مناسب را، معرفى می کردند، ازدواج ها را راه مى انداختند. این کارها باید انجام بگیرد. باید واقعا در جامعه یک حرکتى در این زمینه به وجود بیاید.»

حجت الاسلام و المسلمین «هادی حسینخانی»، معاون تهذیب حوزه علمیه قم در مصاحبه ای به بررسی موضوع واسطه گری در ازدواج پرداخته است که در ادامه قسمت هایی از این مصاحبه را می خوانید.

حجت الاسلام حسینخانی که پیش از این، معاون نهاد نمایندگی ولی فقیه در دانشگاه علوم پزشکی اصفهان بوده است، تجربیات چندساله ای از واسطه گری ازدواج در این دانشگاه داشته و تحصیلات تخصصی خود را نیز در موضوعی مرتبط با همین زمینه به پایان رسانده است.

اهمیت واسطه گری ازدواج در آیات و روایات

بحث واسطه گری یا شفاعت در ازدواج در قرآن و فرمایشات معصومین (ع) ذکر شده است. در سوره مبارکه نور، آن جا که خداوند متعال می فرماید «وَأَنْکِحُوا الْأَیامى مِنْکُمْ وَ الصَّالِحینَ مِنْ عِبادِکُمْ وَ إِمائِکُم»، دستور «َأَنْکِحُوا» خطاب به جامعه اسلامی صادر شده است و تمام اعضای این جامعه را در برمی گیرد؛ یعنی همه مأمور می شوند که زمینه را برای ازدواج پسران و دختران فراهم کنند.

در روایتی از امیرالمؤمنین (ع) نقل شده است که فرمودند: بهترین شفاعت ها این است که شفاعت شود بین دو نفر در ازدواج تا بالاخره زیر یک سقف قرار بگیرند. روایتی از امام صادق (ع) نقل شده است که ایشان فرمودند: فردی که شرایط ازدواج فرد مجردی را فراهم کند، از کسانی است که خداوند در روز قیامت به او نظر می کند. در روایت دیگری از امام کاظم علیه السلام نقل شده است که فرمودند: در روز قیامت که هیچ سایه ای جز سایه عرش خدا نیست، سه گروه زیر این سایه قرار می گیرند. آن وقت درباره اولین دسته از این افراد فرمودند: فردی که شرایط ازدواج برادر مسلمانش را تامین کند.

نمونه عینی از واسطه گری پیامبر(ص) برای ازدواج

با توجه به روایات، به نظر می رسد که در ادبیات دینی مسئله واسطه گری در ازدواج، مسئله ای حائز اهمیت است. به هرحال، فردی که می خواهد ازدواج کند، در خیلی از موارد فردی را نمی شناسد که مستقیما سراغ او برود و نیازمند این است که از افرادی کمک بگیرد. در سیره بزرگان دین هم توجه به این نکته وجود داشته است. از جمله خود پیامبر اکرم (ص) وقتی که جوانی به نام «جُوَیبِر» خدمت حضرت می آیند، حضرت نگاه مهربانی به او می کنند و می فرمایند که چرا ازدواج نمی کنی؟ او هم در پاسخ مشکلاتی را مطرح می کند.

بعد حضرت همان جا او را راهنمایی می کنند و می فرمایند که جویبر! پیش «زیاد ابن لبید» برو و دختر او را خواستگاری کن. این معرفی کردن و واسطه گری در سیره پیامبر اکرم (ص) وجود داشته و معصومین (ع) هم این روش را ادامه داده اند و به همین سبب علمای دین در عمل به این سنت به ایشان تاسی کرده اند.

ویژگی های یک واسطه گر خوب

افرادی که می خواهند به واسطه گری در ازدواج بپردازند باید واجد ویژگی هایی باشند. اول آن که شایسته است کسی که واسطه گری می کند خودش متاهل باشد و مقداری پختگی نسبت به مسائل ازدواج و خانواده داشته باشد و همچنین تا حدودی با مسائل روان شناسی آشنا باشد تا بتواند ویژگی های افراد را بشناسد و با طرف مقابل تطبیق بدهد که در این صورت، احتمال تشخیص درست بالا می رود. نکته دیگر که بسیار هم مهم است آن که شخص واسطه گر باید حقایق را به دو طرف منتقل کند و برای این که مثلا این وصلت شکل بگیرد نقاط ضعف را نپوشاند و نقاط قوت را زیاد بزرگ جلوه ندهد. آن چه هست را منتقل کند و بهتر و درست این است که تحلیل خودش را هم از شرایط افراد ارائه ندهد، بلکه خبرها را منتقل کند و تحلیل ها و برداشت ها را به عهده خود دو طرف بگذارد.

توانایی همه برای شریک شدن در این ثواب

وقتی فردی می آید و فرصت می گذارد و با یک برنامه و تحقیق حساب شده، افراد را می سنجد و به یکدیگر معرفی می کند و پیگیری های لازم را انجام می دهد تا ازدواج آن ها به نتیجه برسد، این روش مصداق عمل به کامل ترین شیوه در روایات دینی ماست. ولی یک وقت هم فردی در خود توانایی تشخیص و وساطت در این سطح را نمی بیند، لذا اگر مورد سوال قرار گرفت که آیا شما کسی را برای ازدواج سراغ دارید، فقط در این حد می تواند کمک کند که کسی را معرفی کند.

به نظر می رسد که اگرچه این فرد، مصداق اتم و اکمل آن روایات نیست، ولی به هرحال از ثواب این کار بهره مند می شود، بنابراین این امکان وجود دارد همگان در این سنت حسنه مشارکت –هرچند حداقلی- داشته باشند.

3 پیش نیاز برای عمومیت بخشیدن به این سنت حسنه

برای عمومیت بخشیدن به این سنت، اولا باید ارزش این کار به درستی تبیین شود و همه بدانند که کار، کار خیلی پرارزشی است. دوم این که مشخصات و معیارها برای افرادی که می توانند در این زمینه ورود پیدا کنند، بیشتر تبیین شود تا هرکس از این مشخصات برخوردار است، رغبتش بیشتر شود.

سوم این که نگاه ها به مسئله واسطه گری ازدواج اصلاح شود. این طور نباشد که اگر مشکلی بین یک زوج پیدا شد، تمام کاسه کوزه ها سر واسطه نگون بخت شکسته شود. مردم باید این را بدانند که واسطه، فقط یک معرف است و همه مسئولیت کار به عهده خود دو طرف است و آن ها هستند که باید تحقیق و بررسی کنند.

متاسفانه برخی خانواده ها به اعتبار معرف، تحقیقات را سبک می گیرند و پیگیری نمی کنند به خصوص اگر معرف از وجهه و جایگاه علمی یا اجتماعی بالایی برخوردار باشد، برایشان کافی است و می گویند دیگر مشکلی نیست.

