• Число посещений :
  • 1676
  • 16/1/2012
  • Дата :

Психологическая совместимость супругов. Возможна ли она?

психологическая совместимость супругов

Семья. Это слово для каждого из нас означает нечто своё, ассоциаций с этим словом великое множество. Для кого-то в этом слове слышится тепло, перед глазами встают картины своих близких, родных людей. Но, к сожалению, находятся люди, которым в этом слове слышится и боль, и разочарование, и многое другое, вовсе не разноцветное. Почему же так получается, что привело к этому?

Проблема семьи слишком многогранна и сложна не только для анализа, но и для простого описания. Не стану расширять рамки своих рассуждений, остановлюсь лишь на таком важном, на мой взгляд, аспекте, как психологическая совместимость супругов.

Если речь в психологии заходит о совместимости, то не следует под этим понимать сходство, а тем более идентичность. Речь идёт о такой характеристике, как корреляция неких установок, взглядов, идеалов и т. д. Психологическая совместимость – это главным образом не противоречие одних убеждений другим, их взаимное дополнение и соответствие в ожиданиях.

Общеизвестны четыре типа темперамента: холерик, сангвиник, меланхолик и флегматик (есть другие классификации, где количество темпераментов доходит до шестидесяти четырёх). Каждый из них отличается своими особенностями, отличаются и носители этих темпераментов. Естественно, в чистом виде не встречается ни один из этих темпераментов, деление весьма условно, но вместе с тем психологические особенности одного из них в человеке обязательно будут доминировать. Если распределить их по степени психологической совместимости, то мы получим нижеследующее.

Хорошо совместимы между собой два сангвиника (подвижные, активные, чаще в приподнятом настроении, общительные), они как бы поддерживают друг в друге активность, оптимистичность. Совместимы между собой и два флегматика (спокойные, уравновешенные, малообщительные, медлительные) в силу того, что темп их деятельности позволяет спокойно взаимодействовать. Менее совместимы два меланхолика в силу своей ранимости, и ещё менее совместимы два холерика в силу собственной раздражительности и реактивности.

Обычно импульсивному холерику хорошо подходит медлительный флегматик, он как бы гасит излишнюю возбудимость и вспыльчивость партнёра. Это уже пример психологической совместимости, когда два противоположных темперамента дополняют друг друга. Но на практике не всё так просто, и нередко случается, что два наиболее подходящих темперамента не могут ужиться между собой, и, наоборот, два заведомо несовместимых типа показывают высокий уровень стабильности. Почему же такое происходит? Ответ кроется в сложной структуре человеческого характера, его мировоззрении и в системе ценностных ориентаций. Именно система ценностей и является ключевым фактором в подходе к определению сплочённости и совместимости.

Крайне важно, чтобы у обоих супругов наблюдался высокий уровень сходства в этой сфере самосознания, говоря научным языком – высокий коэффициент корреляции.

В современной психологии существует достаточно широкий арсенал методик, позволяющих рассчитать этот самый коэффициент. Не будем лезть в дебри академической психологии, а постараемся определить степень совместимости по факту. Дело в том, что система ценностных ориентаций (моральные ценности, исповедуемые конкретным человеком) имеет иерархическую структуру, то есть одни ценности более важны и их человек размещает на первые месте, другие же либо им подчиняются, либо не признаются вовсе.

Вся проблема в том, что некий моральный принцип, выступающий в качестве доминирующего в сознании одного члена семьи, может не являться таковым для другого. Данные различия могут касаться всех сфер семейной жизни, в диапазоне от предпочтений в мебели до высоких моральных идей. Но если различия во вкусе на предмет одежды и мебели не имеют столь серьёзного влияния на взаимоотношения супругов, то различия в религиозных, нравственных и моральных взглядах могут стать фатальными. Именно по этой причине важно, чтобы оба супруга принадлежали к единой культуре и их взгляды на жизнь были схожими. Однако есть масса случаев, когда люди, принадлежащие к разным культурам, любят друг друга и хотят быть вместе. Да, любовь – это та сила, которая многое может изменить, но… мелкие ссоры, основанные на различии во взглядах, могут погубить её.

Не менее важным является представление о ролевом поведении супруга (-ги), о том, что ждут обе стороны друг от друга. Практика показывает, что у любого человека есть определённое представление о том, как должен вести себя тот или иной член семьи. Муж или жена, вступая в семейный союз, начинают строить собственное поведение в соответствии со своими нормами воспитания и общей концепцией семейных отношений. Но вместе с тем каждый из супругов ожидает определённых действий от другой стороны, и если ожидаемое не приходит, то последствия могут быть плачевными. Это то, что мы очень часто называем несбывшимися надеждами. Ведь мечта о семейном счастье есть не что иное, как надежда на то, что муж или жена будет таким-то и такой-то. Каждый в своих мечтах представляет себе, как будет вести себя другая половина.

Работа с семьями показала, что большинство проблем возникает из-за того, супруги нечасто задаются вопросом, насколько их поведение соответствует тому, что от них ждут.

Другая беда в том, что, не получая ожидаемого, не так много семейных пар готовы к двустороннему диалогу, направленному на обсуждение разногласий.

Многие предпочитают просто ждать, пока другая сторона сама исправится, что само по себе неоправданно в силу того, что другой или другая не видят проблемы и полагают, что всё хорошо. Такое происходит из-за недостатка доверия в отношениях, а именно когда один из членов семьи не уверен в том, что его поймут правильно и сказанные слова не обратят против него же самого.

Вообще, возвращаясь к теме психологической совместимости, следует заметить, что она сама по себе может быть, а может и не быть в отношениях; многое зависит от того, с чего стартовали семейные отношения, при каких обстоятельствах появилась семья. Но вместе с тем отсутствие психологической совместимости вовсе не означает, что её нельзя приобрести – всё зависит от обоюдного желания построить крепкую, здоровую семью.

Алиасхаб Мурзаев


Этика почитания жены мужем

Внутрисемейные конфликты и рост разводов в обществе

Уважайте мнения и мысли вашей семьи – 1

Уважайте мнения и мысли вашей семьи – 2

Куда без этого лозуна "Семья - ячейка общества" спешит мир?

  • Печать

    Отправить друзьям

    Мнения (0)

    Мнения