چطور زندگی ایده‌آلی بسازید؟
رابطه تغییر می کند
شما باید بپذیرید که یک رابطه می تواند تغییر کند و متحول شود. بعضی از تغییر و تحولات نامحسوس هستند و با گذشت زمان خود را نشان می دهند. در دوره هایی از زندگی شما تغییرات مهمی را مشاهده می کنید. سعی نکنید روند این تغییرات را کند یا تند کنید. در مسیر زندگی و رابطه زناشویی تان پیش بروید و با شرایط سازگار شوید.
گفتگو مهم است
باید با همسرتان گفتگو کنید و اهداف و انتظاراتتان را مطرح کنید. اگر قرار است تصمیم جدیدی بگیرید باید آنرا با یکدیگر درمیان بگذارید. زن و شوهرهایی که به این مسئله اهمیت نمی دهند شکاف عمیقی در رابطه با همسرانشان ایجاد می کنند.
وقتی اختلاف نظر بالا می گیرد...
اختلاف نظر و تفاوت دیدگاه ها در رابطه زناشویی نه تنها غیرعادی نیست بلکه اگر بتوانید آن را با سازش و آرامش حل و رفع کنید، شما را به همسرتان نزدیک تر می کند و سلامت رابطه را تضمین می کند. شما نمی توانید زندگی رویایی سرشار از آرامش و رفاه و آسایش را به واقعیت تبدیل کنید.
زیرا روزهای تنش، فشار، عصبانیت، بی پولی، بداخلاقی و ناامیدی نیز واقعی هستند. اگرچه ریشه اختلافات معمولا انتظارات غیرواقعی و نامعقول و موضوعات پیش پا افتاده ای هستند اما شما نمی توانید آنها را به کلی رفع کنید و توقع داشته باشید، هیچ تنشی در رابطه نداشته باشید. به جای رویاپردازی که ای کاش زندگی سرشار از تفاهمی می داشتید می توانید با صداقت، آرامش و فاصله گرفتن از خودخواهی و خودمداری اختلافات را حل کنید و یا با آنها سازش کنید.
اگر می خواهید اختلاف نظرها را کم کنید و یک تعامل درست با همسرتان داشته باشید این موارد را رعایت کنید.
خانواده ها را بشناسید: برای اینکه ریشه مشکلات و اختلاف نظرها را بهتر بشناسید، سعی کنید به تفاوت های فکری، فرهنگی و طبقاتی با همسرتان توجه کنید. او در چه خانواده ای رشد کرده است؟ پدرومادرش چگونه به مشکلات نگاه می کنند؟ خود شما در چه خانواده ای و با چه باورهایی بزرگ شده اید؟ خیلی عجیب نیست که شما با همسرتان اختلاف فرهنگی و فکری داشته باشید.
حتی اگر در کل چندان تفاوتی نداشته باشید اما در هر صورت شما و همسرتان انسان هایی متفاوت هستید و در خانواده هایی متفاوت پرورش پیدا کرده اید. فرض کنید پدرومادر شما معمولا بر سر مواضعشان پافشاری می کنند و کمتر با یکدیگر سازش می کنند اما شما در خانواده همسرتان چنین چیزی نمی بینید.
در چنین موردی احتمالا شما از پدرومادر خودتان الگو می گیرید درحالیکه آنها الگوهای شایسته ای نیستند. پس شما باید کمی از الگوهای خودتان فاصله بگیرید و رفتار بهتری را در پیش بگیرید. رفتاری تقریبا مشابه آنچه همسر یا پدروماددرهمسرتان انجام می دهند.
به خودتان فرصت بدهید: برای حل و رفع مشکل یا اختلاف نظرتان کمی به خودتان و همسرتان فرصت بدهید. سعی نکنید همه چیز را درهمان لحظه حل کنید. فرصت به ارامش رسیدن و فکر کردن را از یکدیگر نگیرید. این مهلت برای بازاندیشی به شما کمک می کند تا از گفتن و عمل کردی که باعث رنجش و ناراحتی بیشتر می شود فاصله بگیرید.
حمایت های عاطفی را دریغ نکنید: حمایت عاطفی یعنی شما صرف نظر از تفاوت های فکری، اختلاف نظرها و ناراحتی های به وجودآمده به همسرتان علاقمند و وابسته باشید و طوری رفتار کنید تا او متوجه علاقه و عشق شما نسبت به خودش بشود. اگر واقعا به همسرتان علاقمند باشید حتی دراوج ناراحتی ملاجظه اش را خواهید کرد و به جای بدزبانی و توهین به او می فهمانید که باوجود این اختلاف نظرها برای حضورش در زندگی تان ارزش قایل هستید.
از چرخه اختلافات خارج شوید: بعضی از زوج ها سازش را در کنارآمدن با اختلافات می دانند بدون اینکه برای تمام کردن یا کم کردن آن تلاشی ببکنند. آنها در چرخه معیوب تفاهم عدم تفاهم باقی می مانند و هراز چندگاهی اختلافات به همراه جراحت هایی که ایجاد شده اند سرباز می کنند و اوضاع را بدتر از قبل می کنند. اجازه ندهید چنین وضعیتی در رابطه زناشویی تان به وجود بیاید. برای رسیدن به تفاهم تلاش کنید و اگر درجایی از رابطه نمی توانید به تفاهم واقعی برسید با آن کنار نیایید مگراینکه با تمام وجود این وضعیت را پذیرفته باشید.
نیازهایتان را بیان کنید: آنچه می خواهید به همسرتان بفهمانید را واضح، صریح و همراه با احترام بیان کنید. نیازها و خواسته هایتان را روشن بیان کنید. او را در ابهام نگذارید و منتظر نباشید همسرتان از اشارات و کنایات شما نیازهایتان را تشخثص بدهد. اگر نمی توانید صریح حرف بزنید شاید لازم باشد کمی برای این موضوع تمرین کنید. مثلا به جای اینکه بگویید«من دستم خیلی بسته ست» بگویید«من آزادی هام خیلی محدوده»یا«من از لحاظ مالی در فشارم.»
فقط راجع به یک مسئله صحبت کنید: همه مسائل و مشکلاتی که در کل رابطه داشته اید را باهم مطرح نکنید. زیرا در یک گفتگو نمی توانید به همه این مسائل رسیدگی کنید.
خودتان را مهار کنید: همه خشم و ناراحتی تان را ابراز نکنید. زیرا بسیاری از آنها غیرواقعی اند اما در همسرتان تاثیر منفی می گذارد.
دنبال برنده و بازنده نباشید: بیشترازاینکه بخواهید پیروز جروبحث ها باشید وحقتان را اثبات کنید به رابطه فکر کنید. در یک رابطه هر دونفر به یک اندازه برنده اند و به یک اندازه اشتباه می کنند. حتی اگر در یک مورد خاص همسرتان یا خودتان اشتباه بیشتری داشته اید بازهم نباید سهم دیگری را نادیده بگیرید.
بخش کلوب ازدواج تبیان
برگرفته از اطلاعات