در حالی که این فرد واسطه بر اساس ظواهری که از دو طرف یا یک طرف سراغ داشته، کسی را معرفی کرده است. یکی از عوامل عمده ای که باعث می شود افراد از این واسطه گری طفره بروند، همین مسئله است. به ویژه این که مقداری هم آمار طلاق بالا رفته و ترس از دردسر و عواقب بعدی را در افراد ایجاد کرده است.

اگر این نگرش اصلاح شود، افراد راحت تر قدم در این راه می گذارند.
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
چهارشنبه 23/7/1393 - 8:31
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

یادتان باشد همان‌گونه که پیامبر اکرم (ص) می فرماید: ازدواج، کامل کنندۀ نیمی ازدین افراد است. در اهداف ازدواج، قرآن حکیم اساسی ترین فلسفه تشکیل خانواده را، آرامش و تحکیم پیوند مودت و رحمت معرفی می کند.
به گزارش ، دوران نامزدی شاید یکی از بهترین و مهمترین دوره ها در زندگی هر زوج جوانی باشد. دوره ای که در آن مجالی فراهم می شود تا هر یک از زوج ها بهتر یکدیگر را بشناسند و با علم به رفتارها و سلایق یکدیگر ساختار و شیوه زندگی خود را با توجه به حدود توقعات و مسئولیت هایشان تعریف کنند.

این در حالی است که برخی اوقات آنها در این دوره خواسته یا ناخواسته اشتباهاتی را مرتکب می شوند که ممکن است بر دوام و ثبات زندگی مشترک شان تاثیر گذاشته حتی در مواردی پیش از اینکه یک زندگی آغاز شود آن را به فصل پایانی کتاب زندگی مشترک گره بزند.

یادتان باشد همان‌گونه که پیامبر اکرم (ص) می فرماید: ازدواج، کامل کنندۀ نیمی ازدین افراد است. در اهداف ازدواج، قرآن حکیم اساسی ترین فلسفه تشکیل خانواده را، آرامش و تحکیم پیوند مودت و رحمت معرفی می کند. بنابراین در تمام مراحل تشکیل خانواده باید به این اصول توجه کرد. اینجاست که اهمیت مشاوره و آشنایی با برخی از این اشتباهات اهمیت زیادی می یابد. مواردی که فریده میرزایی، روان‌شناس در گفت و گو با «حمایت» به آنها اشاره می کند.

این دوره به طور قطع زمان مناسبی برای آشنا شدن بیشتر با یکدیگر و خانواده هاست. بر این اساس بهتر است تا افراد فرصت بیشتری را برای در کنار یکدیگر بودن اختصاص دهند. با وجود این، در مواردی شاهد هستیم که یکی از همسران به ویژه مرد همچنان وقت آزاد خود را به دیدار دوستان دوره مجردی خود اختصاص می دهند.

رفتاری که زمینه نارضایتی و دلخوری همسرشان را فراهم می آورد و خود بستری برای مشاجرات می شود. از سوی دیگر برخی اوقات مردان با این رویکرد که قرار است هزینه های زندگی را تامین کنند در این دوره نیز ساعات و روزهای زیادی را صرف کارخود می کنند و وقت کمتری را به ملاقات با نامزد خود اختصاص می دهند که این موضوع نیز نوعی سردی را در روابط بین زوج ها ایجاد می کند. بنابراین اگر شما در آستانه ازدواج قرار دارید، یادتان باشد که دوره نامزدی اهمیت زیادی در روزهای بعدی زندگی شما دارد پس در این دوره زمان بیشتری را به همسرتان اخاصاص دهید.

قرار نیست شما و همسرتان چندان تغییر کنید. به عبارتی یکی از رایج ترین اشتباهات زوج ها در این دوره این است که بسیاری از نظرات و علایق خود را پنهان می کنند زیرا که در ازدواج با طرف مقابل خود مصر هستند، بنابراین وانمود می کنند که توافق کامل با همسر خود دارند و برای اثبات این ادعا با خود می گویند که می توانند از ارزش های خود چشم پوشی کنند. حتی برای اثبات این موضوع  عقاید خود را ابراز نمی کنند و از تفاوت ها و اشتباهات طرف مقابل نیز به سادگی می گذرند.

اما نکته مهمی که این افراد از آن غافل می شوند این است که هیچ فردی قرار نیست 100درصد تغییر کند، البته ممکن است این تغییر به میزان اندکی باشد اما واقعیت این است که شاید این چشم پوشی ها در ابتدای زندگی مشترک نتیجه بخش باشد اما بعد از مدتی فردی که علایقش را نادیده گرفته به تدریج خسته شده و احساس قربانی شدن به وی دست می دهد که  این رفتار شروعی بر اختلافات و مشاجرات زناشویی است.

نگران حرف مردم نباشید. گاهی اوقات افراد در دوره نامزدی به مشکلاتی بر می خورند که قابل حل نیستند و منطقی ترین راه انصراف از ازدواج است. البته رسیدن به چنین تصمیمی باید با مشورت بزرگان خانواده همچنین مشاوران حرفه ای صورت گیرد. با وجود این، بسیاری از خانواده ها به‌علت نگرانی از قضاوت های سایر افراد خانواده، دوستان و آشنایان مانع از این اتفاق می شوند، در حالی که ممکن است این زوج ها در سال های بعد حتی با داشتن فرزند نتوانند زیر یک سقف زندگی کنند.

حتی برخی از افراد با وجود مشکلات غیر قابل حل برای این کار عجله می کنند و با این دیدگاه که حرف مردم برای آنها مهم است، ترجیح می دهند خوشبختی شان را قربانی حرف مردم کنند بدون اینکه زمان کافی به خود و طرف مقابل شان بدهند. به عبارتی برخی مواقع یکی از زوج ها دچار تردیدهایی برای رفتن زیر یک سقف می شوند،  با وجود این، این تردیدها را نادیده می گیرند در حالی که بهتراست ابتدا تردیدها را بررسی  کرده و بر آنها غلبه کنند. البته نباید از این موضوع غافل شد که وسواس های فکری شامل این مقوله نمی شود.

برخی از افراد در دوره نامزدی تلاش می کنند تا طرف مقابل را به تنهایی جذب خانواده خود کنند و مانع از رفت و آمد وی با اعضای خانواده خود و دوستان شوند. این در حالی است که آنها شاید نمی دانند که با این رفتار شانش شناخت بیشتر شریک زندگی شان را از خود سلب می کنند. زیرا که در این مواقع نحوه برخورد با افراد خانواده، دوستان و آشنایان می تواند به ما اطلاعات زیادی درباره شیوه رفتاری و منش همسر آینده مان بدهد. اینکه وی تا چه میزان احترام دیگران را نگه می دارد، با آنان صادق است، یا در تعاملات خود با مشکل مواجه بوده و رفتارهای متعارض دارد؛ مواردی هستند که می توانند ما را درشناخت الگوی رفتار فرد و خانواده اش یاری کنند.

