Как воспитать дружных детей

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью? КАК воспитать дружных детей?

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет у них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из практики.

 

Разница между детьми один–два года

  

Супруги Лавровы олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице - капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" с родительских колен.

 

Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились.

 

Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама. Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача - обеспечить себе режим максимального благоприятствования.

 

Самостоятельно он сделать этого не может. Это - задача родителей. До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых - родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры - это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем - скандалить из-за игрушек.

 

В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу. Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков?

 

Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому. Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимо мамино внимание!

В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего "я". К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

 

Разница между детьми пять–семь лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст - это возраст ролевых игр, и основная игра детей - это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми. Но ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи, ни послеродовая депрессия мамы не должны повлиять на отношение ее к своему первенцу.

 

Не упускайте его из виду, не забывайте о нем, а уж тем более не отталкивайте. Именно сейчас, когда появился малыш, на котором сосредоточилось все внимание взрослых, ваш старший ребенок должен убедиться, что он по-прежнему вам очень нужен и вами бесконечно любим.Здесь очень важна помощь отца. Знаю я и молодых, но мудрых мам, которые к уходу за ребенком все время привлекают старшего. И получается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа, и всей семьей ухаживают за малышом. Вместе же встречают старшего из детского сада или школы.

 

Отец всем своим поведением показывает, что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно. Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику или сестричке. Разумные родители не будут отталкивать ребенка: "Отойди, не мешай, уронишь". При грамотном подходе у старшего ребенка появляется ощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость и ценность в семье возросла. Родители должны помнить, что основная деятельность ребенка пяти-семи лет - игровая и игра длится столько, сколько сам ребенок пожелает. Поэтому, если старшему надоело изображать няньку, следует отпустить его. Родителям нелишне соблюдать правило: общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие. Но как же все-таки реагировать на появление и проявление ревности у старшего ребенка? Если мы заметили ревность одного малыша (даже если он уже не очень малыш) к другому, мы анализируем свое поведение и вносим коррективы. Нежничаем и сюсюкаем с младшим только в то время, когда наш первенец этого не видит - он в школе, на прогулке, в детском саду.

 

При выражении неприязни к младшему ребенку старшего не стыдим, а успокаиваем, говорим ему: "Ты не виноват, что пока еще не очень любишь сестричку, конечно, с ней ни поиграть, ни поговорить. Но она тебя очень любит. Смотри, как только ты подходишь, она сразу оживляется, улыбается, она тебя узнает. А подрастет, будет во всем тебя слушаться, брать с тебя пример, гордиться тобой". Если ребенок упрекает родителей в том, что они слишком поглощены общением с "масиком", а про него забыли, не любят его, необходимо убедить ребенка в том, что его любят так же, как и раньше. Более того, с ним родителям гораздо интереснее, но малыш по причине полной своей беспомощности требует постоянного внимания. Что делать, если старший ребенок выражает свою обиду? Во-первых, порадоваться, что говорит об этом. Значит, надеется на то, что родители изменят свое отношение к нему. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе.

 

Скорее всего, ревность и обида будет высказана вам в форме упрека: "Ты меня не любишь.Ты любишь Сашу, а не меня". Ревность может быть выражена и не прямо, но необходимо улавливать и реагировать и на косвенные проявления ревности. Это может быть демонстрация неприязни к маленькому брату, негативные высказывания в его адрес. Некоторые родители начинают стыдить ребенка: "Какая ты плохая сестра! Не любишь своего маленького братика. Посмотри, какие мы хорошенькие", - сюсюкает мама с младенцем. Совсем нетрудно представить, какие чувства у старшего ребенка вызывает такое поведение родителей.Одна взрослая женщина мне признавалась, что в детстве "играла" в ревность к сестре. Она с обидой в голосе говорила матери: "Вот, ты Маринку больше любишь, чем меня". На что мудрая мама отвечала: "Доченька, я люблю вас одинаково. Как пальчики на руке. Вот ты разве указательный пальчик любишь больше, чем мизинчик? Просто ты у меня такая разумная, с тобой никаких хлопот. А за Маринкой глаз да глаз нужен. Я люблю ее не больше, я приглядываю за ней больше".

 

Время от времени, вспоминает женщина, ей необходимо было слышать от матери слова любви.Можно ли избежать соперничества детей, если относиться к ним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугает и тревожит родителей. Значит, у них "неправильные" дети?

Ведь в обществе зависть и ревность воспринимаются как чувства недостойные, разрушительные. Конечно, в своем "черном" варианте они разрушают как самого человека, так и отношения между людьми. Но эти же чувства могут быть и "белыми", что крайне полезно для человека. И научиться этому можно именно в семье. Но иногда родители, даже понимая конструктивность соперничества, стремятся поднять его дух путем сравнения детей. Этого делать категорически нельзя. Что будет, если братику Пете твердить все время: "Будь как Таня". Как вы понимаете, Пете для этого нужно заново родиться. Поэтому задумайтесь, к чему могут привести такие сравнения. Вряд ли они будут способствовать улучшению, например, почерка Пети, но точно повлияют на его самооценку, подорвут уверенность в себе.

 

Человек может себя совершенствовать, но стать другим не может! Успешен и счастлив тот, кто сумел прожить жизнь "самим собой". И этот путь к себе намечают в самом раннем возрасте для ребенка родители. Это не просто ваш долг, это - миссия. Ребенок с детства должен усвоить, что он индивидуален, неповторим и что он имеет право быть таким, каким его создала природа.