حل اختلافات عروس و مادرشوهر با این توصیه ها

پیش داوری منفی نسبت به خانواده طرف مقابل (به ویژه مادرشوهر/ مادر زن) جزیی از فرهنگ ازدواج است. به ویژه در کشورهای شرقی که خانواده ها در هم تنیده تر و بهم نزدیک ترند، ازدواج یک پیوند خانوادگی به حساب می آید و نه پیوند دو فرد. این طرز فکر ممکن است همواره روی روابط تازه عروس و دامادها با خانواده ها سایه بیندازد. اما با رعایت کردن چند نکته مهم و کلیدی می توانید این اختلاف ها را مدیریت کرده و مانع از تلخ شدن کام تان در بهترین روزهای زندگی مشترک شوید.

چرا عروس و مادرشوهر با هم بدند؟
الگوی قالبی یا به عبارت بهتر، تصوری که از مادرشوهر یا مادر زن در ایران وجود دارد موجودی غالب است که طرف مقابلش، یعنی داماد و بیشتر عروس را مغلوب و مطیع خود می خواهد و از این جا در ارتباطات بین عروس یا داماد و مادرشوهر یا مادرزن شکلی از روابط پیش می آید که سرانجام به اختلافات بین زن و شوهر می انجامد دعوا و اختلاف هم از این جا شروع می شود که عروس و داماد کلام یا رفتار (گفته ها و اعمال) مادرزن یا مادرشوهر را نوعی دخالت در زندگی خود می دانند و رفتار آنها را اهانت به خود تلقی می کنند از طرف دیگر، مادرزن یا مادرشوهر هم انتظار دارند که عضو تازه خانواده احترام آنها را نگه دارد و جایگاهی خاص برایشان در نظر بگیرد.
به نظر روان شناس ها، پسر برای مادر ثمره تلاش ها و درگیری عاطفی اوست. وقتی می بیند که پسرش به سمت زن دیگری رفته، با خود می اندیشد که مبادا تأثیرش را بر فرزندش از دست داده باشد. او وجوه این تأثیر را در اطاعت قبلی فرزند از خود، در مراقبتی که فرزند از او می کرد و در احترامی که به وی می گذاشت می بیند و چون احساس می کند که پسرش دیگر به حد سابق از وی اطاعت نمی کند و برایش احترام قائل نیست یا به اندازه کافی از او حمایت و مراقبت نمی کند احساس می کند که فرزندش دیگر از وی تأثیر نمی پذیرد.
از سویی، زن دیگر که در این جا عروس است هم نمی تواند بپذیرد که شوهرش احساس امنیتی را که انتظار دارد از او دریغ کند و انتظار دارد شوهر صددرصد عشق و محبتش را صرف او کند. از این جاست که تعارض مادرشوهر و عروس بروز می کند. بررسی ها نشان می دهد که حتی اگر عروسی احترام بالایی برای مادرشوهرش قائل باشد و بین آنها کمترین حد تعارض و اختلاف وجود داشته باشد، باز هم از نظر روان شناختی نوعی گسست بین آنها وجود خواهد داشت.

همسرها چه کنند؟
گاهی ممکن است واقعا خانواده شما ناخواسته رفتاری داشته باشند که با ذهنیت منفی همسرتان مطابقت داشته باشد و از نظر او تبعیض‌آمیز جلوه کند. در این مواقع، به جای دفاع به ناحق از آن‌ها باید سعی کنید به همسرتان توضیح دهید که همه گاهی اشتباه می‌کنند و او می‌تواند با بزرگواری از اشتباهات دیگران بگذرد. در شرایطی هم دست از تلاش برای متقاعد کردن همسرتان بردارید و در زمان‌های دیگر و در صورتی که تصورات اشتباهی داشت، به او تذکر بدهید.
با منطق و صبوری به عنوان میانجی عمل کنید و گاهی حق را به همسرتان بدهید تا احساس همدلی در او بیشتر شود. هیچ‌گاه سعی نکنید همه کارهای خانواده تان را توجیه کنید؛ زیرا این عمل باعث خواهد شد که همسرتان، شما را نیز در جبهه مقابل خود ببیند. گاهی لازم است به همسرتان توضیح دهید که شرایط و روحیات افراد کاملا متفاوت است و شیوه افکار و عملکرد آن‌ها نیز قرار نیست یکسان باشد. بنابراین مقایسه کردن، باعث سلب آرامش روحی از هر فردی می‌شود.

گفت‌و‌گوی منطقی و نهادینه کردن مثبت نگری در ذهن همسرتان هم ضروری است. بدون تردید بسیاری از حسادت‌ها و کدورت‌ها در اثر منفی نگری و پیش داوری‌های نادرست افراد به وجود می‌آید و اگر شما بتوانید از طریق یک گفت‌و‌گوی صمیمی اعتماد همسرتان را ترمیم و مثبت اندیشی را در وی تقویت کنید، بسیاری از مشکلاتتان حل خواهد شد.

یک کلام با مادر عروس و داماد
اگر می‌خواهید فرزندتان در خانه جدید خود آرامش داشته باشد هوشمندانه رفتار کنید و همسر او را به رسمیت بشناسید.
در مراسم خانوادگی به شخص او هم زنگ بزنید و او را دعوت کنید، هر وقت می‌خواهید کاری را به او ارجاع دهید، مستقیم به خودش بگویید و بعد از انجامش از او تشکر کنید. نه این‌که از فرزندتان بخواهید همسرش برایتان کاری را انجام دهد و دست آخر از فرزندتان تشکر کنید. این کار باعث رنجش عروس و دامادتان می‌شود و کاهش رابطه دو خانواده را سبب خواهد شد.
در فضاهایی مثل مهمانی‌ها، به حریم خصوصی عروس و داماد خود احترام بگذارید و به خاطر شلوغی مهمانی بهانه شنیدن حرف‌های خصوصی که به هم می‌زنند را فراهم نکنید و وارد حرف‌های آنها نشوید.از هدایایی که به شما داده می‌شود استقبال کنید و حتی اگر برایتان هدیه مفیدی نیست به روی خود نیاورید و قدردان باشید.
اگر می‌خواهید رعایت بزرگی شما را بکنند، در صورتی که والدین عروس یا دامادتان از شما بزرگ‌ترند، شما هم رعایت بزرگی‌شان را بکنید و در اعیاد برای تبریک گفتن و تماس تلفنی پیش‌قدم شوید. مطمئن باشید عروس و دامادتان نیز این ادب را می‌آموزند و قدرشناسی خود را در رفتار توأم با احترام خود نشان می‌دهند.

برای اطلاع از طرح همسان گزینی تبیان اینجا کلیک کنید

فراوری: فاطمه ایمانی

بخش کلوب ازدواج تبیان

منابع: خراسان، جام جم، شفاف

مطالب مرتبط:
آیا باید از خانواده همسر ترسید؟
رابطه با مادرشوهر در دوران نامزدی

عروس دوست داشتنی باشید