کاراگاه بازی در نیاورید. بعضی از زوج ها در دوره نامزدی با دقت و وسواس زیادی تلفن‌ها و رفت و آمدهای همسرآینده شان را زیر نظر می‌گیرند و با کوچکترین  سوء تفاهمی رفتارهای تند از خود نشان می دهند یا با لحن ناخوشایندی سؤال و جواب می کنند. این افراد باید توجه داشته باشند که این شیوه برخورد به تدریج مشکلات بیشتری را برای آنها ایجاد می کند، تا به آنجا که ممکن است نامزدی شان هم پایان یابد و زندگی آینده را از دست بدهند.

شما معلم همسرتان نیستید، شریک و همراه زندگی او هستید. برخی اوقات یکی از دو طرف تلاش می کند به صورت مداوم از رفتارها و برخوردهای همسر آینده خود ایراد گرفته و آنها را به حساب نادانی و اشتباهات وی بگذارد. این در حالی است که او باید به این نکته توجه داشته باشد که شریک زندگی آینده اش فردی بالغ است و می داند چگونه با مسایل زندگی در تعاملاتش برخورد کند.

البته این امکان وجود دارد که گاهی نیاز به مشورت داشته باشد اما دلیل نیاز به مشورت دانش کم وی درباره زندگی و ناتوانی در اداره مسایل روزمره و شخصی اش نیست. اگر هم در مواردی اختلاف نظرهایی وجود دارد باید درباره آنها صحبت شود؛ یک گفت و گوی دوستانه تا هر دو طرف با کمی کوتاه آمدن از مواضع خود البته به طور منطقی به تفاهم پایدار برسند./حمایت
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
يکشنبه 30/6/1393 - 17:35
sztohidi ( تعداد مطالب : 258 ) ( تعداد نظرات : 4 )
همان قدر که ازدواج با مردان کوچک تر رواج یافته، ازدواج با مردانی که بزرگ تر هستند هم شایع است. مردانی که بعضاً پانزده سال یا حتی بیشتر از فرد مورد علاقه شان بزرگ ترند. اگر آن فرد شمایید و صرفنظر از موارد دیگر، سن و سال خواستگارتان بزرگتر از شماست، در چنین شرایطی به عنوان کسی که مورد خواستگاری قرار گرفته، باید سه سوال اساسی را از خودتان بپرسید و پس از بررسی منطقی و جواب عاقلانه و آینده نگرانه به آن، بله یا نه بگویید. پیشنهاد می کنیم احساسات را موقتاً کنار بگذارید و تنها در صورتی که جواب این سوال ها مثبت است به بقیه موارد فکر کنید:




۱- نظرش درمورد بچه دار شدن با شما یکی است؟ اگر خواستگارتان در اواخر دهه سوم یا چهارم زندگی اش به سر می برد احتمالا تا الان به دیدگاه های ثابتی درباره داشتن بچه رسیده است. ممکن است قبلا ازدواج کرده باشد و حتی بچه یا بچه هایی هم داشته باشد. در این شرایط داشتن یک بچه دیگر احتمالا گزینه ایده آلی برای او نخواهد بود. این در حالی است که شما سنی ندارید و دلتان می خواهد خیلی زود مادر شوید. اصلا ممکن است ماجرا کاملا برعکس باشد. او باز هم بچه بخواهد و شما آمادگی بچه دار شدن را نداشته باشید. چه در آرزوی مادر شدن هستید و چه از بچه داری خوشتان نمی آید باید نظر او را درباره موضوع«بچه» جویا شوید. بهتر است یک سوال کلی مطرح کنید و بگذارید خودش به تنهایی جواب بدهد. نگذارید پیش دستی کند و نظر شما را جویا شود چون در این صورت ممکن است جواب هایش را طبق خواست شما تنظیم کند و بعد از گرفتن جواب مثبت به خواست خودش برگردد. موضوع بچه بهتر است در جلسه سوم یا چهارم خواستگاری مطرح شود. دو جلسه اول خیلی زود هستند! بعد از جلسه سوم و چهارم هم ممکن است به طرف مقابل علاقه مند شده باشید و شرایط او را بپذیرید. بنابراین همان جلسه سوم و چهارم را بچسبید!

۲- با علائم سالخوردگی اش کنار می آیید؟ مورد توجه قرار گرفتن از جانب مردی که از شما بزرگ تر است خوبی هایی دارد: رفتار او پخته تر است، بچه بازی های کمتری دارد، می داند با شما چطور رفتار کند و به عنوان یک مرد جا افتاده وضعیت اقتصادی اش هم ثبات پیدا کرده است.

در شرایطی که شما یک کارمند ساده هستید و هنوز به پیشرفتی که می خواهید نرسیده اید او می تواند الگوی تمام و کمالتان شود اما در کنار تمام نکات مثبت خواستگارتان به زودی علائم سالخوردگی را نشان خواهد داد. کم کم مو هایش خاکستری و بعد سفید می شوند. دوست دارد شب ها زود تر بخوابد. به آرامش بیشتری نیاز دارد و شاید دیگر حوصله هیجان های سن شما را نداشته باشد.

قبل از اینکه جواب مثبت بدهید از خودتان بپرسید آیا می توانید با چنین وضعیتی کنار بیایید؟ آیا اگر لازم شد می توانید از او مراقبت کنید؟ اگر جوابتان به این سوال ها قاطع و مثبت است می توانید روی او جدی تر فکر کنید. در غیر اینصورت نه خودتان را بازی بدهید و نه او را.

۳- آیا فهرست چیزهایی که از آن ها لذت می برید یا برعکس به هم شبیه است؟ اختلاف سنی زیاد به معنی این است که شما دو نفر در دو دوره مختلف رشد کرده اید. خواننده های محبوبتان با هم فرق دارند، فیلم های مورد علاقه تان سبک های مختلفی دارند و در نهایت از نظر وضعیت کاری هم در دوموقعیت کاملا متفاوت هستید. دوستانتان هم که دیگر جای خود را دارند: یک عده اهل دسته جمعی سینما رفتن و عده دیگر عاشق پیک نیک های خانوادگی.

در این شرایط از خودتان بپرسید آیا می توانید در جمع همسالان او حاضر شوید؟ آیا می توانید او را در جمع دوستان خودتان بیاورید؟ چقدر وجه مشترک دارید؟ ممکن است از کودکیتان جلو تر از سن خودتان بوده باشید و فکرتان بزرگ تر از سنتان باشد. در این شرایط می توانید خودتان را به دنیای او نزدیک کنید و از او هم بخواهید به دنیای شما نزدیک شود.

