هيچ دقت كردين ... ؟

به اووني كه سيگار ميكشه ميگن سيگاري ، به اووني هم كه ترياك ميكشه ميگن ترياكي . فقط ميخواستم بگم اوون بنده خدايي كه پيپ ميكشه چه گناهي كرده آخه

***
دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارك پاشون ميكردن؟
 

***

طي تحقيقات به عمل آمده


جمله " تا5 دقيقه ديگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا 5 دقيقه ديگه خونه ام." آقايون
يه معني رو ميده

***

طرف رو ميخواستن اعدام كنن ازش ميپرسن آخرين حرفت رو بزن ميگه :لعنت بر پدر و مادر كسي كه بزنه زير چهار پايه

***

نوزاده تو بغل مامانش گريه ميكرده مامانه ميگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند ميگه پَ نَ پَ دارم براي گرسنگان و زلزله زدگان سومالي گريه ميكنم

به اووني كه سيگار ميكشه ميگن سيگاري ، به اووني هم كه ترياك ميكشه ميگن ترياكي . فقط ميخواستم بگم اوون بنده خدايي كه پيپ ميكشه چه گناهي كرده آخه

***
دقت كرده بودين تام و جري تمام مدت لخت بودن، اما وقتي ميرفتن لب ساحل شلوارك پاشون ميكردن؟
 

***

طي تحقيقات به عمل آمده


جمله " تا5 دقيقه ديگه آماده ام." خانوما
و جمله " تا 5 دقيقه ديگه خونه ام." آقايون
يه معني رو ميده

***

طرف رو ميخواستن اعدام كنن ازش ميپرسن آخرين حرفت رو بزن ميگه :لعنت بر پدر و مادر كسي كه بزنه زير چهار پايه

***

نوزاده تو بغل مامانش گريه ميكرده مامانه ميگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند ميگه پَ نَ پَ دارم براي گرسنگان و زلزله زدگان سومالي گريه ميكنم

فقط يه ايراني ميتونه ...

فقط يه ايراني ميتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ريزي قبلي پاشه بره بيرون حليم بخوره , پارك بره,ورزش هم كنه,
بعد ساعت 9 برگرده خونه بگيره تا ظهر بخوابه :

***

فقط يه ايراني ميتونه كند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگين ارايشگر!

***
فقط خانومهاي ايراني هستن از يه هفته قبل از عروسي هي ميگن
چي بپوشيم؟! .. چي بپوشيم؟!
اونوقت شب عروسي ؛ رسماً هيچي نمي پوشن :)))

***
فقط يه ايراني ميتونه اينو باور داشته باشه كه اگه جفت راهنماي ماشين و روشن كنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حركت كنه!

***
فقط تو ايران مدارسو 5شنبه ها تعطيل ميكنن ولي به جاش بقيه هفته رو براش كلاس جبراني در نظر ميگيرن باپولهاي آنچناني !!!

***
تعميرات مدل ايراني‌:
۱-درشو باز كردن و فوت كردن. ۲-كامل باز كردن و دوباره بستن
۳-محكم زدن(مثل به پشت كنترل تلويزيون).

***
فقط آسمون ايران ميتونه : كمي ! تا قسمتي! نيمه ابري! همراه با بارش پراكنده!در برخي از نقاط باشه. . . ( آخر ادبياته اين جمله)!

***
فقط در تهران كه مردم شمال شهردر سال 2011ميلادي و مردم جنوب شهر در سال 70 هجري قمري زندگي ميكنن!

***
تنها ايرانيان كه وقتي ميخوان از خيابون رد شن به جا اينكه به چراغ عابر نگاه كنند
به ماشينا نگاه ميكنن كه كي خلوت ميشه سريع رد شن!