فقط باید مراقب باشید که مرزهای شخصیتی تان به هم نریزند. از خودتان بپرسید از تفریحات او لذت می برید؟ در شرایط غیرایده آل ممکن است برایتان غیرقابل تحمل باشد که رابطه تان با همسالانتان کمتر شود. در این صورت بهتر است روی این رابطه بیشتر فکر کنید و تمام جوانب را به خوبی بسنجید.

منبع: روزنامه جام جم
زمان آخرین مطلب این کاربر: 2207روز قبل
جمعه 3/5/1393 - 21:31
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )
اخبار،سرگرمی,آشپزی,مد,روانشناسی,اینترنت

دوران نامزدی,نامزدی,نامزدکردن

آشنایی تا زمانی که به ازدواج نرسد نمی تواند واقعیت یک رابطه را عیان کند. با این حال، درس گرفتن از تجربه های دیگران می تواند کمک کند تا رابطه بهتری را بسازید. این نکته ها را بخوانید و سعی کنید نامزدی کم تنش و خوشایندی برای خود و همسرتان بسازید.

1. سوءتفاهمات اجتناب‌ناپذیرند
همیشه سوءتفاهم اتفاق می‌افتد. اگر حرف طرفتان را طوری متوجه شوید که بعدا بفهمید اشتباه بوده است، او را تنبیه نکنید. فراموشش کنید. اگر بخواهید دوباره و دوباره آن را وسط بکشید، بعدها مشکلات ارتباطی برایتان پیش خواهد آمد. گاهی ممکن است یک حرف یا عمل طرفتان را اشتباه متوجه شوید و از اینکه طرفتان شما را نمی‌فهمد خسته شوید. یک قدم به عقب بردارید و سعی کنید بفهمید که مسئله چندان پیچیده‌ای نیست. سوءتفاهمات را باید کلاَ دور بریزید، زیرا خیلی کوچک هستند و اگر بخواهید بزرگشان کنید، به مشکلات واقعی تبدیل خواهند شد.

2. یاد بگیرید به او اعتماد کنید
باید به طرفتان اعتماد کنید. چرا باید زندگی‌تان را با کسی تقسیم کنید که فکر می‌کنید هر وقت رویتان را برگردانید دچار لغزش می‌شود؟ اگر به وفاداری، صداقت، محبت و یا هر چیز دیگر طرفتان اعتماد نداشته باشید، پس در رابطه خوبی نیستید. بهترین روابط با اعتمادی عمیق شروع می‌شوند و حتی وقتی مشکلاتی ایجاد می‌شود، این اعتماد آنقدر قوی است که آنها را کنار هم نگه می‌دارد.

3. بگذارید دلتان برای هم تنگ شود
عاشق هم هستید، به همین خاطر می‌خواهید همیشه و در همه زمان کنار هم باشید! خیلی خوب است که همیشه، صبح و شب، با هم باشید اما کی برای تجربه کردن چیزهای مختلف وقت خواهید داشت؟ وقتی کارتان یا محل تحصیلتان از هم جدا باشد، موضوعی برای صحبت کردن با هم خواهید داشت. وقتی با دوستانتان بیرون بروید و طرفتان هم با دوستان خودش، آنوقت زمانی را برای خودتان خواهید داشت و با انرژی بیشتری به سمت هم برخواهید گشت. فرصت خواهید داشت که دلتان برای هم تنگ شود و این کمک می‌کند ارزش واقعی رابطه‌تان را درک کنید. دلتنگ شدن برای کسی فوق‌العاده است زیرا دوباره دیدن او احساسی عالی به شما خواهد داد.

4. همدیگر را برای تغییر و رشد تشویق کنید
در یک رابطه خوب، هر دو طرف برای رشد و تغییر تشویق می‌شوند. شما فقط یکبار زندگی می‌کنید پس باید آن را تمام عیار تجربه کنید. اگر می‌خواهید کارتان را رها کنید و درستان را ادامه دهید، طرفتان باید از شما حمایت کند. اگر می‌خواهید کار جدیدی را امتحان کنید یا به کاری که در گذشته می‌کردید برگردید، باید پشت شما باشد. شما هم باید او را از همین حمایت بهره‌مند کنید. طرفتان را تشویق کنید کارهای جدیدی را امتحان کند، چیزهای تازه بیاموزد و با افراد جدید آشنا شود. اگر بخواهید طرفتان هیچ تغییری نکرده و همانطور بماند که هست، زندگی‌تان فوق‌العاده خسته‌کننده خواهد شد.

دوران نامزدی,نامزدی,نامزدکردن

5. کوتاه آمدن به این معنی نیست که ضعیف هستید
کوتاه آمدن به معنی تسلیم شدن نیست. به این معنی نیست که جنگ را باخته‌اید. اتفاقا دقیقا برعکس آن است. آیا می‌دانید گاهی‌اوقات کوتاه آمدن چه کار سختی است؟ دوست دارید حرف شما به کرسی بنشیند چون فکر می‌کنید درست است و حرف‌های طرف‌مقابلتان معنایی برایتان ندارد. یک قدم به عقب بردارید و کمی سیاستمدارانه‌تر به این مشاجره نگاه کنید. نتیجه منطقی آن چیست؟ اگر حق با طرفتان است، از اینکه آن را بپذیرید نترسید. حرف او را قبول کنید یا نظرات هر دوتان را کمی تغییر دهید که هر دو شما راضی شوید. نکته مهم این است که حرف خودتان را به کرسی ننشانید. کوتاه آمدن و صلح کردن به رشد رابطه‌تان کمک می‌کند. اما باید توجه داشته باشید که همیشه کوتاه آمدن از طرف یک نفر ممکن است در طولانی مدت شما را آدم ناکام رابطه کند. بنابراین در چشم پوشی از خواسته هایتان تعادل برقرار کنید.

6. ضعف‌هایتان را بپذیرید
طرفتان از شما انتظار ندارد فوق‌العاده باشید و احتمالا شما هم چنین انتظاری از او ندارید. همه ما انسان هستیم و جایزالخطا. هیچ اشکالی ندارد که اشتباه کنیم. درواقع، برای اینکه رابطه‌ای بادوام و جدی داشته باشید، باید اجازه دهید طرفتان از ضعف‌های شما آگاه شود. این باعث می‌شود نسبت به چیزهایی که اذیتتان می‌کند حساس‌تر شود و کمکتان کند خودتان را در آن زمینه‌ها تقویت کنید.

7. خیلی وقت‌ها باید مسائل را بپذیرید چون قادر به اصلاح آن نیستید
همه آدم‌ها گذشته‌ای دارند. شما دارید، طرفتان هم دارد. آیا می‌توانید به گذشته برگردید و تجربیات بدتان را پاک کنید؟ خیر! مجبورید آنها را تحمل کنید و سعی کنید با آن کنار بیایید. گذشتن از بعضی از این تجربیات آسان‌تر است اما واقعیت این است که گاهی‌اوقات نمی‌توانید مسائل را اصلاح کنید. نمی‌توانید کاری کنید که مشکلاتتان رفع شوند. باید آنها را بپذیرید و از آنها بگذرید. در غیر اینصورت رابطه‌تان تاوان خواهد داد.

8. زود و از ته دل ببخشید
هر زمان که با هم دعوا کردید، نگران اینکه کی می‌برد و کی می‌بازد نباشید. از آن مشاجر درس بگیرید. از حرف‌هایی که زده می‌شود و از اینکه مشکلتان چطور حل می‌شود. وقتی از دعوایی درس می‌گیرید، می‌توانید آن درس را در رابطه‌تان پیاده کنید تا از بروز دوباره آن مشکل در آینده جلوگیری شود. همه اینها خیلی خوب است اما کارتان تمام نشده است! طرفتان را ببخشید! خودتان را هم همینطور! دعوا تمام شده است، حالا دیگر باید از آن بگذرید. هیچ وقت از طرفتان کینه‌ای به دل نگیرید زیرا این خشم و کینه تا جایی ادامه پیدا می‌کند که دیگر دوست نخواهید داشت رابطه‌تان را با او ادامه دهید.

9. انتظارات عجیب نداشته باشید!
انتظار نداشته باشید که طرفتان بتواند ذهن شما را بخواند، یا صبحانه‌تان را به اتاقتان بیاورد، ظرف ها را برایتان بشوید. این اتفاق‌ها قرار نیست بیفتد. نباید هیچ انتظاری از کسی داشته باشید، مگر اینکه آن را به او بفهمانید. حرف بزنید. مطمئن شوید که طرفتان می‌داند که از رابطه چه انتظاراتی دارید. همچنین باید نظرات شما را درمورد مسائل مختلف بداند. این به او کمک می‌کند با ملاحظه دربرابر شما رفتار کند اما باز با اینحال انتظاری از او نداشته باشید.

10. احساساتتان را نشان دهید
بدترین کاری که می‌توانید در یک رابطه انجام دهید این است که بازی کنید. طرفتان را اذیت نکنید؛ به رفتارهای «خوبشان» با محبت و ابراز علاقه پاداش ندهید. باید مطمئن شوید که طرفتان احساس می‌کند که دوستش دارید. ممکن است از دست او خوشحال یا عصبانی باشید، اصلاً مهم نیستُ او باید احساس کند که دوستش دارید. او باید احساسات شما را بداند پس کاری نکنید که دچار سوءتفاهم شود.
منبع:مردمان

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
چهارشنبه 11/4/1393 - 11:34
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )
اخبار،سرگرمی,آشپزی,مد,روانشناسی,اینترنت

دوران نامزدی,مشکلات دوران نامزدی, اختلافات دوران نامزدی

دوران نامزدی دوران چشم های باز است. وقتی که شما باید ببینید، بشنوید و بشناسید. با این حال، در این دوره چالش هایی پیش می آید که باید نسبت به آنها آگاه باشید. برخی از این چالش ها قابل حل هستند و برخی نه.

ما ازدواج می کنیم تا در کنار هم به کمال برسیم. اگر نتوانید در همان دوره نامزدی با یکدیگر کنار بیایید، یا اگر در همان دوره نامزدی تحمل رفتارهای همدیگر برایتان طاقت فرسا باشد نمی توان چشم انداز خوبی برای این رابطه تصور کرد.

ایده آل هایی که عوض می شوند
آرمان‌گرایی یکی از اشتباهات رایج دخترها و پسرهای جوان است. به طور مثال دختر یا پسر با طرح و ایده‌ای که از زندگی موفق مشترک در ذهنش دارد، وارد ماجرا می‌شود اما بعد از نامزدی می‌بیند چیزی که او فکر می‌کرده با نوع نگاهی که طرف مقابلش به او، زندگی و ازدواج دارد کاملا متفاوت است.

یک اشتباه بزرگ که بعدها زمینه‌ساز بروز مشکلات بزرگ‌تر دیگر در رابطه بین دو نامزد می‌شود این است که افراد در این دوران خود واقعی‌شان را معرفی نمی‌کنند. این البته خصلت بیشتر ما ایرانی‌هاست و دختر و پسر هم ندارد.

فکر می‌کرده همسر آینده‌اش مهربان است و از او حمایت می‌کند اما عملا می‌بیند که چنین چیزی نیست. در دوران نامزدی طرفین باید هزینه کنند اما این اتفاق نمی‌افتد. یکی از طرفین نامزدش را بیش از حد کنترل می‌کند و همین کنش رابطه را با مشکل مواجه می‌کند. تصور فرد این بوده که عشق‌شان جاودانه خواهد شد اما با رفتارهایی که از نامزدش می‌بیند، دلسرد می‌شود و از هم فاصله می‌گیرند. دیگر از با هم بودن لذت نمی‌برند. این فاصله گرفتن‌ها هم خودش را به شکل پرخاش، تنش، ایرادگیری از طرف مقابل، بروز رفتارهای وسواسی و... بروز می‌کند و این نگاه آرمانگرایانه به فرد مقابل معمولا در خانم‌ها بیش از آقایان دیده می‌شود.

وقتی عادت ها رو می شوند
دوران نامزدی مثل دوره آمادگی رفتن بچه‌هاست. رابطه دو نفر رابطه کودک – کودک است. این دوران از این جهت مهم است که فرصتی فراهم می‌شود تا دختر و پسر از هم و خانواده‌هایشان شناخت کافی پیدا کنند. هردو باید به این موضوع فکر کنند که هدف‌شان از ازدواج چیست؟ یکی از مشکلاتی که در این دوران بروز می‌کند این است که دو طرف به عادت‌های حساسیت‌زای هم پی می‌برند و همین عادت‌های بد زمینه‌ساز از بین رفتن یک رابطه می‌شود؛ مثلا اگر پسر به معاشرت زیاد با دوستانش اهمیت زیادی می‌دهد یا مواد مخدر مصرف می‌کند یا دختر به پدر و مادرش بسیار وابسته است و با وجود داشتن نامزد هنوز نتوانسته از میزان وابستگی‌اش به خانواده‌اش بکاهد، همین‌ها علامت هشداری هستند که باید جدی گرفت.

گاهی دو طرف رابطه سعی می کنند از مسایلی که تصور می کنند تاحدی آزار دهنده است چشم پوشی کنند. چون مسایل دیگری میان آنها برقرار است که دوست دارند به رابطه شان ادامه دهند. مثلا علاقه ای که به هم دارند، ترس از آبرو یا فشار خانواده و...