***
اگه ورزشي به نام "سگ دو" وجود داشت ما ايرانيا حتما توش مي تونستيم يه خودي نشون بديم... !!!

***
فقط يه ايراني ميتونه پيتزا رو با دوغ ,نوشابه رو با آبگوشت, سبزي رو با كوكوسبزي,
و كالباس رو با نون سنگك بخوره!

***
فقط يه ايراني ميتونه بره قشم لباس بياره تو خونه بفروشه و بگه اينارو از دبي و تركيه اوردم!

***
فقط يه ايراني ميتونه جلوي خودپرداز بانك با ديدن جمله لطفا منتظر بمانيد استرس رو
با بيشترين فشار تحمل كنه و با نگاهي ملتمسانه به دستگاه تو دلش بگه
كه اگه پول نميدي جون هركي دوست داري كارتم رو بده و بعد از ديدن جمله دستگاه
در حال شمارش وجه مي باشد به ناگاه آرامش تمام وجودش رو فرا بگيره دقيقا مثل
فرود موفقيت آميز هواپيما اونم در فرودگاه مشهد !!!

***
فقط يه ايراني ميتونه وقتي ميخواد بره عروسي در به در دنبال يكي بگرده كه كراواتشو براش گره بزنه :)))

***
فقط يه ايراني ميتونه اول از دستشويي بياد بيرون بعد زيپ و كمربندشو ببنده :

***
ايران تنها كشوري هست كه وقتي اينترنت قطع بشه بجاي تماس با پشتيباني بايد به تقويم نگاه كنيم كه ببينيم امروز چه روزي هست

***

>>
>>خبرنگارميپرسه : گوسفندات چي ميخورن؟
>>> چوپان ميگه سفيدا يا سياها؟
>>> خبرنگار ميگه: سياها ...
>>> چوپان ميگه: علف
>>> خبرنگار ميگه:و سفيدا ؟
>>> چوپان ميگه: اونا هم علف
>>> خبرنگار ميپرسه : شب اونا رو كجا نگه ميداري؟
>>> چوپان ميگه:سفيدا يا سياها ؟
>>> خبرنگار ميگه:سفيدا ...
>>> چوپان ميگه: تو يه خونه ي بزرگ
>>> خبرنگار ميگه: و سياها ؟
>>> چوپان ميگه : اونا رو هم توهمون خونه ي بزرگ
>>> خبرنگار ميپرسه:وقتي بخواي تميزشون كني چطوري اينكاروميكني؟
>>> چوپان ميگه: سفيدا يا سياها ؟
>>> خبرنگار ميگه: سياها ...
>>> چوپان ميگه : باآب اونا رو ميشورم
>>> خبرنگار ميگه:و سفيدا؟
>>> چوپان ميگه: اونارو هم با آب ميشورم
>>>
>>> خبرنگاره عصباني ميشه به چوپانه ميگه :توچرا اينقد نژادپرستي ميكني هي ميگي سفيد ياسياه ؟؟؟
>>> چوپانه ميگه:آخه سفيدا مال منن
>>> خبرنگارميگه :و سياها ؟
>>> چوپانه ميگه :اوناهم مال منن...