اصولا مسایلی که از همان ابتدا کمی آزاردهنده هستند، خصلت های شخصیتی فرد است و گاهی باید آن را نادیده گرفت و به عنوان خصلت پذیرفت. اما گاهی پس از گذشت زمانی، آن حس جدید بودن از بین می رود و ایرادها یا نکات منفی افراد برای طرفین آزار دهنده می شود و برای چشم پوشی از ایرادهای یکدیگر هم دلیل خاصی هم پیدا نمی کنند. در چنین مواردی اگر متوجه شدید واقعا کنار آمدن با خصلت های طرف مقابل برایتان آزار دهنده است باید فکر جدی تری برای رابطه تان کنید.

مساله ای به نام پول
مساله دیگر مدیریت مالی است. ممکن است دختر بگوید من هم کار می‌کنم و حقوقمان را در یک حساب مشترک پس‌انداز می‌کنیم. از طرف دیگر پسر می‌گوید نه من دوست ندارم همسرم کار کند. همین موضوع زمینه بروز اختلاف و دلسردی را در دو طرف فراهم می‌کند. یا پسر سربازی نرفته، شغل و درآمد ندارد، خب، نشان می‌دهد که این آدم هنوز به بلوغ اجتماعی کافی نرسیده است. دخالت‌های بی‌جای والدین هم در بروز مشکل بین دو نفر هم بی‌تاثیر نیست.
منبع:همشهری تندرستی، تبیان

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
شنبه 7/4/1393 - 9:57
NASIMMEHR ( تعداد مطالب : 779 ) ( تعداد نظرات : 90 )

در این مطلب به نکاتی اشاره می کنیم که به شما می گوید بعد از بهم خوردن نامزدی، برای ادامه حیاتتان چه کارهایی نباید انجام دهید.
همه آشنایی ها ابدی نیستند»، چه بد! اما بیایید، نیمه پر لیوان را ببینیم؛ خدا را شکر! چون نصف بیشتر آشنایی ها اصلا به رابطه خوبی نمی انجامد. حالا از هم جدا شده اید، اولین قسمت سخت ماجرا را پشت سر گذاشته اید، بدبختی به پایان رسیده است، اما بدبختی دیگری در راه است؛ شک و تردید و این پرسش که «آیا کارم درست بود؟»

باید و نبایدهای بعد از پایان نامزدی





سرزنش نکنید

اولین وسوسه ای که باید در مقابلش مقاومت کنید، سرزنش فرد یا چیزی است که آن را مقصر می دانید. از آنجایی که فقط شما دو نفر در این موضوع دخیل هستید و تصمیم می گیرید، به طرز قهرمان منشانه ای همه تقصیرها را گردن خودتان بیندازید یا کلا او را سرزنش کنید. هرگز نباید فکر کنید که این جدایی لزوما تقصیر کسی بوده است. بهتر است نقش سرنوشت را هم در این میان بپذیرید؛ زیرا در درازمدت واقعا اهمیت ندارد که تقصیر چه کسی بوده است.

نپرسید چرا

وقتی رابطه ای به پایان می رسد، «چطور» بیشتر از «چرا» اهمیت دارد: چطور باید از هم جدا شویم تا بتوانیم بدون زخم یا پشیمانی به زندگی مان ادامه دهیم؟ اگر هر دوی شما دقیقا احساساتان را بیان کنید، متوجه می شوید که مشکل کجا بوده است و احتمالا در آینده باید چه تفاوت هایی در خودتان ایجاد کنید. چرایی این داستان ممکن است در طول زمان محو شده یا فقط موضوع خوبی برای درمانگران باشد.

پس بهتر است «چرا» را که متعلق به گذشته است، رها کرده و در حال زندگی کنید. اگر این اولین باری نیست که از کسی جدا می شوید، این فرصت را به خود بدهید که در خلوت، الگوی روابطتان برای انتخاب همسر را بررسی کنید. آیا همیشه الگویی تکراری در رابطه دارید؟ بسیاری از افراد، معمولا خیلی زود، بالاخره وارد یک آشنایی دیگر می شوند. به احتمال زیاد شما هم می خواهید وارد آشنایی جدیدی شوید؛ پس دانستن الگوهای تکراری تان می تواند کمک تان کند تا از تکرار اشتباهات قبلی پرهیز کنید.

مراقب تله های عاطفی باشید

در مسیر شما تله هایی خطرناک وجود دارند که قلب یا رگ گردنتان را مستقیما نشانه می روند و بخش هوشمند و رشد یافته شما را کاملا نادیده می گیرند. بهتر است حداقل تا یک سال ترانه های خاطره انگیزتان را در تنهایی گوش ندهید. به این فکر کنید که چرا از هم جدا شدید و اینکه آیا چیزی تغییر کرده است یا قرار است تغییر کند؛ اما خودتان را در وضعیتی نامعلوم قرار ندهید؛ همچنین، رفتن به رستوران، پارک یا مکان های خاطره انگیزی را فراموش کنید.

به این فکر کنید که چرا از هم جدا شدید و اینکه آیا چیزی تغییر کرده است یا قرار است تغییر کند؛ اما خودتان را در وضعیتی نامعلوم قرار ندهید

زاغ سیاه چوب نزنید

طرفتان بدون شما چه کار می کند؟ مشکلش حل شد یا نشد؟ این تمایل در شما وجود دارد که به اصطلاح، زاغ سیاه کسی را چوب بزنید که زمانی او را برای خود می دانستید اما بدانید جاسوسی در کارهای کسی که دیگر با او رابطه ای ندارید، اهانت آمیز و ویرانگر است؛ پس بیرون خانه اش کشیک ندهید، به محل کارش زنگ نزنید، صفحه مجازی اش را چک نکنید، از دوستان در مورد او سوال نکنید یا اینکه با او تماس نگیرید و قطع کنید.

التماس نکنید

اگر قرار بود طرف مقابلتان برگردد، از اول نمی رفت؛ البته اگر آقا هستید، قضیه کمی متفاوت است؛ می توانید یکی دو بار از او خواهش کنید که برگردد؛ زیرا در بسیاری از مواقع، رفتن و قهر کردن، سیاست خانم ها برای مطرح کردن یک درخواست جدی است؛ اما اگر مشاهده کردید که اینطور نیست، بهتر است به اصطلاح، دور این رابطه را خط بکشید و بدانید که التماس کردن بی فایده است. این کار مثل این می ماند که از او بخواهید بیشتر از این قلبتان را خرد و خاکشیر کند. یادتان باشد زندگی بدون او هم می تواند جریان داشته باشد؛ فقط باید کمی صبر کنید تا ببینید.

 نامزدی مجدد فعلا ممنوع

یکی از رایج ترین و البته خطرناکترین اشتباهات افراد بعد از شکست در یک رابطه همین است. وقتی از کسی جدا می شویم، خلأ وحشتناکی زندگی مان را فرا می گیرد.