>متن كامل نامه تبريك جمعي از هنر مندان شيرازي به اصغر فرهادي :
>.
>..
>.
>..
>.
>.
>.
>.
>.
>به نام خدا
>آفرين
>
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>
>تو
دوران مدرسه هفته آخر عيد كه ميشد همه قول وقسم مي خورديم جمعا نيايم مدرسه!
>
> فردا
كه ميشد همه اومده بودن ببينن كي نيومده.
>
>يعني عاشق اون اتحادمون بودم !!!
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>يارو
تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت،
>
>بهم گفت: يه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
>
>گفت: بخر بكش رو سرت برو دزدي!
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>سر
كلاس زبان خارجه استاد از رفيقم چيزي پرسيده كه بايد به انگليسي جوابشو ميداده.
>
>چند
ثانيه طول كشيد واون همون طور كه داشت فكر مي‌كرد با خنده گفت :
>
>....loading, please wait
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>
>جهــان سوم
جـاييست كـــه به جاي ايمــيل از واژه
>
>پست الكتــرونيكـي
>
>استفاده ميشود كـه
>
>هم پست
>
>هم الكـــترونيك
>
>انگــليسـي است ... !!!
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>سيستـــم پســـرا
هم كلا خيلي جالبه!
>
>موقع دعوا بچه ي پايين شهر ميشن و
>
>موقع دختر بازي بچه ي بالا شهر ..!
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>ما به يكي گفتيم خدا
به زمين گرم بِزَنتت ،
>
>نام برده الان
روي شن هاي سواحل آنتاليا داره آفتاب ميگيره .
>
>فك كنم سوتفاهم
شده با خدا !!
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>اين نيز بگذرد...
>
>اما اي كاش از جاي ديگري بگذرد و همش از روي ما نگذرد...
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>تا حالا دقت كردين:
>
>پسرا 10 دقيقه آماده ميشن 4 ساعت ميرن بيرون
>
>دخترا 4 ساعت آماده ميشن 10 دقيقه ميرن بيرون..!!
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>تو
ترافيك گير كرده بوديم كه يه BMW 530 اومد بغلمون,
>
>به بابام گفتم بابا يه دونه از اين بي ام و ها بگير،
>
>بابام
گفت ماشين ماشينه ديگه چه فرقي داره..؟
>
>ببين
الان هم ما تو ترافيك گير كرديم هم اين يارو....!!
>
>يعني خداوكيلي تا حالا اينجوري قانع نشده بودم...
>
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>
>فكر
كنم خدا وقتي داشت دماغ ملت خاورميانه رو مي آفريد
>
>كليد Caps Lock رو فشار داده بود...
>
>
>
>☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
>
>سر
گروهبان يه پادگان آموزشي رو كرد به گروهان تحت امرش و گفت :
>همه ي شما به خاطر
بي نظمي و سرپيچي از دستور بايد تنبيه بشيد ،
>زود نفري ده بار روي
زمين شنا بريد وشروع كرد به شمردن:
>يك،دو،سه،چهار،پنج،شيش،هفت،هشت،نه...نه...نه...نه...نه...و
>همينطور به گفتن عدد
نه ادامه داد !
>بعد از چند دقيقه يه
لبخند كجكي زدو گفت:
>ميدونم الان دارين
تو دلتون بهم فحش ميدين ولي اين اونيفرمي كه تنمه ضد فحشه!
>يهو يه صدا از بين
گروهان به گوشش خورد :
>مگه مادرت هم
اونيفرم ميپوشه ؟!.
>
>