از این گذشته، فرد پس از پایان تلخ یک رابطه به زمان نیاز دارد تا با خود خلوت کند و با انجام مراحل سوگواری، به طور کامل از این زخم رها شود. همچنین گذشت زمان، برای کنار رفتن احساسات سطحی و بررسی رابطه قبلی با درایت و درس گرفتن از این تجربه برایش لازم است تا بتواند از اشتباهات و شکست های آینده جلوگیری کند.

بدگویی ممنوع

بهترین کاری که می توانید انجام دهید، حفظ شأن و شخصیت خودتان است؛ سعی کنید سرافراز از این قضیه بگذرید. زمانی می رسد که دیگر صحبت کردن درباره این شکست موردی ندارد. درست است که تجربه ای سخت بود اما هر چه بیشتر بر روی دل شکستگی تان تمرکز کنید، بیشتر احساس ناامیدی و بیچارگی کرده و با این کار، خودتان را به عنوان یک آدم بیچاره به دیگران معرفی می کنید. اگر احساس می کنید به شما بسیار ظلم شده است، نزد مشاور بروید و دلتان را خالی کنید؛ اما این کار را برای هر کسی انجام ندهید.

خبر جوان

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2246روز قبل
دوشنبه 26/3/1393 - 10:53
NASIMMEHR ( تعداد مطالب : 779 ) ( تعداد نظرات : 90 )

به نظر شما آقایی که زیاد « ببخشید » می گوید، آدم مؤدبی است؟ خانمی که روی میز رستوران برای گارسون انعام می گذارد دست و دلباز است؟ اگر کسی به موقع سر قرار بیاید یعنی همیشه به تعهداتش پایبند است؟

اگر هنگام نشستن تان، طرف مقابل صندلی رستوران را برای شما با احترام عقب بکشد، یعنی حتماً به حقوق زنان احترام می گذارد؟ اگر خانمی در دیدار با شما آهسته و ملایم صحبت کند یعنی در زندگی خانوادگی هرگز صدایش بلند نمی شود و به طرف مقابل احترام می‌گذارد؟

پاسخ تان مثبت است؟ مثل شرلوک هولمز از نشانه ها نتیجه گیری می کنید؟ شاید در اشتباهید مثلا شاید واژه «ببخشید»، برای او یک تکیه کلام است و شاید هم ادبش ساختگی باشد و با به کار بردن این واژه فقط سعی دارد خودش را فرد با ادبی نشان بدهد.

خانمی که روی میز رستوران برای گارسون انعام می گذارد هم لزوماً سخاوتمند نیست. از کجا می‌دانید او برای فخرفروشی این کار را نکرده است یا شاید در آن شرایط بسته به موقعیتش صلاح دیده انعامی به گارسون بدهد اما در زندگی مشترک، حاضر نباشد پولی خرج کند.

مردی که صندلی را برای بانوی مورد علاقه اش عقب می‌کشد هم لزوماً یک معتقد به حقوق زنان نیست. او در حال رعایت کردن یک عرف اجتماعی است که از سال ها پیش درباره اش آموزش دیده است. خانمی که آهسته صحبت می‌کند هم شاید در حال پیروی از هنجاری اجتماعی باشد یا سبک صحبت کردنش به علت نداشتن اعتماد به نفس این گونه است و....

اگر پاسخ تان به این پرسش ها مثبت باشد، در سنجش طرف مقابل درگیر خطای هاله‌ای هستید. خطای هاله‌ای یعنی تعبیر کردن مجموعه ای از نشانه های بی ارتباط برای ساختن تصویری از شخصیت طرف مقابل .

در خطای هاله‌ای، برخی نشانه‌های بی ارتباط به هم را در طرف مقابل با هم جمع می‌کنیم و از همه آنها در کنار هم نتیجه بگیریم که او صفتی خاص دارد در حالی که این نشانه ها به شکل منطقی نمی‌توانند به معنای داشتن صفتی خاص باشند. این خطا که جزو خطاهای رایج پیش از ازدواج است باعث می‌شود شناختی نادرست و غیر واقعی از طرف مقابل به دست آورید که با ویژگی های واقعی او هیچ انطباقی نداشته باشد. جام جم آنلاین

زمان آخرین مطلب این کاربر: 2246روز قبل
سه شنبه 20/3/1393 - 22:30
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

آیا این روزها چیزی به نام ازدواج موفق وجود دارد؟ این سوال سوالی است که این روزها بسیار تکرار می شود؟ طلاق های زیاد منجر به این شده است که افراد از ازدواج ترس داشته باشند. گویا مردم فکر می کنند که نهایتا هر ازدواجی محتوم به شکست است. چرا که در اطرافشان افراد بسیار زیادی هستند که جدا شده اند.

واقعیت این است که افراد از امور ناشناخته ترس دارند و ازدواج هم مانند هر امر ناشناخته ی دیگر برایشان ترسناک است. اموری وجود دارند که شما باید برای برقراری یک رابطه ی سالم انجام دهید. این ها ترفندهایی هستند که به زوج ها کمک می کنند بدون ترس با هم ازدواج کنند:

-یک ازدواج سالم را تعریف کنید. به جای اینکه بر روابط خراب شده ی دیگران تمرکز کنید، به این فکر کنید که چه چیزی جواب می دهد.

-وارد ازدواجی شوید که تعهد صد در صد در آن وجود دارد و هرگز به این فکر نکنید که گزینه ی طلاق هم وجود دارد. بهتر است که هر دو نفر به حفظ رابطه و انجام کارهایی که برای حفظ آن ضروری است فکر کنند.

-توافق نداشتن بر سر امور امری عادی است و به معنای پایان رابطه نیست.

-به چیزهایی تمرکز کنید که شما را به هم نزدیک می کند، نه آن هایی که شما را از هم جدا می کند. یادتان نروید که شما به خاطر اشتراکاتی که داشتید در واقع به هم نزدیک شدید نه به خاطر تفاوت ها. در عین حال که استقلال خود را حفظ می کنید، به اشتراکات متمرکز شوید. بهترین روابط روابطی هستند که هر کدام از طرفین کارهای مربوط به خود را انجام می دهند، استقلال خود را دارند و بعد به هم می پیوندند و لحظات خود را کنار هم سپری می کنند.

- زمان رفتن به رختخواب به سه چیز مثبت که در طول روز داشته اید فکر کنید. و سه چیز مثبت که روز بعد دوست دارید داشته باشید. آن ها را با همسرتان در میان بگذارید و با لبخند به رختخواب بروید.
منبع:سلامت نیوز

زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
يکشنبه 18/3/1393 - 14:6
mo_1443 ( تعداد مطالب : 27021 ) ( تعداد نظرات : 2728 )

چگونه دعواهای دوران نامزدی را حل کنیم؟
سیدن به زبان مشترک کار سختی است اما گذر زمان به شما کمک زیادی می کند تا از این مرحله عبور کنید. منظور از داشتن زبان مشترک فقط استفاده از کلمات مشترک نیست.