>>>
>>>امسال هركي  اومد خونه ما عيد ديدني، بهش مي گفتم  وااااااي چقد چاق شدي...
>>>طرفم از همون خونه ما شروع  ميكرد به رژيم گرفتن...
>>>كلي به اقتصاد خانواده كمك كردم!!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>هي ميگين:
>>>ماهي قرمز گناه داره توي تنگ ماهي نذاريد!!
>>>فقط ماهي قرمزه آدمه؟
>>>ماهي سفيد كنار سبزي‌ پلوتون توله‌ سگه؟
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>ملت تو عيد يه پاشون شمال بود يه پاشون آنتاليا
>>>من يه پام فيس بوك بود  يه پام دستشوئي...!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>مامانم داره به يه زنه آمريكايي هفت سينو توضيح ميده:
>>>It should be start with "S", like APPLE
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>
>>
>>
>>
>>ميگم اصغر آقا، بيزحمت اون اسكارتم بيار ببينيم چه شكليه !
>>
>>
>>(عيد ديدني … فك و فاميلاي اصغر فرهادي)
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>
>>
>>
>>
>>ظرف آجيل هايي كه تو مهموني ها جلوي من ميذارن به ترتيب زير خورده ميشه
>>
>>
>>۱-بادوم هندي(البته اگه داشته باشه)
>>۲-پسته
>>۳-بادوم درختي
>>۴-فندق
>>۵-تخمه ژاپني
>>۶-تخمه كدو
>>۷-نخودچي(اونم اگه داشته باشه)
>>۸-پياله
>>۹-پيش دستي
>>۱۰_فرش
>>۱۱-همينجوري برو تا آخر!!!
>>
>>
>>
>>
>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>
>>
>>اين دبستانى هايى كه تو هفته دو روز تعطيلن،
>>اگه پسفردا بيان زِر زِر كنن كه ما نسل سوخته ايم و اينا،
>>جورى با پشت دست بزنيد تو دهنشون كه ديگه نتونند بلند بشن …!!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>
>>
>>
>>
>> جديدا رفاقتا دو حالت بيشتر نداره
>>يا تو آويزون رفيقتي ، يا رفيقت آويزون تو !
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>
>>
>>بعضيا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى مي كنن
>>ظاهره شون قشنگ و با مزه
>>اما جلو رشدمون رو مي گيرن!
>>
>>
>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>
>>>
>>>هرجا ميريم و ظلمي ميبينيم
>>>ميگن نگران نباش ، خدا جاي حق نشسته
>>>خدايا...
>>>ميشه از جاي حق بلند شي تا حق جاي خودش بشينه؟؟!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>ترسناك ترين جمله دوران بچگي :
>>>صبر كن برسيم خونه ، من ميدونم و تو......
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>تجويز دارو ...
>>>.
>>>.
>>>.
>>>سه بسته خاك برات نوشتم هر هشت ساعت مي‌ريزي رو سرت!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>فيسبوك ميپرسه داري به چي فكر ميكني...
>>>توييتر ميپرسه داري چي كار ميكني...
>>>فور اسكوئر ميپرسه كجايي...
>>>پلاس ميپرسه چي شده جديدا...
>>>اينترنت داره تبديل به يه دوس دختر سمج ميشه!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>يعني من خودم رو يه يك لحظه جاي اين دختراي مجرد ميزارم خيلي حالم گرفته ميشه كه پسر خوشتيپ و خوشگل و تحصيل كرده اي مثل من قصد ازدواج نداره !!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>اومدم خونه ، ميبينم يه سري كاغذ چسبيده به ديوار ، روش نوشته ١٨+
>>>همينطور كه مسير كاغذها رو دنبال ميكنم ، ميبينم ميرسه تو آشپزخونه ، آخرين برگ روش نوشته :
>>>" آشغالا رو بزار دم درب "!!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>- آقا به خدا ايشون خواهر من هستند...
>>>- من پليس راهنماييم، اگه ايشون مادرتون هم باشن ، بازم دليل نميشه دو نفري با هم پشت فرمون بشينين!
>>>( قسمتي از گفتگوي يارو با افسر راهنمايي رانندگي)
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>يارو تو اتوبوس هي ميره صندلي شماره ٣ هي ميره شماره ١٥
>>>بهش ميگن چرا اينطوري ميكني؟
>>>ميگه خير نبينه اوني كه گفت ٢ تا صندلي بگير شب راحت بخوابي!!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>از يارو ميپرسن به زنبوري كه تو كندو از همه زنبورها مراقبت ميكنه چي ميگن؟
>>>يارو ميگه: بهش ميگن خسته نباشي!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>براي يك زن ٢٠ سال طول ميكشد تا از پسرش مرد بسازد
>>>اما زن ديگري همان مرد را ظرف ٢٠ ثانيه خر ميكند!!
>>>هلن رولند
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>يارو به همراه  دوستان متخصصش
>>>به كمك مهندسي معكوس
>>>موفق به توليد سرنشين بدون هواپيما شدند!!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>يارو به نامزدش اس ام اس ميزنه:
>>>عزيزم من تا ١٠ دقيقه ديگه ميام پيشت و اگه نيومدم اس ام اس رو دوباره بخون!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>()()()()()()()()()()()()()()()()()()()()
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>دختر : مامان خواستگاري كه ميخواد بياد ازم ۲۳سال  بزرگتره
>>>مادر : چي ميگي؟ ميخواي با يكي همسن بابات ازدواج كني ؟
>>>دختر : بهم گفته ميخواد زنشو طلاق بده
>>>مادر : مگه زنم داره ؟
>>> دختر : آره سه تا هم بچه داره
>>>مادر : واي خداي من ، آخ قلبم !
>>>دختر : ولي خيلي پولداره ، چند تا برج ساخته كه يكي از اونا برج ميلاده !
>>>مادر : بگو ببينم خيلي دوستش داري ؟!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>>>
>>>
>>>
>>>
>>>گوشيمو تو ماشين بابام جا گذاشتم از خونه بهــش زنگ زدم ، ميگم:
>>>- گوشيم تو ماشينت جا مونده
>>>ميدونم
>>>- زنگ خورد جواب ندياااا !
>>>اخه مگه من بيكارم جواب زنگ گوشي تورو بدم...
>>>- خب حالا چرا عصباني ميشي ، كسي زنگ نزد؟
>>>نه فقط الهام اس داد گفت غروب مياد دنبالت برين بيرون گفتم وقت نداري سرت شلوغه
>>>- واسه چي اينو گفتي ؟
>>>چون قبلش به طــــناز قول دادم برين خريد!
>>>

>>>>>>
>>>>>>با آرامشم اعتماد پشه رو جلب كردم و بعد كشتمش .. از اين دورويي خودم بيزارم
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>خدايا همش گفتيم "راضي ايم به رضاي تو"
>>>>>>اين يه بار تو رضايت بده به رضاي ما...
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>ميگن هر سيگار 3 دقيقه از عمر آدم كم مي كنه...همچنين ثابت شده از هرچيزي كه لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه...
>>>>>>سيگاراتونو با لذت بكشيد كه 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>دلم ميخواد راننده ماشين پليس بشم؛بلندگو بگيرم دستم بگم :
>>>>>>راننده پژو حركت كن!
>>>>>>مگان!! سرت رو بنداز پايين ! مگه خودت خواهر مادر نداري !؟
>>>>>>ماكسيماي مشكي ؟ شيطون دختراي قشنگي سوار كردي!؟
>>>>>>206 صندوق دار آهنگت خيلي قديميه...عوضش كن... !؟
>>>>>>...بنز مشكي ... بنننننننز ... فخر مي فروشي ?!! بزن بغل !
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق ويتارا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
>>>>>>روابط عمومي شركت سايپا
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>موسي با عيسي سر يه دختر تاس مي ندازن؛ عيسي تاس رو ميندازه و جفت شش مياره...... بعد موسي تاس ميندازه و جفت هشت مياره!!!!
>>>>>>عيسي ميگه: آخه بي جنبه! يه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>به سلامتيه دكتر شريعتي كه هر چي جمله ي خفنه تو دنيا  خودش گفت و رفت و واسه ما چيزي نذاشت
>>>>>>هر مطلبي به ذهنم خطور ميكنه ميبينم قبل من دكتر اين جمله رو گفتن
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>يا گوشي هيـــچوقت گم نميـــشه، يا اگه بشه حـــــــتما روي سايلنت هست
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>يه مدته خونه بيكارم تا لنگ ظهر ميخوابم ! امروز حدوداي 12.30 مامانم اومده بيدارم كرده ، ميگه پسرم اين پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگيري !!!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>هيچي مثل اين مساله رو اعصاب من نميره كه : با يه نفرخداحافظي كنم، بعد هم مسير بشيم... بعد كنار هم هي راه بريم... بعد من سرعتم رو كم و زياد كنم كه بيشتر از اين ضايع نشيم!!!!|
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>يه گدا رو ميشناسم كه هر چي خيابون شلوغ تر باشه اين فلج تر ميشه!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>بچه كــه بوديم مارو ميذاشتن رو پاشون انقد تكون ميدادن تا گوه گيجه بگيريم بخوابيم . . .
>>>>>>اعصاب نميزاشتن واسمون اصلاً . . .
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>خدايا چي ديدي تو سوسك كه بهش بال دادي؟؟
>>>>>>نه واقعا واسم سواله
>>>>>>در من نديدي، در اون ديدي اونوقت ؟؟!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>تا شش سالگي فكر مي كردم اسمم دست نزنه !
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>ناخوانا ترين نوشته روي بسته بندي مواد غذايي ايـراني, تاريخ انـقـضاء و قيمتـشه !
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>