یکی از مهم‌ترین دلایل بروز اختلاف بین زوج هایی که به تازگی نامزد کرده اند، نداشتن زبان مشترک است. یعنی درک و بیان مشترکی از موضوعات ندارند. این مساله باعث می شود تا حتی اگر هر دو درباره یک موضوع اتفاق نظر دارند، بیان متفاوت شان درباره آن موضوع باعث ایجاد اختلاف شود.

رسیدن به زبان مشترک
رسیدن به زبان مشترک کار سختی است اما گذر زمان به شما کمک زیادی می کند تا از این مرحله عبور کنید. منظور از داشتن زبان مشترک فقط استفاده از کلمات مشترک نیست. زبان مشترک به حس های مشترک، تجربیات مشترک از زندگی، دیدگاه مشترک نسبت به مسایل، فرهنگ و آداب و رسوم مشترک برمی گردد. چون هر کدام از این ها می توانند روی نحوه قضاوت ما نسبت به مسائل زندگی و دیدگاه هایمان تاثیر بگذارند.
بنابراین برای زودتر رسیدن به زبان مشترک، باید اولا کلمات همدیگر را بشناسید، بار حسی و معنایی پشت یک کلمه را که نامزد یا همسر شما از آن استفاده می کند دریابید. مثلا ممکن است کلمه «افتضاح» از نظر شما به معنی بد باشد. اما از نظر همسرتان به معنی خیلی خیلی بد و وحشتناک. یه کلمه «رِند» از نظر شما زیرک معنی داشته باشد اما از نظر او، زیرکی همراه با فرصت طلبی و سوءاستفاده گری . بنابراین تصور کنید اگر بار معنایی این کلمات را در زبان یکدیگر نشناسید، چه اتفاقی می افتد! او به شما می گوید حالش افتضاح است و شما فکر می کنید اگر یک ساعت مرخصی بگیرد رو به راه می شود در حالی که از نظر او افتضاح چیزی است در حد و اندازه به آخر خط رسیدن! یا به خواهر زاده باهوش و زیرک او در مقام تحسین بگویید عجب رندی هستی! در حالی که همسر شما و خانواده اش با شنیدن این حرف فکر می کنند دارید به او توهین می کنید!
بخش دیگر رسیدن به همزبانی و بیان مشترک، پیش داوری نکردن است. یاد بگیرید که تا زمانی که به بیان مشترک نرسیده اید، بدون پیش داوری همسرتان را بشنوید و هر جا احساس کردید ممکن است سوءتفاهمی به وجود بیاید، از او بخواهید دقیق تر و مفصل تر صحبتش را باز کند. در این صورت امکان بروز اختلاف به حداقل می رسد.
گوش دادن فعال
بیان مشترک از راه گوش دادن درست به دست می آید. خیلی وقت ها ما به طور کامل و دقیق به حرف‌های فرد مقابل‌مان گوش نمی‌دهیم و به همین علت مدام دچار سوء تفاهم و سوء برداشت می‌شویم.
یکی از مهم‌ترین پیش نیازهای گوش دادن درست، توجه به حرف‌های فرد مقابل است. برای این کار باید تمام حواس خود را روی گوش دادن متمرکز سازید و از تمام چیزهایی که ممکن است موجب پرت شدن حواستان شود، اجتناب کنید.
گوش دادن فعال یافتن معنای گفتار دیگران در ذهن خود است. با این تعریف شنیدن با گوش دادن متفاوت است. شنیدن فعالیتی جسمی است و نیازی به یادگیری ندارد، چرا که دستگاه شنیداری ما غیرارادی در اثر برخورد با صداها، تحریک شده و شنیدن احساس می‌شود. اما گوش دادن فعالیتی ذهنی است که نیازمند یادگیری است و تا به آن توجه نکنیم ادراک نمی‌شود. ما با گوش‌های خود می‌شنویم، اما با مغزمان گوش می‌دهیم.

چطور شنونده خوبی باشیم؟
برای درک بیشتر گوینده به علایم غیرکلامی (زبان بدن) او توجه کنیم.
خود را به جای گوینده قرار داده و سعی کنیم دنیا را از دیدگاه او ببینیم و درک کنیم.
با طرح سوالاتی از خود، حساسیت گیرندگی‌مان را افزایش دهیم. مثلا چرا او حالا این موضوع را به من گفت؟ منظور او چیست؟ نکات اصلی حرف او چیست ؟ و...
ارتباط چشمی مناسب برقرار کنیم. نه آن زیاد خیره و نه بی توجه. با چشم هایمان نشان دهیم که از حرف هایش چه حسی داریم. تعجب، محبت، غم یا تفکر.
با بیان عباراتی او را به ادامه‌ی صحبت تشویق کنیم. مثلا خب خب!، بعد چی شد؟، جدی ؟!، واقعا ؟! و...
شنیدن حرف های جدی و مهم
وقتی با نامزدتان درباره موضوعات مهم صحبت یا درددل می کنید به این نکات توجه داشته باشید:
قبل از هر چیز عوامل مزاحم را از محل گفتگو دور کنید، خاموش کردن رادیو، تلویزیون، ضبط صوت، در صورت ضرورت قطع تلفن و... به نامزدتان می فهماند که برای شنیدن او آمادگی دارید و مایلید تمام توجه تان را به او بدهید.

نامزدتان را با سۆالات پی در پی بمباران نکنید که احساس کند مورد بازجویی قرار گرفته است.
درک خود را از احساسات گوینده بیان کنید. مثلا بگویید به نظرم این موضوع ناراحتت (خوشحالت) کرده.
گاهی موضوعات مهم مطرح شده را به او یادآور شوید تا میزان درک خود را مورد ارزیابی قرار دهید. مثلا چند دقیقه اجازه بده ببینم درباره چه چیزهایی صحبت کردیم، یا بگذار تا این جای صحبت را جمع بندی کنیم ببینیم خوب منظورم همدیگر را متوجه شده ایم یا نه؟
منظور نامزدتان را با کلمات خودش به او انعکاس دهید
موقع شنیدن سخنانی که خوشایند شما نیست و یا مخالف خواسته‌ها و تمایلات و افکار شما هستند، صبور باشید و با علایم کلامی و غیرکلامی نامناسب از خود عکس‌العمل نشان ندهید.



گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغ
www.seemorgh.com/lifestyle
منبع : مجله سیب سبز
زمان آخرین مطلب این کاربر: 1866روز قبل
سه شنبه 6/3/1393 - 17:33
  • تعداد رکورد ها : 9161